Луди назад
-
Каква е разликата между психото и невротика? - Психото не вярва, че 2х2 = 4. - Невротика вярва, обаче това го тормози. -
Посетители при Главния лекар на лудницата гледат през прозореца пациентите на двора като спортуват. Особено много чакат ред да скачат от десетте метра в басейна. Изразяват учудване от смелостта им. - Това нищо не е! - казва Главният - Да видите колко повече са, като напълнят басейна с вода.
-
Директорът на лудницата развежда знатна особа с антуража и - да се запознаят с условията на живот в заведението: - Това е стаята на Величията... този по наполеонките е Наполеон... а този - с мустаките и брадата е Жозефина... - Това е стаята на Шампионите... този зад огледалото е Шумахер... чака в бокса да му сменят гумите... - Това е стаята на... - Ами... няма никой... - Тука са, под леглата - шофьорите на руски автомобили, непрекъснато ги поправят... - А това е стаята на Директорите-Ментета. моето легло е третото до прозореца...
-
Главна визитация в психиатрична клиника. Един луд седи в коридора пред леген с вода и пръчка за риба. - Какво правиш ? -пита един от стажант-лекарите. - Ловя шарани - отговаря лудият. - Колко шарани хвана днес ? -Дай 10 лева и ще ти кажа. Стажантът му дава 10 лева. - Ти си петият шаран за днес.
-
- Докторе, помогнете ми - който ме види и ме взема за кон... твърде неприятно е... - Може би си въобразявате... какво имате предвид? - Ето на - вчера, дойде един жокей и ме яхна! - И Вие какво направихте? - Каквото можах, направих - второ място!
-
Ало полиция ли е? Обаждаме се от лудницата. Преди малко избяга опасен луд! -Разбрах. Как изглежда? -Плешив и рошав! -Как е възможно? -Ама нали ви казвам,че не е нормален!
-
В психиатрията: - Докторе, болният от трета стая се обяви за Цезар и заплашва, че ще разруши Картаген. - Сложете му усмирителна риза! - А онзи от осма се обяви за Дон Жуан... - На него му сложете усмирителни гащи!
-
Мъж отива при психиатър: - Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е че оставя дръжките! - Как може ! Точно дръжките са най-вкусни!
-
- Защо ти е чадър? - Ами ако завали? - За първи път виждам човек, който се страхува, че ще завали в стаята. - Аз не се страхувам. Аз имам чадър
-
При психиатъра: - Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам... - Така... Преди случвало ли ви се е такова нещо? - Да, често. - И също ли ви беше срам? - Не, никога. - Защо тогава ви е било срам този път? - Единият ми чорап беше скъсан.
-
- Докторе, докторе, постоянно си мисля, че съм часовник. - Добре, отпуснете се. Няма нужда да се самонавивате. -
На една стълба в лудницата се е качил бояджия и боядисва стените. Отдолу се приближава един от пациентите и пита: - Добре ли си хванал четката? - Да, защо? - Абе щото ще взема стълбата!
-
В приемната на психиатър се срещат двама познати. - Сега ли идвате или вече си тръгвате? - пита единият. - Ако знаех това, не бих седял тук...
-
Посетител в лудницата пита главния лекар: - Как разбирате, че някой луд се е оправил, за да го пуснете на свобода? - Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната. - Аха, ясно. Всеки нормален човек би използвал чашата. - Не, нормалния човек ще издърпа тапата.
-
Нервна жена пътува за пръв път със самолет. Пътникът от съседната седалка през цялото време разказва истории за самолетни катастрофи. Ужасена, по някое време жената му казва: - Защо все разказвате за самолетни катастрофи? Аз съм чувала, че пътуването със самолет е по-безопасно от това със влак например. - Е да, има катастрофи и с влакове. Миналата седмица четох за една - както си пътувал влакът, и в него се натресъл един самолет...
-
Трима луди се опитвали да избягат от лудницата. Докато се промъквал покрай охраната, първият измяукал и продължил нататък. Вторият също измяукал. Когато минавал покрай пазача, третият извикал: - И аз съм котка!
-
Покорен мъж отива при психиатъра и се оплаква, че вече няколко дни сънува един и същи сън. - През цялото време сънувам, че съм се спасил след корабокрушение и съм попаднал на необитаем остров заедно с дванайсет прелестни момичета. - Е, и какво лошо има в това? - А на вас да ви се е случвало да готвите за дванайсет жени?
-
При психиатъра: - Докторе, помогнете ми! Съпругът ми е много болен. Излекувайте го. Лекарят преглежда съпруга и казва: - Госпожо, съпругът ви е напълно здрав! - Как така здрав? Та той се върна снощи от работа и ми каза, че всички кучета вървели по улиците с разтворени чадъри! - Госпожо, по-добре, си припомнете какъв страхотен дъжд валеше снощи!
