Любовни назад
-
Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът проследява с поглед всяка минаваща покрай тях девойка. Жената не издържа и го сръчква в ребрата: - Пешо, не забравяй все пак, че си с мене! - Стига, ма, Марче. Това, че съм на диета, не означава, че не мога да разглеждам менюто... -
Лятна нощ. Под открито небе седят младеж и девойка и гледат обсипаното със звезди небе. Той: - Миме, виждаш ли ейййй онази звезда? Тя: - Виждам я. Той: - Това съм аз! А, ейййй онази там? Тя: - Виждам я. Той: - Това пък си ти. А, виждаш ли ей там две звезди една въху друга? Тя /с оживление, нежно притискайки се към него/: - Да, виждам я!!!! Той: - Това съм аз - на мотоциклет!
-
- Ти мене обичаш ли ме? - попитала Моника. - Не е прилично да се говори с пълна уста..- отговорил Бил.
-
Син отива при баща си и иска съвет за първата си среща. Бащата: - Има три неща, които винаги работят. Това е яденето, семейството и философията. Седи синчето с девойката на една пейка малко по-късно: - Обичаш ли чипс? - Не! Цари дълго мълчание. - Имаш ли брат? - Не! Отново мълчание. Младежът пробва последния коз: - А, ако имаше брат, щеше ли да обичаш чипс....?
-
Младеж говори на девойка /много нежно/: - Понякога ми се струва, че те обича, но после.... Абе отварям очи...Не, отново не тебе...
-
Млада учителка отива на работа след нощен купон. - Деца, какво ви дадох за домашно? Става едно момиченце и казва: - За геометричната прогресия, госпожо! - И какво е това? - Това е, когато всеки следващ член е по-голям от предидущият... Учителката /назидателно/: - Ах, миличка, хайде да оставим девическите фантазии и да говорим по същество...
-
- Любовта е болест - казал студентът. - Каква болест може да е това, когато никой не иска да се лекува? - попитал докторът. Любовта е работа! - Каква работа може да е това, като главното оръдие на труда си мени формата. - удивява се инженерът. Любовта е процес! - Какъв е пък този процес, когато никой, никого не обвинява? - казал юристът. Любовта е изкуство! - Какво изкуство, когато всички го могат? - възмутил се художникът. Любовта е наука! - Каква наука може да е това? - пита професорът. Студентът го може, а аз не....
-
- Ти искаш да се ожениш за мен, защото получих в наследсто от леля Нора една вила. - Разбира се, че не....Щях да се оженя за теб, независимо откого си наследила вилата....
-
Младеж отива на гости на новото си гадже. На стената в стаята й са закачени голямо количество портрети. - Това да не са твоите предци? - пита младежа. - Не, това са твоите предшественици...
-
В лодка по средата на живописно езеро младеж се обяснява в любов на девойка. След това казва: - Аз, разбира се не обичам леснодостъпни особи, обаче ти все пак не забравяй, че сме взели лодката само за един час!
-
Философ решил да поръча за рождения ден на съпругата си една торта. Измисли оригинален надпис за тортата: \"ТИ НЕ ОСТАРЯВАШ, ТИ ПРОСТО СТАВАШ ПО-ДОБРА.\" Отива в сладкарницата и поръчва тортата. Сладкарят го пита, как да разположи надписа. - Напишете \"ТИ НЕ ОСТАРЯВАШ\" отгоре, а \"ТИ ПРОСТО СТАВАШ ПО-ДОБРА\" отдолу. Вечерта гостите пристигат, рожденият ден започва. Философът тържествено внася кутията с тортата, отваря я и всички виждат надписа отгоре: \"ТИ НЕ ОСТАРЯВАШ ОТГОРЕ, ТИ ПРОСТО СТАВАШ ПО-ДОБРА ОТДОЛУ\"
-
- Снощи някаква жена се доближи до леглото ми с думите: " Не ви ли е страх да спите сам?". Аз, разбира се, не се изложих и казвам: " Разбира се, че ме е страх. Легни до мен да ме пазиш, скъпа!" - И после? - Ами после, когато взе да се разсъмва, наистина ми стана страшно....
-
Студент спи на лекця по зоология. Преподавателят разказва: - Когато хората се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с един градус. Когато птиците се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с два градуса. Петров, повтори, какво казах. Студентът се стряска, потрива очи, оглежда се и забелязва, как от съседната маса му подсказват с жестове. - Ами, когато хората правят любов, температурата им се повишава с един градус....А ако искат, да повишат температурата си с два градуса, трябва така да правят любов, че да хвърчи перушина....
-
- Знаеш ли, каква е приликата между формулата на любовта и Формула-1? - Не! Каква е? - В междинните спирания .... за смяна на гумите.....
-
Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение. - Моята дъщеря ще се омъжи само за японец: дал съм клетва пред Буда! - Ма ние се обичаме... - Няма значение! - Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно! - Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!!". Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили. След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклатие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка: поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие: дясна топка вързана за леглото".
-
Срещат се двама приятели. Първият казва: - Леле, братче, вчера ква негърка свалих. Супер! Крака - изумителни! Фигура - страхотна! Лице - мечта! Вторият пита: - Е? - Ами заведох у вкъщи, пихме шампанско, танцувахме, целувахме се.... - Е? - Аз бавно я разсъблякох, загасих лампата... - И после? - После не можах да я намеря в тъмното....
-
Един мъж се прибира посреднощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си, защо е закъснял: - Жена, ............... Жената: - Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай рейс и докато дойдат....... е закъснял си голяма работа. На другия ден мъжът пак закъснява: - Жена.......... Жената: - Знам, знам имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай....... е закъснял си голяма работа. На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза, целия в червило, от джоба на сакото му висят бикини... Жената: - Скъпи къде беше Мъжът: - Ти си умна жена, ще измислиш нещо.
-
Първа брачна нощ. На вратата се звъни настойчиво. Недоволен мъжът отваря вратата, влизат четрима с един ковчег на рамо, влизат в спалнята, обикалят в кръг и излизат от апартамента. Мъжът /недоумяващо/: - Вие какво, бе? Да не сте полудели? Един от четиримата: - Извинявай, приятел! Просто в коридора не можем да вземем завоя....
