Любовни назад
-
Младеж се приближава към девойка, държаща в ръцете си малко бебе: - Имате прекрасно дете, госпожо. То пращи от здраве, кажете, с какво го храните? Тя: - Той е още кърмаче, храня го с мляко и портокалов сок... Той: - Извинете за нахалството, ама от коя гърда взимате портокаловият сок? -
Съруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява: - Мъжът ми си идва! Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва: - Няма нищо, мила, и двамата сме се поизнервили напоследък..
-
Младеж, от малко село, вдигнал сватба. След сватбата, младоженците легнали да спят в една стая с брата на момчето. Младоженците тихичко си вършат работата, а брата по едно време се обажда: - Брат ми! Дай и на мен да ям нещо, бе. - Какво ядене бе, Пешо!?? Посреднощ е! - Абе дай от тва дето го ядете вие.. - Ама ние не ядем нищо.. - Искаш да кажеш, че не ядете нищо.. - Да! - А що мляскате така?
-
- Скъпа, ходила ли си с някой друг, преди мен? - Не, разбира се, скъпи. Всички предишни имаха автомобили...
-
Син води вкъщи любимата си и я представя на майка си: - Мамо, това е чудесна девойка. Тя умее да готви отлично, обича да меси баници, почиства къщата идеално.... - Чудесно, сине! Двайсет лева на ден и да идва във вторник и петък..
-
Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега. Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището. Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата. Само на девойката не й е добре - тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището на гарата....
-
Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита: - Прощавайте, да ви се намират цигари? - Заповядайте! - А запалка? - Заповядайте! - А, да се запознаем, може ли? - А, да ви дам един барабан, може ли? - Защо? - Да водиш колоната, на отиващите на майната си....
-
Четирима картоиграчи цяла нощ играят на карти. На единият от тях обаче никак не му върви. Другите го успокояват: - Спокойно, бе, на когото не му върви на карти, му върви в любовта.. - Да бе!!!!-крещи той- Аз съм на четирисет години, и още не съм женен. - Ми да, ето виждаш ли.......
-
Младоженци отиват на меден месец в едно село. Спазарили се с една баба да им даде една стая под наем. Заключили се в стаята. Един ден ги няма, втори ден ги няма, трети ден ги няма, а на четвъртия бабата не издържа и почуква дискретно по вратата: - Милички! Не искате ли да излезете, да ви направя нещо за хапване, а? Отвътре се чува: - Благодарим ти, бабо. Няма нужда, не сме гладни. Ние тук плодовете на любовта ядем... Бабата: - Е, яжте, яжте! Само ако може обелките да не хвърляте през прозореца, че половината гъски на съседа се изпозадушиха вече.....
-
Секс по шведски: Бар, мъже пият бира и гледат стриптийз. Секс по полски: Бар, мъже пият бира и гледат телевизор, на който показват секс по шведски. Секс по български: Бар, мъже пият бира и слушат човек, който е бил в Полша и е гледал по телевизията секс по шведски.
-
Срещат се двама приятели. - Що си такъв умислен? - Скарахме се с гаджето... - Що бе? - Ами возехме се в трамвая и аз дъхах на стъклото и й пишех името... - Добре, бе, това обикновено им харесва? - Да, ама не й харесвало да й дъхат на очилата!!!
-
Момче и момиче седят на пейка в парка. Момчето пита: - Скъпа, мога ли да си позволя малка волност? - Може, - отговаря с въздишка девойката и затваря очи. - Е, това е всичко и дори не мирише, нали? - обажда се след секунда момчето.
-
Бавен прочувствен танц. Тя /притискайки се към партньора страстно/: - Много се вълнувам. Струва ми се, че деколтоето ми е много дълбоко. Вие как мислите? Той /поглеждайки внимателно в деколтето/: - А-а-а, честно казано...май не. А вие имате ли косми по гърдите? Тя /с кокетлив ужас/: - Какво говорите!!? Разбира се, че нямам! Той: - Да, тогава, извинявайте, ама май малко дълбочко....
-
Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ: - Жени, ти имаш ли деца? - Не! - Жени, а майка ти, не ти ли е разправяла за тия неща? - Не! - А, приятелките? - Не! - А, книги не си ли чела? - Не! - Лошо, много лошо, и аз всичко съм забравил...
-
Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшийката си, която минава край него и й подхвърля: - Петрано, ма, много хубава италия имаш! Поласкана, Петрана му отвръща: - Их, бе, Стойчо, не ми хвърляй такива континенти!
-
Възрастна баба учи младата си внучка: - Запомни дете мое! В живота всяка жена трябва да има само една истинска любов! - А ти имала ли си, бабо? Обичала ли си някого така? - М-м-м-м ... да дете мое - МОРЯЦИТЕ.
-
На нудиски плаж лежат момче и момиче. Момчето пита: - Защо когато ти казвам, че те обичам ти свеждаш глава. - Защото искам да видя, колко си искрен.
-
Девойка изпраща бележка на гаджето си: "Скъпи, ела при мен довечера. Мама и сестра ми отидоха на гости, а баща ми си е счупил крака и не може да става". След един час получава отговор: "Скъпа, много съжалявам, но няма да дойда, защото лекувам мястото, от което баща ти си счупи крака".
