Любовни назад
-
Младеж кани девойка вкъщи. Настанява я и пита: - Чай, кафе, интернет? -
Учителката: - Кое е обратно на смеха? Иванчо: - Секса. Учителката: - Обясни! Kак така? Иванчо: - Просто е, смехът е "ха-ха-ха" а сексът е "ах-ах-ах".
-
Директор на фирма посреща гости, но дюкянът на панталонът му е разкопчан и секретарката му прави знаци: - "Казармата Ви е отворена шефе!" Шефът се прикрива и да оправи конфликтното положение - пита: - Миме, а видя ли оня млад войник на пост, а ? - Имаше един запасняк седнал на две мешки.
-
- Искате да се ожените за мен? - попита тя, - Да, - отговори той. - Но ние се познаваме само от три дни! - О, не! Аз с вас се познавам почти две години...Откакто съм банков служител в банката, в която баща ви си държи парите.
-
- Моята приятелка е ненаситна в леглото! - Върви им на някои! - Да, бе, спи десет часа, закъснява за среща с мен и пак казва, че не се е наспала...
-
- Може да е готина моята съседка, но е кучка. - Защо? - Смених й цялата ел. мрежа, а тя едно благодаря не ми пусна...
-
Двама приятели си говорят по мъжки: - Много си харесвам Марчето от съседния вход. - Оооо! Разбираш ти от жени, браво! - Да, ама тя не ми обръща никакво внимание. - Ееее да и тя разбира от мъже.
-
Една жена влиза в аптека да си купува презервативи. Аптекарката я пита: - Какви да бъдат? Английски - дълги и тънки, или японски - къси и дебели? Жената отговорила: - Ако може английски, да са и малко японски.
-
- Влюбвал ли си се някога в по-възрастна жена? - Никога. Толкова години вече нито една не ми е казвала, че е по-възрастна от мен.
-
Един отишъл в публичен дом. Избрал си момиче и прекарал фантастична нощ. На сутринта попитал мадам: - Колко дължа? - Нищо... Бяхте страхотен! - Какво? Цяла нощ секс със супермомиче и не плащам нищо? - Нищо. Даже това е за вас! - и му подала 500 долара. Човекът се шашнал. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. Също изкарал страхотна нощ и на сутринта попитал: - Колко дължа? - Нищо, бяхте страхотен ! - и му дала 100 долара. - Благодаря - казал. - Но имам един въпрос: Защо получавам 100, а моят приятел е получил 500? - Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес - само в интернет.
-
- Лягам си аз след купона и в тъмното чувам женски глас: "Не те ли е страх да спиш сам?" и аз викам - "Ами страх ме е". И тя легна при мен... - И после? - Ами после - луд секс до зори. - И после? - После стана светло и наистина ме хвана страх...
-
- Жоре, защо си такъв тъжен? - Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, краката и почват от ушите, истинска красавица ти казвам! И аз естествено и намигнах! - И тя к'во? - Стана и ми отстъпи място...
-
- Да пийнем по чашка кафе, госпожице? - Няма нужда да протакаме.
-
Лято. Нощ. Парк. Пейка в храстите. И кръшен момински смях, който внезапно преминава в женски.
-
Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка. Тя: - Скъпи, чуй как свирят щурците! - Това са ципове, скъпа...
-
На един, който пътувал по корабите, жена му била нимфоманка. Тръгвайки на път той и купил робот "Льольо" .Като кажела Льольо, той започвал да я задоволява, а имало и думичка и за спиране. Заминал мъжът на път и жена му решила да пробва робота: - Льольо дай. И Льольо като почнал ама яко.... Един оргазъм, втори, трети......жената забравила думичката за спиране. -Льольо спри, не искам, махай се .. - и така цял час, но Льольо не спира. Идва съседът на помощ, но Льольо и него мята на леглото. Връща се мъжът от път след известно време и гледа целия блок свети само неговия вход тъмно. Влиза във входа, отваря врата на асансьора и гледа домоуправителт с един тиган: - Ш-ш-шт, тихо Льольо броди!!!
-
Младоженец се хвали пред приятели: - Първата брачна нощ беше просто супер! Щяхме да потрошим квартирата! - И кой първи каза: "Стига, повече не мога! "? - Съседа. . .
-
-Докторе,когато любя жена си,тя не се възбужда! -Пробвай малко да смениш атмосферата,примерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я любиш. Така и направил,маха негърът с листа,мъжът люби жена си,а тя отегчена. По едно време той казва на негъра: -Сега ти я люби, а аз ще махам с листа. Негърът къса жена му от се...кс, а тя пощуря от възбуда. Мъжът: -Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха
