Любовни назад
-
Младоженец се хвали пред приятели: - Първата брачна нощ беше просто супер! Щяхме да потрошим квартирата! - И кой първи каза: "Стига, повече не мога! "? - Съседа. . . -
Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж моторът спира. За да търсят повредата първо той, а след това и тя лягат под колата. След известно време младоженецът чувства на рамото си чужда ръка: - Няма да Ви казвам колко зрители сте събрали, но вече пет минути от както ви откраднаха колата!
-
Влюбено момиче пише съобщение на приятеля си: - Скъпи, ако се смееш прати ми твоя смях, ако плачеш прати ми твоите сълзи, ако спиш прати ми твоите сънища. Момчето отговаря: - Скъпа, в тоалетната съм, какво да ти пратя?
-
В края на сватбеното празненство младоженците се прибират в дома на свекъра и свекървата и се приготвят да се оттеглят за първата брачна нощ. Притеснена и умилена свекървата дръпва настрани булката и й шепне: - Дъще, толкова сте младички и двамата, моят син пийна повечко днес, знам ли дали ще направи нещо от първия път... Моля те, кажи ми на сутринта какво е станало! Изчервявайки се, булката отговаря: - Ама, мамо, то сутринта пред тебе, пред татко, пред бати, ...как ще ти кажа такова нещо?! - Ами добре тогава, ако се е получило нещо, няма да ми казваш "Добро утро", ами ще ми кажеш "Привет". Така става ли? Съгласила се булката. На сутринта излиза, усмихва се на свекървата и и казва: - Мамо, привет, привет, бонжур, привет и мараба!
-
-Девойко, вие ли чакате принца на бял кон да дойде? - Аха. - Е, ето ме ...дойдох! - Яко, а принцът къде е?
-
Мъж отива при любовницата си, но асансьорът не работел, а тя живеела на 17-ия етаж. Първите четири етажа мъжът изкачил на крилете на любовта. На 6-ия етаж изтрил потта от челото си и засмукал "Валидол". На 11-ия етаж обаче седнал на стълбите и си помислил: "Господи, дано не си е вкъщи!"
-
При лекар влиза мъж в напреднала възраст и се оплаква: - Докторе, всяка вечер сънувам голи жени, които забременяват от мен! Какво да правя? - Спете с презерватив!
-
- Вървим снощи с Мимето през парка и от храстите, като изскочи един маняк... - Секс маняк ли? - Бисексуален..!
-
- Ти си момичето на моите мечти! Красива, усмихната.. - Говориш така само за да спиш с мен! - А и освен - това си и много умна!
-
Още по тъмно, Нашу Герги и булка Гена тръгнали за пазара в града, че да заемат по-хубави места. Каручката пълна със зарзават, меко возела по черния път, осветен от пълнолунието, било приятно прохладно. Булка Гена нещо се размечтала и рекла с томление в гласа: - Нашу Герге, що не спреш за малко встрани? - Булка Гено, я да слизаш от краставиците и да сядаш върху марулите, че ще окъснеем... Преразказал: Велимир Петров - художника
-
Английски лорд и лордесата му в купе на влака София - Русе: - Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко... В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците. - Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа - роптае лордът. - Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки. Преразказал: Велимир Петров - художника
-
Три съученички след абитурентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейния си живот, но за него да пишат - "Пържим си картофки"! След година първата пише: - Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в университета! Въпреки голямата ни разлика всеки месец си пържим картофки! Втората и тя не закъсняла: - Аз се ожених за шефа ми! Голям сладур е и почти всяка седмица си пържим картофки! А третата дълго не се обаждала, но най-после и тя писала: - Извинете ме, но нямах време да ви се обадя. Както сте чули, оженихме се с Ванката от нашия клас. Сега следваме. Понякога ходим и на лекции, защото и двамата толкова обичаме картофки, че по цял ден само картофки пържим! Тъй ни се услаждат, че Ванката редовно облизва тигана, а аз дръжката!
-
Доктор пита пациентката си: - С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време? - Петима. - Е, не е много. - Така си е, кофти седмица...
-
– Миче, виж падаща звезда!!! Пожелай си нещо! – Пожелавам си да се оженя за теб! – Ау, виж звездата се връща обратно!
-
- Слънчице! - Да, мечо? - Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми? - Разбира се, зайо! - Благодаря ти, пиленце. - Няма защо, златце. - Обичам те, писе! - И аз те обичам, пухчо! - Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!!
-
- Накъде с тия цветя? - Ще ги подаря на гаджето ми. - Ама ти луд ли си бе, те са изкуствени! - Какво толкова, и тя е надуваема!
-
Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стрийптиз в хотел Русия! - Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние!- казва млад служител. - Дообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев. - Да я възложим на Зина Ивановна! -предлага Никанор.- Млада е, нека се развива! - Не, не! Баща й е с неясно минало... - Тогава Полина Фьодоровна! - Луди ли сте? Чичо й е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена Ленин! Тя е нашият човек! Речено-сторено. Ден преди откриване на стрийптизбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти! Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва: - Аз не разбирам - какво му харесват на това американците!
-
Нощ. Разговор в парка: - Пиленце, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника. След малко: - Пиленце, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.
