Мъжете назад
-
Поп при простутутка: - Дядо попе, как беше? - Обслужването - божествено, цената - безбожна. -
Забраних на жената да ми пере гащите с омекотител, защото има страничен ефект...
-
Връща се бачкатор от Германия и разправя пред приятели: - На това, що му викат Октоберфест, ние му викаме "Приятен уикенд!"
-
- Имах среща с едно морско създание. - Ама русалка или скумрия?
-
Събрал един арабски шейх харема си и им казал: - Харем, влюбен съм! - В коя? - попитали в един глас всички с надежда. - В друг харем.
-
- Ще си търся жена! - Що ти е, бе? - Не знам, ама може да потрябва за нещо!
-
- Два пъти седмично замествам шефа. - Да, бе! Ще ти се! - Не ми вярваш? Питай жена му!
-
- Миче, мъжът ти има много странен акцент! Откъде идва? - От кръчмата!
-
- Жоре, защо си тъжен, приятелю? - Аз втора карантина със същата жена няма да карам! Просто няма да издържа...
-
Лесно им е на днешните мъже - ако не успеят да се оженят, могат да пробват да се омъжат.
-
Един приятел ми се оплака: - Посрещнаха ме по дрехите, изпратиха ме по акъла... а бе, накратко - биха ме два пъти...
-
- А бе Гоше, за какво се ожени като пак сам си переш гащите? - Не бе, тия са нейните...
-
- Ало, искам да участвам в предаването "Зарежи жената"! - Но предаването е "Смени жената"! - Ааа, тогава се отказвам!
-
- Майко, ще продам козите, защото се женя! - Ще продаваш 40 кози заради една крава ли, бе магаре!?
-
- Скъпи, кажи ми нещо изпепеляващо! - Гръм да те удари!
-
Мъжът ми излязъл на балкона да прибере прането, вятърът го грабнал и го захвърлил на балкона на комшийката. Поне така ми каза...
-
- Докторе, след като се ожених, ми се влоши зрението! - И как по-точно? - Не виждам пари!
-
Баща гледа как сина му се кипри пред огледалото. - Сине, ти да не си жена?! - Не тате, принцеса съм...
