Мъжете назад
-
Девиз на ергена : "По добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята" -
Звъни се в полицията: - На Петров му докараха дърва!!! - И какво от това - пита дежурният и затваря телефона. След няколко позвънявания човекът успява да каже: - Ама Петров крие в дървата наркотици!!! - Ще проверим!!! - наостря уши дежурният. След малко звъни телефонът у Петров: - Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата!!! - Какви момчета, бе, Иванов? - Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!!!
-
Стои мъж на три метра от обществена тоалетна и пикае. Покрай него минава жена. Видяла какво прави и се развикала: - Простак такъв! Не виждаш ли, че на три метра има тоалетна? Мъжът я погледнал през рамо и казал: - Е, аз какво... това да не е маркуч!!??
-
Равин получл назначение в синагога на Хаваите. Пристигнал той и на първо време се настанява в местният хотел. Прибира се в стаята и с голямо изумление намира гола красавица в леглото си. Вдига телефона, набира рецепцията и възмутено обяснява: - Аз съм новият ви равин! Как не ви е срам! Тук в стаята ми има гола жена! Аз съм абсолютно недоволен от вас и протестирам... Девойката чула всичко, станала и започнала да се облича. Без да изпуска слушалката, равинът завикал още по-силно: - ... стой... ти къде тръгна... казах че не съм доволен от управата на хотела!
-
Адам попитал Бог: -Боже, эащо си направил Ева толкова красива? - За да я харесаш. - А эащо си я направил толкова глупава? - За да те хареса.
-
Говорите ми за здравословният начин на живот, а пък аз ще ви кажа нещо друго: Моят дядо, много умен човек между другото, през целият си живот пиеше водка вместо чай, цигарата не излизаше никога от устата му и непрекъснато ходеше по жени. Достигна до деветдесет годишна възраст и още е жив. Неговият роден брат, близнак, пиеше само мляко, за цигари дори и не е чувал, а пък жена не е имал нито една и умря на тримесечна възраст!
-
Мъж на сутринта след бурно посрещане на новата 2000 година, седи пред огледалото с подпухнало лице, кървясали очи и набола брада: - Мдаааа, ето как изглежда човекът на третото хилядолетие!
-
От най-ранно детство не ми върви с жените. Като бях кърмаче даже родната ми майка не ми даваше гърдите си. Казваше ми - "Аз много те обичам, разбира се, но хайде да бъдем просто приятели!"
-
Напълно плешив мъж влиза в бръснарницата. - С какво мога да Ви помогна? - пита бръснарят. - Ще ви дам 1000 долара, ако направите така, че моята прическа да изглежда като Вашата, без да ми причинявате никакви неудобства! - Никакъв проблем! - казал бръснарят, прибрал доларите и си обръснал главата.
-
Минувач вижда пребит човек и го пита: - Искате ли да ви закарам до вас? Пребития човек отговаря: - Точно от там идвам.
-
Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва: - Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти! Младежът получава плесница. След половин час пак отива при нея: - Извинявай! Аз наистина те харесвам! - Благодаря! - Ей, ама само да не беше дъхът ти! Сякаш някой е срал в устата ти! Отново плесница. Младежът отива за съвет при бармана. Барманът го скастря: - Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена! - Ама то наистина мирише! Сякаш някой е срал вътре в устата й! - Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се и я попитай : "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли? - Окей! Ще опитам... Отива пак при нея: - Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар? - Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост! - А, да разбирам... И кой е срал под моста?
-
Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна: "Всеки може да пикае по пода, бъди мъж,осери тавана!"
-
Летен ден. Открито кафе. Четирима млади мъже пият биричка. От ъгъла се задава нарастващо "чук, чук, чук".... почукване от високи метални дамски токчета. Над тях ....- дълги тренирани крака със символична поличка. По-нагоре талия с два пръста да я обхванеш, едва-едва носеща предизвикателен бюст. Ако погледнеш още по-нагоре - прелестна гарваново черна коса, обхващаща красиво и "невинно" лице. Абе изобщо маце, та дрънка..... Естествено четиримата настръхват и започват коментарите: - Леле, тая ако ми падне, ква волна програма ще и изпълняя....... Мацето отминава, токчетата заглъхват, а коментарите не стихват. По едно време обаче забелязват, че един от четиримата си мълчи, не взема участие в обсъжданията и си пие най-спокойно биричката. - Абе, ти да не си обратен, бе? Как може като видиш такова парче да не кажеш нищо? За какво си мислиш? - За какво си мисля ли? Ами мисля си: Тази пък на кого ли е омръзнала?...
