Мъжете назад
-
Мъжът: - Абе тая шапка, дето си си я сложила на главата нещо хич не ми харесва! Жената: - Е аз кво да направя, не мога да си сложа бутилка водка на главата... -
Влиза един мъж в обществена тоалетна, а там стои друг мъж и инструмента му вързан на възел. - Какво правиш, бе? Защо си го вързал така? - Абе аз на него....Вчера исках да правя секс с една девойка, а той не иска да стане. Сега му се пикае, ама аз не му давам....
-
Жена се връща от командировка и още от вратата започва да крещи на съпруга си: - Гадина такава, пак си водил жени вкъщи... - Не \"жени\", а \"жена\"...нали ти сама ми каза, преди да заминеш \"Само опитай!\"
-
- Животът е изключително безпощаден към мъжете... - Какво искаш да кажеш? - Ами, когато се появяват на този свят - майките им получават цветя. Когато се женят - жените им получават цветя и подаръци. Когато умрат - пак жените им полуават застрахоката и почиват на Бахамите....
-
Двама приятели се срещат в квартален магазин. - Абе нещо не виждам напоследък гаджето ти. Да не сте се скарали нещо? - пита единият. - Да. Тая имаше такъв гнусен смях, че в един момент ми писна и я изгоних. - Много странно. Колко пъти сме се събирали на гости и нито веднъж не съм забелязал че се смее толкова гадно!!!! - Е как ще забележиш, аз никога не съм се събличал, когато сме се събирали...
-
Срещат се двама стари приятели: - Е, как си, ожени ли се? - пита единият. - Не още, ерген съм. - А с какво се занимаваш? - Купих си ферма, имам стадо от сто крави и един бик. - И щастлив ли си? - Може да се каже, че съм щастлив. Е не колкото моят бик...
-
Мъж отива в магазин за бельо и иска да купи сутиен на жена си. - Какъв размер? - пита продавачът. - Не знам??! - Добре де, колко са големи - колкото дини? - Не! - Колкото праскови? - Не, бе! Продавачът /разочаровано/: - Колкото яйца? - Да,....обаче пържени!
-
Мъж звъни в болницата: - Бързо, помагайте, жена ми ражда? Сестрата: - Успокойте се! Това първото й дете ли е? Мъжът: - Не, това е нейният мъж!
-
- Защо си такъв умислен? - Абе жена ми избяга с най-добрия ми приятел... - Чакай, чакай, нали аз съм най-добрия ти приятел? - Вече не....
-
Питат един мъж: - Много трудно можем да повярваме, че тази вулгарна особа е ваша съпруга. Та вие нямате нищо общо! Мъжът отговаря: - Абе то стана като при магнитите. Нали знаете, че магнитите с различни полюси се привличат. Та и при нас така, аз не бях бременен, а тя беше...
-
Истински мъж, това е мъжът, който помни точно датата на раждане на жената и никога не помни, на колко години е тя. А мъж, който никога не помни датата на раждане на жената, но пък знае точно на колко години е тя - това е нейният истински мъж.....
-
Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени. Единият казва: - Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница. Вторият: - Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница. Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят: - Значи могат, тяхната мамка, когато поискат!
-
Мъж се прибира от работа много ядосан. Решил да си изкара яда на жена си. За съжаление не може да намери повод, защото тя прави всичко както си му е редът. Ляга мъжът на дивана в хола и казва: - Я включи телевизора! Жената го включва. След известно време. - Я загаси лампата! Жената гаси. След малко. - Светни лампата! Жената светва. - Загаси лампата! Жената гаси. - Светни! Жената светва. На десетият път, мъжът става от дивана, отива при нея и й нацепва един в лявото око. - Що ме биеш, бе? - изумено пита жената. - А ти на кого сигнализираш, ма???
-
Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цената на килограм живо тегло. Избрал си една свиня и попитал: - Колко тежи тази? Фермерът хваща свинята, захапва й опашката със зъби, повдига я и казва: - 74 килограма! - Потресаващо! - визкликва купувачът. И вие можете да определите точното тегло по този метод? - Естествено! Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад..- казва фермерът, след което поставя свинята на кантара и той показва точно 74 килограма. - И синът ми също може така - продължава да се хвали той. Идва синът му, хваща друга свиня, захапва я за опашката, вдига я и казва: - 83 килограма! Качват я на кантара и той показва точно 83 килограма. - И жена ми може така, - продължава фермерът. - Сине, я доведи майка си ! Синът отива до къщата и след малко се връща сам. - Тя сега не може да дойде, тате... В момента мери пощаджията...
-
Защо телевизорът е по-добър от мъжа: 1. За подходяща цена, можете да си вземете 18\", 22\", 25\", 27\" и даже 36\", а не да се ограничавате с жалките 6\"..12\". 2. На телевизорът не трябва да му се обяснява, че точно сега ви боли главата. 3. За телевизора във всеки момент можете да извикате симпатичен телевизионен техник. 4. Телевизорът винаги може да бъде изключен, Отново включен, отново изключен.....И той дори няма да ви каже нищо за това. 5. Можете да имате един телевизор в спалнята, един в кухнята, един в гостната и всичко това без никакви опасни последствия. 6. При желание, можете да имате дори два телевизора в спалнята. 7. Телевизорът никога не кани други телевизори на гости по времето, в което действително ви боли главата. 8. Телевизорът не разхвърля ръководството за употреба и телевизионните си програми из цялата къща. 9. Можете да поканите своята най-добра приятелка, да погледа телевизия с вас, без да се притеснявате, че тя ще се хареса на телевизора ви. 10. Ако видите у своята приятелка хубав телевизор, вие винаги можете да си купите точно такъв, че дори и по-хубав.
-
Един младеж се запознал с красива девойка в дискотеката. Пийнали, потанцували и тя го поканила вкъщи. Влизайки в спалнята младежът вижда на нощното шкафче фотография на здрав мъжага. Той: - Това, да не е мъжът ти? - А, не.. - Тогава, да не е приятелят ти? - с безпокойство пита той. - Абе, стига си се вълнувал, бе. Това съм аз преди операцията....
-
В едно купе на влак пътуват трима мъже и привлекателна девойка. По време на пътуването се завързал разговор, който скоро достигнал до еротични теми. Тогава девойката казва: - Ако всеки от вас ми даде по 1 долар, ще ви покажа краката си! Мъжете веднага дали по долар. Девойката леко повдигнала полата си и бързо я спуснала надолу. - Ако всеки от вас ми даде по 10 долара, ще ви покажа бедрата си! Мъжете веднага извадили по 10 долара. Девойката вдигнала полата си още по-високо. - А сега, ако всеки даде по 100 долара, ще ви покажа къде ми правиха операция от апандисит! Мъжете с блеснали очи дават по 100 долара. Девойката прибира парите в протмонето си, радостно се обръща към прозореца на купето, сочи с пръст и съобщава: - Ето, вижте! Ей там! Това е болницата, в която ме оперираха....
-
Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря. Аптекарят /на висок глас, който се чува в цялата аптека/: - Какви защитни средства, бе?!? Това е аптека, а не Министерство на отбраната....
