Мъжете назад
-
- Изпратен съм да ви предизвикам на дуел. Вие сте нарекли моя приятел “паразит” и той желае разплата. Какво оръжие ще изберете? - “РАЙД”. -
Двама мъже седят в бирария, пийват биричка и хапват картофки. Единият наскоро е станал баща. Другият пита: - Гоше, как е бебето, бе? Сигурно прилича на майка си, а? - Не знам, Пешо. Още не е проговорило...
-
Двама бизнесмени си говорят. - Защо си такъв работохолик, бе? Нужно ли е толкова много да работиш, за да си купиш къща, кола, кожено палто на съпругата, всяка година почивка на Канарските острови? - Не, бе, братче, нали трябва сутрин да мога да избягам от жената някъде...
-
- Удивително е как се променя човек след сватбата! - О, хич не ми приказвай. Аз преди да се оженя харесвах, буквално всички жени. - А сега? - А сега, ги харесвам с една по-малко.
-
Срещат се двама интернет маниаци. Първият казва: - Направо ми писна от моята жена! През цялото време непрекъснато нещо ми мърмори! Вторият: - Ми, може да се опитва, да се конектне, бе....
-
Hа автобусна спирка стоят двама мъже. Единият абсолютно плешив, а другият с пищна рижа коса. Рижият се опитва да завърже разговор: - Какво става, пич? Господ май не ти е дал много коса, а? - Защо да не ми е дал? Рижава даваше, ама аз се отказах...
-
- Миме, къде е мъжът ти, ма? Не съм го виждала от много отдавна. – пита жена своята приятелка. - Къде да е? В къщи си е със своя четирикрак приятел... - Леле Миме, ама кога си взехте куче? - Не е куче, ма,...диван е...
-
Спорят французин, англичанин и българин - на кого жена му е по-стройна. Французинът: - Аз като купя един шал на жена си и тя си ушива от него рокля. Англичанинът: - Жена ми наскоро, докато се къпела във ваната, извадила без да иска тапата и за малко да изтече в канала. Българинът: - А аз, като тръгвам на работа, плясвам жена ми по задника, а когато се прибера от работа, той още се тресе... - Това пък защо ни го разказваш? - Ами защото ние имаме най-краткия работен ден.
-
Попаднал Робинзон на необитаем остров. Там седял самичък дълги години, докато един ден не намерил някакъв папагал. Научил го той да говори и всеки ден водели дълги разговори за живота. Един ден папагалът долетял и с възбуден глас казал: - Робин! Робин! Там има жена!!! - !!! Побягнал Робинзон след папагала. Дълго бягали, а папагалът през цялото време повтарял: - Господи, какви крака има тя, каква талия, леле каква фигура. Най накрая стигнали и папагалът казал: - Ето я! - Абе аз на тебе може ли мамичката ти да .....! Това е папагалка, бе!!!
-
Вървят двама свалячи по улицата и гледат пред тях девойка с прекрасен задник. Догонват я, поглеждат я отпред и разочаровано казват: - Маце, ако и отпред беше толкова красива, колкото красив ти е задникът, веднага щяхме да те разцелуваме... - Пичове, няма проблем, що не ме цунете там дето съм красива...
-
Мъж отива в магазина и пита продавачката: - Абе, трябва ми някакъв прах за пране. - За бяло или цветно пране? - Не, просто искам да си изкъпя кучето. - Господине, кучетата не се мият с прах за пране. Може да умрат от това. - Нищо му няма на кучето, да не го мия за първи път. Взима мъжът една кутия прах за пране и си отива. След една седмица, продавачката го вижда отново. - Как е кучето? - Ами, как е....то умря... - Аз ви предупредих, че може да умре от тоя прах за пране... - Абе, да ви кажа честно, прахът за пране няма нищо общо. Направо си мисля, че за всичко е виновно центрофугирането...
-
Мъж изпраща жена си на гарата. Седи той на перона, а жената на прозореца на влака. Мъжът през цялото време я наставлява: - И да внимаваш там, Салфетке! Добре да прекараш и умната, Салфетке.... Влакът тръгва и един от изпращачите го пита: - Извинявай, ама стоях до тебе и чух как наричаш жена си. Тя верно ли се казва Салфетка? - Не бе. Мара й е името, ама как да и викам \"Пачавра\" пред толкова много хора....
-
Попитали Радио Ереван: - Как си обяснявате повишеното участие на жени в последните избори ? Отговорът бил: - С наближаването на световното първенство по футбол.
-
Мъж се прибира вкъщи пиян. Жената: - Пак ли си пиян....Нали вчера ми обеща тържествено, че от днес ставаш нов човек? Мъжът: - Обещах ти, верно....Ама аз какво съм виновен, че и другият обича да кърка...
-
- Знаеш ли ги ония двамата от деветия етаж? - Знам ги! - Оказва се, че те са сгодени от десет години. - Е защо толкова дълго са сгодени и още не са се оженили? - Ами тя не иска да се жени за него, когато е пиян. Той пък не иска да се жени за нея, когато е трезвен...
-
Според резултатите от последното преброяване на населението, публикувани в пресата се оказва, че на всеки мъж над 85 години се падат по 7 жени. Но за съжаление, вече е твърде късно....
-
Църква. Венчавка. Свещеникът пита тържествено: - Съгласен ли си да вземеш за съпруга точно тази жена? Женихът: - А ти, какво? Да не би да имаш по-добро предложение?
-
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си: - Познай, какво нося в левия джоб? Започва с буквата \"П\"? - Премия? - Не, половинка ракия. А сега познай какво нося в десния джоб? Започва с буквата \"З\". - Заплата? - Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия...
