Мъжете назад
-
След успешната премиера на списание "Плейбой" в България, издателите му планират да започнат издаването на специално списание за женени мъже. Всеки месец снимките в него ще бъдат на една и съща жена. -
- Ти защо спря да се виждаш с онова русото маце, бе? - Мани я тая. Тя има много лош вкус. - Е, какво пък толкова му е лошо на вкуса й? - Каза ми, че не ме харесва...
-
Срещат се двама приятели и присядат в селската кръчма, на по бира. Единият разказва: - Ух, мамичката му, как не ми върви. Наскоро си купих една крава, а тя цяла седмица не дава мляко. Уж четири цицки, а полза никаква... Вторият замислено отговаря: - То и при мен ситуацията е подобна! Първият: - В смисъл? Вторият: - Ами жена ми и дъщеря ми не могат да си намерят работа...
-
Върви мъж по брега на морето. На пясъка се търкаля голяма и красива раковина. Любувайки се на слънчевия залез по време на пълното затишие на вятъра, на равното като огледало море, мъжът поднася раковината към ухото си и се опитва да чуе шума на прибоя в нея..... ....изведнъж рязко дърпа раковината от ухото си и удивено й казва: - Как така да ходя на майната си?
-
- Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет с тях. - За какво пък ти е самолет? - Не ми трябва самолет, бе! Аз просто искам да имам толкова пари...
-
- Абе, Пешо, още малко и ще станеш на 50 години, а нямаш никакво намерение да се жениш... Да не си противник на брака? - Въобще не съм противник на брака. Просто си имам специални изисквания за моята бъдеща съпруга. Искам да се оженя за жена, която по характер и външен вид е пълна моя противоположност. - И това ти създава проблеми ли!!??? Та градът ни е пълен с красиви, стройни, интелигентни, умни и добри девойки!
-
Съдията пита подсъдимия: - Защо сте пребили съседа си? - За да не ви се наложеше да питате него, защо ме е пребил той.
-
Двама мъже се прибират в късна доба към домовете си. И двамата са подпийнали яко и лъкатушат из улицата. По едно време едният спира, вперва поглед в далечината и казва: - Гоше, гледай бе, някакъв крадец се опитва да влезе през прозореца у нас.... - Бягай да го хванеш, бе. - Що????? Като знам, че жена ми ще помисли, че съм аз.... И като знам какъв ще му фрасне по мутрата, абсолютно съм сигурен, че ще забрави за какво е влязъл...
-
Срещат се двама приятели. Единият казва: - Наскоро се ожених. - Верно!!?? И за коя? - Няма да повярваш. Вървя си по улицата и гледам жаба. Приближавам се, а тя ми говори \"целуни ме, ще се превърна в принцеса и ще се омъжа за тебе\". Погледах я аз, а тя една лигава, цялата в брадавици.... Взех един камък и я праснах по главата. Изведнъж тя се превърна в принцеса и аз се ожених за нея. - Леле!!? А хубава ли е? - Страшна е, бе. Такава хубавица не съм виждал никога. - А, домакиня ли е? - О, да. Страхотна е. Готви разни вкусотии, чисти, пере и всико друго. - А, умна ли е? - Не, пълна глупачка е. Ама то щото нали аз с камъка...такова по главата..
-
Двама колеги се прибират към домовете си след приключване на работния ден. - Гошо, какво ще е първото нещо, което ще направиш, когато се прибереш вкъщи? - Ще разкъсам гащите на жена си. - Охоооо, не съм си представял, че сте такива страстни у вас! - А, не, бе, просто много ми стягат.
-
Звъни телефонът. - Да! - Пешооо, ти ли си, бе? - Аз съм, ти кой си? - Абе, ти май не си Пешо, нещо не ти прилича гласа на неговия! - Пешо съм, бе! Ти кой си? - Ама сигурен ли си, че си Пешо? - 100 % съм сигурен. Ти кой си? - Не, не, аз искам да говоря с Пешо. Пешо Иванов, ако обичате. - АЗЗЗЗ СЪМ ПЕШО ИВАНОВ, ИДИОТ ТАКЪВ. ТИ КОЙ СИ? - крещи Пешо в слушалката. - Леле, Пешо, ти ли си наистина бе???? - Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - А, чудесно. Пешо, аз съм Кирето, бе. Нали помниш, дето миналата седмица ми обеща 100 кинта назаем.... - Ааааа... Добре, господине, ето записвам си и щом Пешо се върне, веднага ще му предам....
-
Новогодишна нощ. От блоковете се чува празничен шум, гърмят пиратки, летят ракети. Мъж лъкатуши по тротроара и носи елха. Пред един блок възрастна жена изхвърля боклука, вижда го и ядосано започва да му се кара: - Що за човек си ти, бе? Хората празнуват, всички са със семействата си у дома, а ти си се напил като кирка и се кандилкаш по улиците..... - И аз искам да се прибера у дома, ма... Що си мислиш, че не искам. Ама ей го на, не мога да се измъкна от тая пуста гора и това си е....
-
Срещат се двама приятели. Единият казва: - Представяш ли си, срещнах жената на мечтите си и се ожених за нея. Вторият: - Сериозно. Я покажи някоя снимка. Първият вади снимка и показва. - И това ли е жената на мечтите ти, бе? - Абе, разбираш ли, когато си мечтаех...такова, абе бях в депресия тогава...
-
Вървят трима мъже по улицата. Пред тях крачи дългокрака красавица. - Лелейййй, за да спя с тая не бих пожалил и пет хиляди...- възкликва единият. - К`ви пет хиляди, бе.. За тая са малко и десет хиляди..-добавя вторият. - Пичове, какви ги говорите, това е самата прелест. Такава жена трябва да се облича, обува, да й се подари хубава кола, да се води всяка вечер по ресторанти, по чужбина..... Девойката спира и се обръща към тях: - Извинете, кой го каза това последното? И тримата в един глас: - Ама я си ходи по пътя, ма! Ние тука само така си говорим....
-
Когато бях в първи курс на института, всичко, което ми се искаше - да имам гадже с големи цици. Скоро намерих такава. Тя обаче, беше абсолютно безчувствена, а аз изгарях от страст. Тогава разбрах, че ми трябва гадже, което да е страстно. Накрая намерих такава. Тя пък беше много нервна. Ту се смееше неудържимо, ту плачеше неудържимо. Тогава разбрах, че ми трябва спокойно гадже, а не тази ненормалница. Във втори курс намерих такава. Ама беше много скучна. Никакъв ентусиазъм. Тогава реших, че ми трябва съблазнително гадже. Намери се и такова. Обаче беше непоносимо - тя никога нямаше време за нищо. Хващаше се за всичко и нищо не довършваше докрая. Рядка тъпачка. Тогава разбрах, че ми е нужно умно гадже. Когато завърших института, срещнах такава. Ожених се за нея и когато, наскоро след това, се разведохме, тя взе всичко, което имах. Сега всичко което ми се иска е - да имам гадже с големи цици...
-
Група мъже седят на маса в кафене и си приказват. От дума на дума стигат до здравето. Единият казва: - Аз не съм боледувал един ден от живота си. И всичко това се дължи на простият, здравословен начин на живот. От 20-тата до 40-тата си годишнина, аз всекидневно си лягах в 9 часа и сутрин ставах в 6 часа. От 8 до 17 работех, закусвах,обядвах и вечерях с проста, нискокалорична храна, а след вечеря се занимавах по 1-2 часа със спорт....... - Извинете! - прекъсва го един от групата. - А за какво ви вкараха....
-
Седят двама приятели в кръчмата и пийват. - Ей, Гоше, Гоше, не останаха в наше време истински приятели. Промениха се хората, мамка му... - Що,бе? Кво е станало? - Абе, мани. Вчера помолих един да ми даде хиляда лева на заем, а този кретен ми отказа! - Мда, има нещо такова, Пешо. И в този ред на мисли, искам да те предупредя, че и аз също съм кретен.
-
Двама приятели се срещат след години. Единият забелязва, че на приятеля му обувките му са доста по-малки от размера му и го стягат здраво. - Що така бе нашия носиш толко малки обувки???? - Ожених се....жена ми излезе звяр, изрод, цербер и всичко подобно, не ми се прибира направо! - Е добре де.... и кво тогава?!? - Ами единствената радост в живота, която ми остана е, когато се прибирам и си свалям обувките!
