Мъжете назад
-
Мъжът може да се закълне за всичко, слагайки ръката си ...на женското сърце! -
Гледам комшията в 4 сутринта простира: - Абе, комши, какво правиш? - Простирам! - Че кога изпра? - Докато готвех. - Докато готвеше?Че кога спа? - Като се жених!
-
Един рицар трябвало да замине на война. Тогава той сложил девствен пояс на жена си и повикал най-верния си приятел. - Ето ти ключа от най-голямото ми съкровище - казал му той. - Давам ти го, защото не се съмнявам в твоята честност. Ако не се върна, отключи пояса една година след моята смърт. Тръгнал рицарят и след час дочул конски тропот. Приятелят му препускал стремително след него. - Какво има? - попитал рицарят. - Станала е грешка, сър. Дали сте ми друг ключ. - Да пием за верните приятели!
-
Поручик Ржевски прочел книга за това как трябва да се разговаря с жените. Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов. Решил той да опита и отишъл при една дама и казал: - Какво хубаво кученце имате, мадам! - и го сритал с ботуша си. - О, лети ниско, сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се чукаме?
-
- Ало, полицията ли е? - Да, кажете. - Тук две жени се бият за мен. - А какъв ви е проблемът? - По-грозната печели
-
След проучване на мъжката аудитория компанията пуска на 8 март следните нови артикули: шампоан "Нещо обикновено", крем "Откъде да го знам какъв беше" и парфюм "Абе, каквото и да е".
-
Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта: - Сега, отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там до леглото, отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук. Отива гостът и се връща след минутка. - Абе, там на леглото в спалнята един е с жена ти! - Тихо, тихо, тихо, че конякът е негов!
-
Мъж скача за първи път с парашут. Скока му наблюдават и жена му и неговия син, Иванчо. Мъжът скача, приземява се, но остава да лежи. Майката изпраща Иванчо: -Бягай бързо и провери диша ли! Иванчо изтичва и, връщайки се докладва: -Тате диша, но около него не може да се диша!
-
Иван разказва пред камината: -И тогава се хвърлих към лъва и... и с един удар на ножа му отсякох опашката... -Но защо си започнал от опашката? -Защото главата преди това я беше отрязал някой друг.
-
На един мъж не му ставало. Отишъл на лекар и му дал едно прахче. Казал му: -Слагате малко от него в храната в продължение на седмица и ще се оправите. Човекът си заминал и отишъл да обядва в един ресторант. Поръчал си кебапчета и казал на готвача да сложи от прахчето. Чакал, чакал...30 мин, 1 час накрая му писнало и попитал: -Какво стана с тия кебапчета,бе?! А готвачът отговорил: -Ами какво да направя? Стоят изправени на скарата.
-
Мъж и жена по време на скандал: Мъжът заплашва: -Писна ми!Ще отида сега на бар,ще се напия,ще се запозная с някоя хубава мадама и...ше се върна у дома и познай кой ще ми свали обувките..? -Как кой,патологоанатомът!
-
Мъжете са: * Мъжете са като туш за мигли - обикновено се разтичат при първия признак за чувства. * Мъжете са като място за паркинг - добрите вече са заети, а останалите имат недостатъци. * Мъжете са като банан - колкото по-стари стават, толкова повече омекват. * Мъжете са като минижуп - ако не внимавате, ще ви се вдигнат по краката. * Мъжете са като цимент - трябва им цяла вечност, за да се втвърдят. * Мъжете са като компютър - поведението им е непонятно и никога нямат достатъчно памет. * Мъжете са като банкова сметка - без много пари, не носят голяма лихва. * Мъжете са като хладилна чанта - зареждаш ги с бира и можеш да ги водиш навсякъде. * Мъжете са като шоколад - сладки, гладки и обикновено се леп-ват направо на хълбоците ти. * Мъжете са като покривка за маса - появяват се само когато на масата има храна. * Мъжете са като реклама - не вярваш на нито една тяхна дума. * Мъжете са като пуканки - засищат ви, но за кратко. * Мъжете са като хороскоп - винаги ви казват какво да правите и обикновено грешат. * Мъжете са като нудълси - винаги са в гореща вода и са безвкусни. * Мъжете са като ксерокс - трябват ви за възпроизвеждане, но за нищо друго.
-
Кръчмата "Сам дойдох". Масичките са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан. На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас: - Милооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник... - Ей, верно бе - плясва се по челото младежът и допълва поръчката: - Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!
-
При мъжките елени, колкото са по-големи и кичести рогата, толкова по-привлекателен е мъжкия... При хората, колкото са по-големи рогата и кичести рогата, толкова по-привлекателна е женската!!!
-
Един работник много добре си вършел работата. Един ден шефът му казъл, че се справя отлично, но в главата прилича на задник и го уволнил. Разстроен мъжът се запътил към дома. Жена му го посрещнала с думите: - Мъжо, много добър си във всичко, но в главата приличаш на задник. Човекът нямало повече какво да губи и решил са се самоубие. Отишъл на един мост и тъкмо си подал главата да скача и чул: - Абе, недей сра тук! Долу има работници...
-
Две приятелки си говорят: - Знаеш ли, научих, че щраусът вижда много лошо, а стомаха му може да смели даже камъни! - Ах, какъв забележителен мъж би бил!
-
Мъж гледа как съседът му тупа килим и се провиква: - Така не става комшу, трябва да удряш по-яко! - Вече опитах, ама така от него излиза прах.
-
Двама приятели си говорят за жените си и единият казва: - Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща… Не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням! Другият помислил и казал: - Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран? - Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5,2 кг ! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете ... - А мислиш ли, че шарана помни нещо?
