Медицина назад
-
Знаете ли защо има световен недостиг на чипове в автомобилната индустрия? Защото ги използват в ковид ваксините за чипиране!
-
Не разбирам, защо наричат народната медицина "нетрадиционна". По традиция, ако не помогне ракията, нищо друго не помага...
-
- Вече два месеца ползвам вашия мехлем "За здрави колена", а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници! - Момент! Вашите колене са болни, нали така? - Да. - На нашия мехлем, на ясен български език, с главни букви пише: "За здрави колена"!
-
Запис в медицинския картон: "Клизмата му понася добре, псува шепнейки".
-
Медицинска сестра към пациент в болницата: - Стига телевизия, време е за лягане! - Ама да не ни хванат...?
-
- Защо линейките бяха прекръстени от "Бърза помощ" на "Спешна помощ"? - Защото помощта е СПЕШНА, но не е БЪРЗА.
-
Професор казва на аптекаря: - Дайте ми хапчета ацетилсалицилова киселина. - Аспирин ли имате предвид - пита аптекарят. - Точно така. Все не мога да запомня това име!
-
Кратка история на медицината: 2000 г. пр.н.е. - Ето, изяж този корен. 1000 г. от н.е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва. 1850 г. от н.е. - Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара! 1940 от н.е. - В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче! 1985 от н.е. - Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик! 2000 от н.е. - Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен!!!
-
- Госпожице, ще може ли да ви ползвам копирния апарат? - Какво трябва да се копира? - ДНК...
-
Симпозиум на пластични хирурзи: Става френският и започва: - Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула! Всички от залата: - И какво? - Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ! Става американецът и той почва да се хвали: - Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк! Всички от залата: - И какво? - Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел! Става българинът и заразказва: - Миналата година падна един наш самолет в Странджа! Изумление в залата никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава: - След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един гъз! Всички от залата: - И какво? - Е, какво, позашихме го... Всички от залата: - И какво? - Сега работи в ДАНС! СЕДИ, ПЪРДИ и СЛУХТИ!
-
- Докторе, зрението ми става все по-зле. Веждам, че просто хвърлям парите си на вятъра. - Е, значи вси пак виждате нещо.
-
След як запой някакъв пич забърсва девойка. На сутринта момичето притеснено: - Лелеее, как съм забравилааа - днес ще ходим с мама на гинеколог. Мама иска да знае дали съм девствена! Пичът тъкмо бил отворил бутилка бира, за да се освести, махнал гумата изпод капачката и я сложил където трябва. Следва преглед при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от истеричен смях. Майката притеснено: - Кво бе докторе, девствена ли е? - Ааа, че е девствена - девствена е, ама за първи път виждам да пише и срок на годност!
-
Срещнали се два грипни вируса. - Да знаеш вчера каква жена тръшнах в леглото!
-
- Какви са признаците на свинския грип? - Прости - лежиш и квичиш...
-
Маршрутка: Пътниците са напрегнати, дишат съвсем слабо през четири слоя марли. Качва се някакъв със зачервени очи и почва да кашля силно. Другите пътници му се развикали. - Не се притеснявайте, това не е грип, а туберколоза!
-
На зъболекарския стол жена на ревнивец. Мъжът й се скъсва да звъни, тя с отворена уста, няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и си тръгва!
-
Момиченце влиза в кабинета на психиатъра. - Как се казваш, моето момиче? - Петя. - На колко си години? - На пет. - А навън какъв сезон е? - Лято. - Ти днес прави ли с тати снежен човек? - Да. - А шейна кара ли? - Да. - Е, какво лято е тогава? - Скапано!
-
Пациентка пита доктора: - След като съществува такава огромна медицинска литература, за какво са необходими лекарите? - За да не умрете от някоя правописна грешка, госпожо!
