Медицина назад
-
Звъни се. Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка. От единия противогаз се чува боботене: - Вие ли дадохте кръв за анализ вчера? -
- Знаеш ли кое е най-трудното в нашата работа? - пита фармацевт млад колега. - Кое? - Да измисляш все нови и нови имена на едно и също лекарство.
-
Говорителка казва по телевизията: - Днес от склада на аптечно предприятие София бяха откраднати 20 кашона "Viagra"! В момента полицията усилено издирва "ЗАКОРАВЕЛИТЕ" престъпници!
-
Между приятелки: - Как се чувства синът ти след операцията? - Добре е, но има усложнение. - Сериозно ли е? - Много. Иска да се ожени за операционната сестра.
-
Двама кривогледи се сблъскали на улицата: - Що не гледаш къде ходиш, бе? - А ти що не ходиш, където гледаш?...
-
Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира. Пофесорът му подава електрическия трион с думите: - Колега, отрежете левия крак. Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал: - Колега, казах "левия"! Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал: - "Крак", бе колега! Крак.
-
В травматологията разговарят болните целите в гипс. - Ти как пострада? - Натресох се в един гараж. - Колата, разбира се, е на сол? - Да, аз се прибирах пеша.
-
От медицинския картон: " Няма психически заболявания. Просто е глупав."
-
- Докторе, все се мисля за кокошка. - От кога имате този проблем? - А, още от яйце.
-
- Защо човек не трябва никога да пита психотерапевта си колко е часа? - Нямам представа... - Защото той би му отговорил: "А какво милиш ти самият?"
-
- Господине, знам, че сте лунатик, но вчера ви видях да ходите по покрива посред бял ден... - Часовникът ми е бил напред...
-
Млад аптекар отишъл да се обучава при друг,по-възрастен.Наложило се,обаче стария аптекар да излезе по работа.За да не стане грешка заръчал на младока да обслужва само най-леките случаи и излязъл.Върнал се след няколко часа и попитал заместника си: - Е,как мина работния ден? - Нормално. Имах три случая-един с разстройсво,един със запек и един с кашлица. - И ти какво им даде? - попитал с интерес стария аптекар - И на тримата дадох рециново масло - отговорил с гордост ученика. - Как на всички едно и също - ужасил се ветерана - Това са различни диагнози. - А, и тримата ги излекувах моментално. - Как така? - Ами този с разстройството се затича, после изведнъж спря и махна с ръка. - А този със запека? - Той си ходеше спокойно, но изведнъж се затича - продължил с обясненията си младия аптекар. - А този с кашлицата - вече отчаян попитал възрастния човек - И него излекувах! Ей го там, седи на ъгъла и не смее да се изкашля!
-
Минава лекаря на визитация в псхиатрията.Един пациент седи в коридора пред леген с вода и \"лови риба\". - Колко шарана хвана днес? - пита доктора. - Дай пет лева и ще ти кажа. Доктора дава парите. - Ти си осмия шаран.
-
Психиатър успокоява пациентка: - Казвате,че покрай прозореца ви постоянно минават камиони и шофьорите надничат в спалнята ви? Това още не значи, че имате растройство на психиката. - Наистина ли, докторе? - Разбира се. - Забравих да ви кажа, че живея на шестия етаж.
-
Мария пита доктора, как определя, нормален ли е пациентът. - Много просто. Необходимо е само да му се зададе въпрос, отговорът на който не предизвиква никакви затруднения у нормалния човек. Известно е, например, че капитан Кук е извършил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях той загива. По време на кое пътешествие е станало това? Мария мисли известно време, после нервно казва: - А има ли и други въпроси, защото съм зле с географията?
-
- Поканете, моля ви, следващия пациент,- казва лекарят след преглед на болния. - Моля, заповядайте,- казва пациентът на дамата, която чака реда си и след това излиза на улицата. След като изминал половин километър пациентът чул глас зад себе си: - А, къде отиваме?
-
- Защо хирурзите си слагат маски по време на операция? - За да не могат да ги разпознаят в случай на неуспешна операция.
-
В кабинета на зъболекаря: - Гошко, моля ти се мама, отвори си устата и кажи "А-а-а..." за да може чичкото доктор да си извади пръстите от устата ти...
