Милиционери назад
-
Автомобил се движи по магистралата. Изведнъж шофьорът се обръща към пътниците и казва: - Бързо, слагайте си коланите, че отпред има пост на КАТ. Не искам да ме глобяват. Пътниците слагат коланите, автомобила продължава и естествено го спират. Катаджията обикаля около него, наднича през прозорците, оглежда пътниците и накрая с отвращение казва на шофьора: - Абе ти за десет кинта си готов да удушиш хората, бе....Категории: Милиционери511 0 -
Катаджия спира автомобил за превишена скорост. - Абе ти, накъде си се забързал така? - пита той шофьорът. - Вкъщи, бе! С едни приятели посрещахме Новата година и малко поокъснях. Жената сигурно се притеснява.... - Каква Нова година, бе? Сега сме юни...!!! - Ами нали ти казвам, затова бързам.Категории: Милиционери621 0
-
Регулировчик спира автомобил шофиран от млада и красива жена. - Ох, аз сигурно карах много бързо? - кокетливо пита тя. - Не, госпожице, вие летяхте прекалено ниско....Категории: Милиционери513 0
-
По шосето се движи колона от сватбарски автомобили със скорост над 120 км. в час. От храстите изскача катаджия, размахва палката и спира последният автомобил от колоната. Катаджията: - Уважаеми, защо караш толкова бързо, разбираш ли, превишил си скоростта. Ще трябва да платиш глоба. Шофьорът: - Еееех, уважаеми, защо ми говориш така, всички така караха. Защо само мен спираш? Защо искаш да ме глобяваш? Катаджията: - Слушай, уважаеми, ти някога ходил ли си за риба!? Ходил си, а!? Кажи ми честно, колко риби си успявал да хванеш на една кукичка едновременно.....?Категории: Милиционери275 0
-
На кръстовището стои полицай и псува на майка. До него с ръце в джобовете стои едно малко хлапе и го гледа спокойно. Минават хора, чуват го какви ги ръси и му правят забележка, че не е морално да псува пред малки деца. Полицаят ги поглежда накриво и отговаря: - Що не дойдете вие, да стоите тука. Тва хлапе вече трети път идва, да ме моли да прекарам една нощ с неговото пуделче. На него разбирате ли, много му се искало, да си има полицейско куче......Категории: Милиционери322 0
-
Тоталитарно време. Голяма опашка за месо. На опашката хората чакат тихо да почнат да продават. По едно време един от опашката се обръща към съседа си: - А бе, вие знаете ли каква е разликата между свинята и милиционера? Не щеш ли, оказва се, че на опашката има един милиционер, който веднага надига глава: - Я, я, я кажи да чуем каква е разликата?! - А, не, няма никаква разлика, никаква разлика няма! - отговаря човекът...Категории: Милиционери538 0
-
В милицията се провежда тест за професионализъм. Извикват един полицай, показват му снимка в профил и питат за отличителните белези на човека - Амииии, този има едно ухо! - Ясно, следващият! - Ами, човека е с едно ухо! - Ясно, следващият! - Аха, този човек е с контактни лещи! - Отлично!! А, как познахте? - Ами с това едно ухо, как да носи очила.....Категории: Милиционери534 0
-
На изпит за милиционери, изпитващият задава следните въпроси: - Коя историческа личност е загубила битката при Ватерлоу? - Амиииии, не знам! - отговаря бъдещото ченге. - Е, помислете де, името му започва с На... - На... на... Нагазаки? - с надежда в гласа пита милиционера? - Ще Ви помогна: НАПО.... - подсказва инструкторът. - .... Наполеон? - Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г. - Луи XVI? - осмелява се милиционерът. - Не, не, отговора започва с "Х". - Хайделеберг? - Не, пак ще Ви помогна: Отгговорът започва с ХИТЛ. - ХИТЛЕР! - загрява накрая бъдещия пазител на реда. - Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос? - пита инструктора. - Не знам. - признава си милиционерът, при което на изпитващия му писва и вика: - Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и Вие сте уморен. Защо не помислите през уикенда и елате с правилния отговор в понеделник. Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н. - Е, как да мине: отлично мина - хвали се мъжа. Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам криминално убийство!Категории: Милиционери658 0
-
Полицай се кара на шофьор: - А бе простако, не гледаш ли пътните знаци, тук се кара в една посока, бе! - Че аз, да не би да карам в две...
Категории: Милиционери305 0 -
Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак разрешено до 60 км/час - Излизай от колата! - Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят. - Излизай веднага! - Абе, една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне... - Излизай! - Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя... - Излизай или стрелям! - Недей бе човек, два трупа имам в багажника... Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата. - В колата има наркотици! - вика полицаят. Баретите проверяват - няма нищо. - И бомба има на дясната седалка! Проверяват - няма бомба. - И пушки... Гледат - няма пушки. - И трупове в багажника! - Я отваряй багажника! Отваря шофьорът и показва: - Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта....Категории: Милиционери469 0
-
Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в бърза помощ... - Ало, бърза помощ ли е? - Да, какъв е инцидентът? - Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата... - Да, а органът как е? - Ъъъъ, органът е на телефона.Категории: Милиционери2607 0
-
Религиозен милиардер подарил на Папата Мерцедес. Решил папата да го пробва как върви. Качил шофьора на задната седалка и потеглил с мръсна газ. На едно кръстовище го спрял полицай за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола. - Началство, омазах работата, ако знаеш кого спрях преди малко за превишена скорост, ше паднеш. - Кого, бе? Да не е капитана? - Не, не! Още по-голям! - Да не е министъра? - Не, не! Още по-голям! - Добре бе, кой е тоя големия? - Не знам, началник, обаче папата му е личен шофьор!Категории: Милиционери484 0
