Мутри назад
-
Мутра в BMW спира на светофар. Успоредно до него спира и човек в инвалидна количка. Мутрата го фиксира и го пита: - Абе, брато, т`ва колко вдигаш с него? - Ами, 5-6 километра в час - отговорил инвалидът. - Ха-ха! - изсмял се мутрата. - Ми то по-добре да ходиш пеш, бе! -
Мутра карала новото си BMW. Стигнала до жп линия и си казала: “Какъв хубав път! Я, да тръгна аз по него.” Не щеш ли, срещу него – влак. Мутрата - нали е с BMW! - натиснала газта и право срещу влака. Влакът обаче не спрял и нашият човек в последния момент изскочил от BMW-то. След време отишъл при свой приятел на гости. Приятелят му сложил чайник на печката. Когато водата завряла, чайникът засвирил. Тогава мутрата скокнала, взела една бухалка и бой, бой, бой по съдинката. Успокоил се, чак когато чайникът вече не приличал на нищо и обяснил: - Тия трябва от малки да ги трепеш, че като пораснат - големи гадове стават.
-
Мутра се бие по главата, скубе си косата и нарежда: - Требаше да слушам баща си, като бях млад...Ах да се е.... що не го слушах баща ми....Трябваше.... Вижда го негов колега и пита: - Кво, бе Тиква, кво толкова ти казваше баща ти, като беше млад? - Е...а ли го, нали това ти разправям, че требваше да го слушам....
-
Две мутри отиват на лов. По едно време на единия му става лошо, хваща се за сърцето и пада на земята. Вторият вади мобифона и звъни на Бърза помощ: - Ало, а бе тука с Тиквата бехме тръгнали на лов, ама нещо му стана и май умре. - Успокойте се, господине. Ще се опитаме да ви помогнем. Първо трябва да се убедите, че наистина е мъртъв. - Момент... Пауза. Чува се звук от изстрел. - Готово, уверих се, сега к`во да праим...
-
Бивш катаджия разказва приказка на сина си: - Появила се добрата фея и дала на чичкото вълшебна палчица. Застанал той с нея на кръстовището. Махнал веднъж - спряла Лада. Дали на чичкото 100 лева. Махнал втори път - спрял камион. Дали на чичкото 200 лева. Махнал трети път - спрял Мерцедес.... Жена му се обажда от кухнята: - И дали на чичкото толкова палчици, че се наложило да си сменя работата..
-
Две мутри обсъждат трета: - Картоф, скивай го тоя каква гъста коса има, а ние с тебе двамата сме съвсем оплешивели. - Мани го тоя, бе, Тиква. Вече говорих с него и ми каза, че си натрива главата с яйца. - Верно ли! Ебати акробата!
-
Горещ летен ден. Слънчев бряг. Спасител мързеливо оглежда поверения му периметър от водата. Изведнъж вижда човек, който се дави. Скача, хвърля се във водата и плува към него. Оказва се, че давещият се е огромна мутра. Спасителят, със сетни сили, успява да го извлече до половината от водата и започва да му прави изкуствено дишане. Около него се е насъбрала тълпа, а над удавника се е навела друга мутра. Спасителят помпа ожесточено гръдния кош на удавника, като при всяко натискане от устата му излиза фонтан морска вода. Спасителят помпа, помпа, а водата хвърчи ли хвърчи. След 15 минути другата мутра го потупва по рамото и казва: - Пич, ти к`во се опитваш да направиш с Тиквата, а? Вземи го дръпни така, че задника да не му е във водата, бе! Ти така, както си я подкарал, ще изпомпаш морето, бе....
-
Мутри си говорят: - Картоф, искаш ли да инвестираме пари в строежа на една консерватория, бе? - Ти луд ли си, бе, Тиква? Не помниш ли, като бяхме в спортната рота - в казармата, като ни даваха консерви, после по три дни не излизахме от кенефа.... - К`ъв ти е проблема, бе, Картоф. Ще си построим и една обсерватория..
-
Мутра седи на бара в едно заведение и оглежда седящите по масите жени. Погледът му се спира на една самотна, красива дама, скръстила дълги крака под масата. - Пич, я занеси на оная мацка една бутилка шампанско от мене! - обръща се той към сервитьора. - Няма смисъл да се набутваш, тая е лезбийка. - заговорнически му прошепва сервитьорът. - А бе, много важно. Ти и занеси пък ще видим.... След известно време мутрата се надига, приглажда перчема, приближава се към масата на красавицата, представя се и пита: - Как си, как си, кво става в Лезбия, войната още ли не е свършила...
-
Срещат се две мутри. - Картоф, вчера те видех как се натискаш с една жена на улицата.... Ама как те гепнах, не е истина... - Стига, бе, Тиква.... Това беше жена ми. - Аааа.... Ей, слава богу, щото се изплаших за тебе, бе. Викам си: "На Картофа, кой знае каква е жена му, щом е готов да се натиска с такова грозотилище..."
-
Семейство на мутра се къпе в голямо езеро. Наблизо е приседнал рибар, който лови риба. Изведнъж мутрата започва да вика: - Ей, пич, помогни ми! Жена ми се дави, а аз не знам да плувам. Ще ти дам сто долара, ако я извадиш. Рибарят, без да се замисля, скача във водата, с няколко мощни загребвания стига до давещата се жена, хваща я през кръста и я изкарва на брега. - Готово! Дай стотачката! - Нема да стане, пич. Объркал съм се. Тя така цамбуркаше из водата, че не съм видял коя е. Оказва се, че не е жена ми, а тъщата.... Рибарят се изплюва злобно на земята и казва: - Егати и късмета! Казвай, колко ти дължа?
-
Мутра звъни по мобилния телефон на свой приятел: - Ало, Тиква, къде си бе? - Компир, не моа да приказвам сега, бе! На гробищата съм! - А стига бе!!?? Тиква, кога те утепаха, бе?
-
Мутра влиза в магазин за мъжки облекла, спира пред щанда с ризи и започва да разглежда. - Нещо за вас, господине? - пита продавачката. - Искам една люлякова риза. Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава. - Не искам лилава, ма. Искам люлякова. Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена риза и я подава. - Ей, ма ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза, ма. Продавачката подава всякакви цветове, които биха могли да задоволят желаието на мутрата и накрая, след всички неуспешни опити заявява: - Съжалявам, господине, люлякови ризи нямаме. - Как да немате като ги виждам. - Къде са? - Ей ги там, ма! - сочи мутрата към купчина бели ризи. - Е тия са бели!?!! - А, к`во, бел люляк нема ли?
-
Мерцедесът на мутра се разваля докато е в провинцията и му се налага да пътува с влак до столицата. Взима си билет мутрата за спален вагон, за да може все пак да използва и малкото удобства на влака. Влакът потегля, а мутрата си ляга и заспива. Някъде по средата на пътя някаква сърна изскача на релсите и машинистът набива спирачките. Влакът рязко спира и мутрата пада от леглото на пода с всичка сила. Стреснат от удара става, оглежда се и изненадано казва: - Баси как паднах! Даже влакът спря от удара!
-
Седи мутра на брега на реката и лови риба. Както си му е реда, взел пръчка, вързал конец, хвърлил я във водата и чака. По едно време небето се разтваря и се явява Исус: - Ей, щастливец си ти Картоф! Мутрата радостно тича при шефа си: - Шефе, яви ми се Исус и каза, че съм щастливец. - И що пък си щастливец? Тича мутрата обратно на реката и пита: - О, Исусе, защо да съм щастливец? - Защото са ми приковани ръцете на кръста. Иначе такъв тупаник щях да ти метна...
-
Мутра, която наскоро ще се жени води разговори с архитект, който трябва да построи къща за младото семейство. - Искам кръгла къща! - Как така кръгла? - Казах – кръгла. Абсолютно всичко в нея трябва да е кръгло. - Добре де, ама как всичко, а пода, мебелите и всичко останало? - Абе ти не ме ли чуваш? Съвсем ясно ти казах – всичко кръгло! - Ок, ще се опитам, но все пак ми кажи, защо е необходимо това? - Щото тъщата вика, нейната кожа, че все щяло да се намери ъгълче и за нея у дома...
-
Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка.. - К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям.... - крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата. Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква. - Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! - нарежда лекарят Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади мобифона и тихичко се обажда: - Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника....
-
Две мутри отиват за първи път на лов за патици. Седят в храсталаците около едно блато и чакат. Задава се ято патици, единият вдига пушката и стреля. На няколко метра от него пада мъртва патица. Мутрата отива до нея и жално започва да я гледа. - Кво, бе, Тиква? К`во са прайш на жена? - Ми жал ми е за патка, бе, Картоф. Гле`й к`ва е готина. Картофа идва, поглежда патицата и покровителствено тупа Тиквата по рамото: - Ич да не ти е жал. Ако не беше я утрепал, тя сама щеше да се разбие като падне от толкова високо.....
