Мутри назад
-
В една охранителна фирма мутрите спорят кое е по-важно: слънцето или луната. Едните казват, че е слънцето, а други държат на луната. Накрая отиват при шефа за решаване на спора. Шефът мислил дълго, дори много дълго, някъде към три дни, а на четвъртия ги събира и казва: - Луната е по-важна! - Що, бе, шефе? - питат подържниците на противоположното мнение. - Щото така! Може ли да сте толкова тъпи!!?? Слънцето свети денем. За чий х... ми е денем светлина? А луната свети нощем, а нощем ни трябва светлина. -
Какво правят мутрите на Великден? Боядисват си мерцедесите в различни цветове и се чукат!
-
Мутра с Мерцедес отива в автосервиз. - Какъв е проблемът? - пита механикът. - Имам дупка в радиатора и ми изтече антифриза. - Сега ще проверим калибъра на дупката и ще решим - дали да я лепим, или да сменяме радиатора.... Мутрата /смутено/: - Нема нужда да гледаш, калибъра мога и аз да ти го кажа: 7.62
-
Мутра се връща от командировка в Щатите. На летището го посреща друга мутра. - Леле, Тиква, тия в Америка са голема работа. Като ме видят и веднага разбират, че съм от България. - Що бе, Картоф? - Защото като ме видят, казват bul-shit!
-
Мутра си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал само един диван. Мутрата дърпа дивана през вратата, но той заседнал насредата. Дърпал, дърпал - не става. В това време от горния етаж слиза друга мутра. - Картоф, я помогни тука с диванчето, бе! - провиква се отвътре мутрата. Започват двамата да се мъчат и така около три час. В крайна сметка резултатът е никакъв. - Уф, заеби го, Картоф. Явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога... - Ама ти да го вкараш ли искаш, бе....
-
Две мутреси си приказват нещо и се разбира, че едната се омъжва другата седмица. - Мдааа, муцка, хубаво си е човек да се ожени по сметка! - замечтано казва едната. - Ти пък, к`ви ги приказваш, ма? Тия неща не ме вълнуват. Та аз дори не го знам колко милиона има моят...
-
Две мутри точно след новогодишните празници. И двамата са получили за подарък часовник и спорят на кого часовникът е по-добър. - Моето "Картие" е десет пъти по-скъпо от твоя "Тисо", бе! - доволно казва единият. - Затова пък, моят върви по-бързо... - не остава длъжен другият.
-
Мутра отива на лекар с прострелян показалец. - Какво се е случило? - пита лекарят. - Ами, сгазих лука и реших да се самоубия. - Егати тъпотията. Точно в пръста ли? - Не. Първо бях решил да се гръмна в сърцето, ама се сетих, че дадох 1000 долара за татуировка и ми дожаля. След това реших да се гръмна в устата, ама пък се сетих, че миналия месец си правих металокерамика за 3000 долара и пак ми дожаля. Накрая реших да се гръмна в ухото...... - ?????????????? - Ами да, не се съобразих и си запуших другото ухо с пръст заради гърмежа......
-
Две мутри си говорят в дискотека. - Тиква, знаеш ли как се правела водката, бе? - Не знам. - От картофи, бе. - А, стига бе, не може да бъде. - Сериозно, бе, казаха го по радиото. - Не може да бъде, бе, как ги пъхат в бутилката....
-
София. Светофар на оживено кръстовище. В лявата лента е спряло BMW. В него седи мутра. В дясната лента е спрял Мерцедес, също управляван от мутра. Между тях се промъква и спира велосипедист, поглежда в едната кола, поглежда в другата и започва да им чука по прозорците. Мутрите отварят, а велосипедистът започва да крещи: - Пешо, Гошо, каква среща а? Помните ли 28 - мо училище, учехме заедно, бе.... Леле, откога не сме се виждали.... Мутрите зарадвано му казват: - Леле, Кире, ти ли си? Верно, откога не сме се виждали. Давай да ходим в Шератон да хапнем и пийнем послучай срещата. Кирето се покашля многозначително: - Момчета! Абе, аз ... как да ви кажа... нямам пари да ходя в Шератон. - Кире, как можа да го кажеш? - прекъсват го старите съученици. - Между стари приятели не може да има такива условности. Отиваме, а пък ти просто няма да ядеш и пиеш..
-
Мутра седи на прозореца и гледа навън през дулото на пистолета. Отдолу минава друга мутра, заковава колата, смъква прозореца и се провиква: - Тиква, к`во прайш, бе? - Гледам слънчевото затъмнение. - Що го гледаш през пистолета, бе? - Как що, бе? Вчера казаха по телевизията, да не се гледа с невъоръжено око....
-
Мутра отива върви по улицата и чува камбаните на църква да бият. Влиза в църквата и попада на проповед. Свещеникът говори дълго за разни неща и накрая завършва своята проповед с думите: - Най-добрите години от живота си прекарах в обятията на жена, която не беше моята съпруга.. Всички започнали да го освиркват, а той продължава: - ....това беше моята майка!!!! Църквата се оглася от аплодисменти. На мутрата толкова много му харесала тази сцена, че решава да я приложи вкъщи, на новогодишното тържество. Идва новата година, всички се поздравяват, а мутрата става, чука с вилицата по чашата и започва: - Да ви кажа нещо. Най-добрите години от живота си прекарах в обятията на една жена, която не беше моята съпруга... Всички притихват и отправят поглед към жена му, която е на прага на експлозията. Минават пет...десет секунди...мутрата се опитва да си спомни продължението: - ...мамка му, не мога да се сетя коя беше тя!!!!
-
Строителна фирма управлявана от мутри. На вратата стои як мъжага и охранява. Звъни се. Охраната отваря. От другата страна на вратата стои грамаден борец. - Картофа тука ли е? - Не, на обект е.. - А, добре, кажи му като свърши, че го е търсил Тиквата и да ми се обади.... - Абе, как да ти кажа... Той каза, че обектът е нов, така че се готви да свърши не по-малко от два пъти...
-
В Южния парк две мутри си разхождат кучетата. Единият пита: - Абе, Тиква, твойто куче има ли добро родословие? - Има, бе, Картоф. Такова родословие има, че ако можеше да говори, никога немаше да говори нито с мене, нито с тебе.
-
В един от луксозните крайградски райони. Стройни многоетажни прогимназии се надпреварват да си съперничат по лукс. На голямата дъбова порта на една от тях чука късоподстриган, дебеловрат съсед. От разговорната уредба се чува съненият глас на стопанина: - Кво, бе, Картоф? Кво си се разтряскал. - Тиква, твоите прасета пушат ли, бе? - Абе ти луд ли си? Я ме остай на мира. Как може прасета да пушат. - Ами не знам, бе. Щом не пушат, значи свинарника ти гори, бе.
-
- Брато, чу ли, бе? Картофа го вкарали в затвора. - А, стига, бе! Ми аз вчера скивах жена му и тя ми каза, че бил заминал при брат си. Излъгала ме е гадината. - Не, бе, не те е излъгала. Той брат му вече три години е в панделата..
-
Мутра влиза в магазин за обувки и се обръща към продавача: - Брато, имаш ли връзки за обувки? - Имаме, господине. Вие какви търсите? - Ми, една лева и една десна.
-
- Картоф, чу ли, бе? Тиквата го подгонила носталгията и решил да се повози на градския транспорт, както едно време.... - И к`во? - Ми нищо не се получило. Мерцедесът не можал да влезе в трамвая...
