Мутри назад
-
Две мутри седят в обществена тоалетна. По едно време единият чука по стената и вика: - Тиква, имаш ли някакво листче, бе? - Неам, бе, Картоф. Обаче мога да ти дам химикалка... -
Разговор в леглото между мутра и неговата приятелка: - Скъпичък! Аз искам от тебе момченце.... - Немаш проблеми. Утре отиваш в ресторант "Триумф", при тебе ще дойде едно момченце и ще ти каже, че е от мене....
-
Трима катаджии спират мутра за превишена скорост. - Вие карате с превишена скорост! - Бах мааму, на ти на тебе 50 кинта, на ти на тебе 50 кинта, на ти и на тебе 50 кинта.... - Абе, ти не чуваш ли, че си превишил скоростта? - Чух, бе! На ти на тебе 100 кинта, на ти на тебе 100 кинта, на ти и на тебе 100 кинта....аре аз тръгвам... - Никъде няма да тръгваш. Искаме да ти видим шофьорската книжка. - Убоо, бе! На ти на тебе шофьорска книжка, на ти на тебе шофьорска книжка, на ти и на тебе шофьорска книжка...
-
Две мутри се срещат. Единият се оплаква: - Картоф, представяш ли си, бе? Тая мойта жена, съвсем се е ошашавила. Хванала я е някаква мания, че някой иска да й открадне дрехите от гардероба. Дотам се стига, че вчера намирам в гардероба някакъв мъж, който бил нает да ги пази. Остави това, ама до такава степен се е ошашкала, че и на него няма доверие, бе, Картоф. Представяш ли си - кара го да стои гол вътре...
-
Стои една мутра на входа на четириетажна луксозна къща и реве та се къса. Сълзите се стичат по бузите му и развалят костюма от Версаче. Покрай него минава друга мутра и пита: - Що ревеш бе? Да не са те напипали данъчните? - Неее...Ето виж, построих дом за сираци, утре го откривам.... - Е кво толкова, бе? Благотворителността е хубаво нещо, данъците ще ти намалеят, що ревеш като магаре? - Ми рева. Щото как аз горкото сираче, ще живея сам-самичък в този голям дом....
-
Две мутри заминават в командировка за Америка. Пристигнали в Ню Йорк, настанили се в хотела и след това излезли да се поразходят. Тръгнали в различни посоки и след известно време единият се загубил. Стои той на едно кръстовище и не знае какво да прави. Извадил мобифона и звъннал на другия: - Тиква, загубих се, бе! Ела да ме прибереш. - Къде се намираш? - Точно на кръстовището на "walk" и "don't walk"..
-
Един дядо си води стадото към дома. Тръгват да пресичат едно шосе и в това време мутра връхлита стадото с BMW и избива всичките овце. Слиза мутрата и заявява на дядото: - Виде ли се колко си изостанал бе, овчар такъв.... А дядото отвръща: - То аз ако не бех изостанал, нали и мене щеше да бутнеш...
-
Една мутра каца на летището във Варна с частен самолет. Вижда го местна мутра и със завист пита: - Ийй брато, колко ти трябваше да се научиш да го караш тоя самолет бе? - Абе не помня точно, някъде седем-осем.... - Месеца? - Не, самолета....
-
Мутра стои на пост пред входа на офис. По едно време от горния етаж някой хвърля една картонена кутия и го перва по главата. Мутрата влиза вътре и докладва на шефа: - Шефе, некой ми фърли една кутия на главата. - Е кво имаше в нея? - Ми нищо немаше. - А в кутията?
-
Пияна мутра хвърчи по магистралата с Мерцедеса. По едно време от едно черно пътче пред него изскача каруца. Мутрата се врязва с всичка сила в нея. Конят е паднал на земята и рита в предсмъртни конвулсии, каруцарят е отлетял в канавката сгънат на четири. Слиза мутрата от колата, приближава се към коня и казва: - Бедното конче! Сега ще ти помогна да се отървеш от мъките си. - при което изважда пистолета и го застрелва. След това мутрата се навежда над каруцаря и го пита: - А ти как си? Каруцарят разтяга лицето си в широка усмивка и едва промълвява: - Много по-добре съм отколкото преди аварията....
-
Самолeт бавно се снижва и лети над облаците. Мутра гледа през прозорчето и пита колегата си, който седи до него: - Абе, брато що толоква дълго не можем да кацнем? Другият помисля малко и отговаря: - Ми тоя смотаняк - пилота, не може да намери дупка в облаците сигурно....
-
Как се нарича човек в обкръжение на три мутри: - Жертва. - На двайсет мутри? - Банкер. - На петдесет мутри? - Главатар. - На двеста мутри? - Надзирател...
-
Мутра гледа някакво момиче на улицата, което му харесва. Приближава се към него и казва: - Ей, бонбонче, ама много ме кефиш. Искаш ли да ти покажа един фокус? - Какъв? - Отиваме сега у нас, там ще те изчукам и ти ще изчезнеш....
-
Мутра звъни по мобифона на приятел: - Тиква, аре утре да ходиме на риба! - Нема да стане, брато. Утре не може. - Що бе, виж кво време се е отворило. - Абе може да се е отворило, ама ти отвори вестника и виж кво пише. - Кво бе? - Ми утре бил благоприятен ден за РИБИ-те....
-
Мутра отива на погребение. Влиза в залата за панахиди, нарежда се на опашката от опечалени, стига до ковчега, мушва нещо в краката на покойника и застава при останалите мутри. - Брато, кво сложи там, бе? – пита един от колегите. - Абе, братче, цела София обиколих и никъде не намерих цветя, та затова му земах една кутия бонбони....
-
Стои мутра на пост пред офиса. Приближава се друга мутра. Пазачът: - Стой, парола! - Абе що не ходиш да се е.... отзад, бе! - отговаря другия и минава прокрай него. Пазача се чеше по главата и се чуди: - Егати, трета година работя тук, а никой не се сеща да смени паролата.
-
Две мутри вървят по улицата.Неволно в тях се блъска някакъв мъж.Единият го хваща за врата и му вика: - Ти какъв си, бе? - Аз съм католик. - отговорил стреснато човекът. - Как ще си католик, като си катоГЪЗ, бе!
-
Подпийнала мутра излиза от ресторант и вижда отпред един адмирал. - Портиер, извикай ми такси! - Вие сте се объркали, господине. Аз не съм портиер, аз съм адмирал от флота... - Идеално! Тогава - катер!
