Мутри назад
-
Две мутри си говорят. - Тиква, абе вчера те гледам в един ресторант, с една мадама. И през цялото време й целуваше ръка. Голем джентълмен си станал нещо, а? - Не бе, Картоф, тоя тъпак келнера не ми беше сложил салфетка... -
Мутра с \"Мерцедес\" влиза в един малък град с много висока скорост. Спира го местният катаджия и казва: - 500 лева глоба, за превишена скорост. - На ти 1000, защото искам със същата скорост да се махна от вашия гнусен град.
-
Срещат се две мутри: - Брато, ако знаеш к`ва кола си купих....Страаашна. С позлатено купе, просто супер..... - Аз пък си купих Волга!! - За к`во ти е? - Ще си плувам по нея с яхтата, бе!
-
Жената на една мутра решила да го отвори културно. На следващата вечер го води на опера. Мутрата седи в операта и гледа учудено всичко. По едно време бута жена си и пита: - Абе нещо не мога да разбера. Може ли да ми обясниш, защо на първите три реда всички зрители са с музикални инструменти....
-
Една мутра бил с проститутка. Доволен накрая и казва : - Евала гадже, колко пари искаш? - Ми таксата ми е 10 долара! - Що толко евтино, ма. - Ми щото съм сифилистичка, затова. - Абе, не е важна религията. Важно е да сме живи и здрави.
-
Мутра се връща от екскурзия във Франция. Жена му пита: - Кажи, бе, кво видя в Париж? - Абе, нема нищо интересно.....А сетих се. Помниш ли като ходихме на гости у Компира, жена му беше зачукала неква картина у кухнята Джокондата ли беше, кво беше... - Сещам се май... - Е, те тая картина, сега е у Лувъро....
-
Две мутри се срещат на сутринта след як нощен купон. - Абе, Тиква, ама страхотна мадама заби снощи, а? - Картоф, въобще нема да поверваш! Аз и бех първия на тая, бе! - А стига, бе!!! Ама девственица ли беше? - Не, бе! Бех и първия, на когото не дава...
-
Син на мутра си учи уроците. До него баща му гледа мач. - Тате, защо на жирафа му е такава дълга шията? - пита детето. - Това, синко е за да му е по-лесно да къса листа от дърветата.. - Добре, бе ама защо дърветата са толкова високи? - За да не му се налага на жирафа да се навежда...
-
Повтаря се стандартната ситуация. Мерцедес спира рязко и в задницата му се набива Трабантче. От мерцедеса излиза огромен мъжага, с два килограма злато по ръцете, късо подстриган и с огромен врат. В Трабанта седи дребен човечец, държи се с две ръце за главата и трепери от страх. Мутрата почуква усмихнато по прозореца. Човечецът бавно го сваля надолу. Мутрата благо казва: - Ей, пич, ама защо си се разтревожил така. Ама я се усмихни, та ти току що си купи Мерцедес!!!
-
Срещат се две мутри. Първият: - Брато, ако знаеш к`ъв Мерцедес си поръчах, направо ше паднеш. Колелата са платинени, корпусът златен, кормилото цялото е с брилянти, седалките са от крокодилска кожа, а пепелникът е с изумруди... Вторият: - И-ии браво, бе. Сигурно лети като го караш? Първитя: - Не го карам, братче - много бензин харчи, мамичката му!
-
На вратата на мутра се звъни. Отваря жена му. На прага стои търговски представител на фирма за козметични продукти: - Многоуважаема госпожо, разрешете да ви предложа нашия каталог с последните новости в козметиката, за които вашата съседка каза, че не можете да си позволите....
-
Срещат се две мутри и единият се хвали на другия: - Аз, брато, на вилата си направих зимна градина... - Т`ва е нищо...Аз на вилата си направих зимна гора... - Охоо! - К`во \"охо...\", наложи се да я изсека: Жената се загуби в нея...
-
Мутра кани колегите си на рожден ден на вилата. Яли, пили, а на сутринта мутрата се събужда на една ливада и вижда че му няма костюма Версаче, Ролекс-а и мобифона. Бързо привикал групата и започнали да издирват крадеца. Търсили, търсили и напипали един скитник, у когото намерили всичко. Притиснали го и той започнал да разказва: - Събуждам се аз сутринта на ливадата, дето си спя обикновенно и гледам - до мен един костюм. Аз си викам - "я хубво нещо, трябва да го взема" и го взех. След това се обръщам и гледам един часовник. Не съм виждал часовник от пет години. Взех и него. После гледам телефонче с антенка. Направо не помня откога не съм виждал телефон. Взех и него. След това гледам един гол задник. Направо не мога да си спомня откога не съм виждал жена. Та взех, че... В този момент мутрата се обажда: - Стига, стига, пуснете го момчета. Костюмът не е мой, часовникът за първи път го виждам и телефонът не е моят......
-
Мутра е на екскурзия в Йерусалим. Групата се разхожда в Стария град. Екскурзоводът обяснява: - Ето от това място се е възнесъл в небето Христос, а от това Мария, а от това пророк Мохамед... Мутрата: - С две думи, тука и космодрум си имате...
-
Мутри пътуват в мощен джип. По едно време спират на светофар и в задницата на джипа се удря една Тойота. Мутрите излизат от колата, изваждат шофьора на Тойотата и започват да го бият. Шофьорът на Тойотата между всеки удар повтаря: - Момчета, това е Тойота. - Дреме ни на нас за твоята Тойота, гледай какво направи с нашия джип... - Момчета, бе, това е Тойота. - Абе боли ни ......за твоята Тойота.... - Момчета, това е Тойота. - Е кво като е Тойота? - Ми шофьорът е от другата страна, бе....
-
Две мутри се хвалят. Първият казва: - Значи вчера с моето BMW така се бех засилил по магистралата, че дърветата ми се струваха като стена... Вторият го затапва: - Тва не е нищо...Аз вчера такъв завой направих, че си видях задния номер...
-
Мутра говори на приятел: - Пешо, братче, миналата седмица щях да се женя... - И кво??? - Ми заведох девойката на бар, там се показах в най-добрата светлина - намазах стриптизьорките с хайвер, заставих саксофониста да изпие бутилка уиски направо през саксофона, а накрая стрелях с пищова по всички огледала... - И тя кво??? - Тя отказа да се ожени за мене... - Сериозно!!?? И какъв и беше мотива?
-
Мутра бил свикнал на всяко изречение да добавя \"да го еба\". Един ден отива в болницата на преглед. Приближава се към сестрата и пита: - Къде е доктора да го еба? Сестрата: - Излезе за малко.Ей сега ще се върне. Седнете в чакалнята да го изчакате. - А, мога и прав да го еба!
