Мутри назад
-
Мутра е на почивка на Канарските острови. Страшно му харесва. Отива при местния организатор и казва: - Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее… - Ами няма проблеми, доведете го. - Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя. - Много добре, ще го нагласим. - Освен това, пясъка ви е жълтеникъв, а татко обича бял, разбира се ще платя. - Добре, ще опитаме. - И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така „хвър-хвър“, и затова ще платя. - Добре, и за птичките нещо ще измислим. - И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се ще платя. - Добре, и с палмите ще се разберем. Идва бащата на мутрата, почива си, радва се на живота. Влиза в морето – пясъка е бял, потапя си ръката във водата – точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така „хвър-хвър“, огледал се – палмите засадени на редове. Поседнал на едно столче, затворил очите си блажено и си помислил – Ето в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите!!! -
Мутра в родилното, ражда му се син. Докторът: - Честито, момче е! 3,800... - На ти 4 бона, не ми връщай!
-
Отива мутра да си прави татуировка и казва: - Искам да ми нарисуваш морски плаж с готини мацки, шезлонгите, чадърите, слънце, тук-таме някое облаче, вълните как се плискат в брега, един чернокож, който продава сувенири на мацките… Татуистът му казал: - И чайки, които летят в небето? А мутрата се почесал по главата и отговорил: - Еееее, няма ли да стане много претрупано с тия чайки, брато?
-
- Брато, шефът каза да закараме Ряпата до университета. - Брей, кога дойде от провинцията, кога го приеха! - Не му завиждай, там устните изпити били много трудни. - А задочно ли? - Не редовно ... пет години ... - В кой университет? - В Софийския ... централен ...
-
Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола. Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и казва изумен: - При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още? - Какво ме гледаш бе, слагай аларма!
-
Двама бивши мутри случайно се срещат: – Ооо, брато! Какви времена бяха... Ко стаа, как я караш? – Бива. Поизпрах парите от рекета и наркотиците. Сега съм уважаван бизнесмен. А ти с какво се занимаваш? – Аз много харчих, не си правих сметка... И сега съм се хванал да бачкам - охранител в театъра. – Колко пари изкарваш от това? – 400 лв. на месец. – Ааа, много малко, бе!! – Ами така сме ние, хората на изкуството...
-
На светофара на Орлов мост е спрял последен модел Мерцедес. Отгоре се е засвяткало едно трабантче, но не успява да спре навреме и се натриса отзад в Мерцедеса. Отвътре се показва една мутра и човечеца в трабанта тамън си чете молитвата мутрата се прибира. - Ох отървах кожата, си мисли нашия. Светофара светва зелено и тръгват. Мерчо отпрашва напред, но на следващия светофар обаче нашия се заблеял нещо и пак се натриса в мутрата. Оня излиза и тръгва към Траби. - Е сега вече ми се е*а майката, си вика прежълтял нашия, а мутрата се надвесва на прозорчето и го пита: - Абе брато, мене като ме нема ти как спираш ?
-
Мутра и шефа му обядват в ресторант. Шефът: - Защо си смучеш часовника бе, всички ни гледат! - Ами шефе, докторът каза да смуча "Тик-так".
-
Една мутра си кара Ламборджинито по магистралата. Спира го полицай за проверка на документите. Всичко било нормално полицая му връща книжката и му казва: - Абе всичко е наред братче, ама искам да те питам нещо. Как можа на тая страшна кола да закачиш ремарке? - Т'ва не е ремарке бе старши, т'ва е CD-чейнджър за 100000 диска.
-
Жените на двама борци си говорят: - Ако знаеш, моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл в къщи! - О, това не е нищо - цветята са лукс, моят от толкова време охранява Консерваторията, а една консерва не ми е донесъл…
-
В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога: - Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и тоя ТИР с бензин да мине границата, и ни пази от пандиза. За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда: - Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб, и за мляко, и да мога и тока да платя... Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал: - На ти сто евра и стига си занимавал Господа с глупости!
-
-Брато, какво ти е? -Многофрагментна фрактура на лява подбедрица, комоцио, дислокация на рамо. -Ще кажем, че си умрел, не моем да запомним всичко.
-
Мутра и елегантен джентълмен седят в ресторанта на една маса. Мутрата си поръчва пържола, а господинът пъстърва. Келнерът донася поръчката и джентълменът му казва: - Келнер, рибата иска да плува. След малко сервитьорът носи чаша бяло вино. Елегантна работа - мисли си мутрата: - Хей келнер, свинята иска да пие!
-
Борец си взел отпуск и му се приискало да замине за чужбина. В туристическата фирма служителката му казала: - Имаме много изгодни оферти за сафарита. - А какво е това сафари? - попитала мутрата. - Ами караш джип и стреляш. - А, мерси, ще почивам, няма пак да бачкам.
-
Двама бандити решили да ограбят банка. Влезли през нощта и доволни от слабите аларми се добрали до трезора. Изведнъж… греда - целият пълен с малки кофички кисело мляко. - А сега де? Я поне да се наядем колкото може… да им е гадно! На другия ден си купуват доволни вестник. А там на първа страница заглавие: "ТАЗИ НОЩ БАНКАТА ЗА СПEРМА БЕШЕ ОГРАБЕНА"
-
Две мутри си говорят за персонала на фирмите си: - Ти плащаш ли на твоите? - Да. А ти? - Ами и аз им плащам. Дай да им спрем заплатите и да видим какво ще стане. Спрели им те парите и се срещнали пак след месец-два. - Какво стана, идват ли на работа твоите? - Да бе, идват! А твоите? - Ми и моите идват. Дай да им сложим такса за идване на работа. - Давай ще ги таксуваме. Срещнали се пак след месец-два: - Идват ли на работа твоите? - Да бе, идват! А твоите? - Абе и моите идват, но се изтарикатиха. Идват в понеделник и си тръгват в петък!
-
Две мутри решават кръстословица; -Брат кажи ми синоним на к*рва? -Не мога брат, сещам се само за имена.
-
Една жена пътувала в автобус. Дошло време за слиза и се приготвила, но пред нея стояло борче и не мърдало. Жената го потупала внимателно по рамото и попитала: - Извинете, ще слизате ли? - Да! - троснал се борецът. Тя продължила: - Извинете, но пред вас има още толкова много хора. Те дали ще слизат? - Ще слизат! ... ма още не знаят!...
