Мутри назад
-
Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита: - Какъв е проблемът? - Епа, те тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 евро, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото взе, че изчезна... Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка. - Как така ще изчезне стереото... Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора с нея? - Как ша бъркам, бе! Вчера си седим те тука на фотьойла и гледам тая отвретка, викам чeкай да 'земем да си изчистим ухото с нея. Ка' бръкнах и изведнъж - ОП - вече нема стерео... -
Пияна мутра хвърчи по магистралата с Мерцедеса. По едно време от едно черно пътче пред него изскача каруца. Мутрата се врязва с всичка сила в нея. Конят е паднал на земята и рита в предсмъртни конвулсии, каруцарят е отлетял в канавката сгънат на четири. Слиза мутрата от колата, приближава се към коня и казва: - Бедното конче! Сега ще ти помогна да се отървеш от мъките си. - при което изважда пистолета и го застрелва. След това мутрата се навежда над каруцаря и го пита: - А ти как си? Каруцарят разтяга лицето си в широка усмивка и едва промълвява: - Много по-добре съм, отколкото преди катастрофата...
-
2 мутри в един джип спират до един магазин и излизат от джипа, тръшват вратите и едната мутра си вади портфейла и вади една столевка от вътре, но със столевката закачил и една десетолевка и паднала в шахтата до него. Мутрата седял, гледал, мислил... И както държал столевката я пуснал в шахтата и нея.. Седял гледал и изкарал още 100 лева и ги метнал и тях вътре. Другата мутра повдигнала вежда и се чудила кво прави оня .. А другата мутра извадила още 100 лева и ги метнал и тях и започнал да си сваля якето и да си трие ръцете. Другата мутра побесняла отива и вика: - Кво правиш бе копеле?! За кво хвърляш пари у шахтата?! А другият го погледнал и казал: - Как ме виждаш копеле да се хвърлим у тая дупка за 10 лева.
-
Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава: - Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза. Едната мутра се била заплеснала някъде и пита: - К'во каза тоя, бе? Вторият отговаря: - Каза, че може, да ч*каме, само тия дето кашлят….
-
Две мурти седят и единия вика на другия: - Абе, аз си купих BMW, голяма машина! Другият му отговаря: - Стига бе, и аз си купих! - И как ще ги различаваме сега, бе! Чакай аз на мойто ще му счупя фара. - И аз моя ще го счупя! - Много си кух бе, що го счупи пак са едни и същи!!! Сега ще му счупя прозореца! - И аз моя ще го счупя! Най-накрая минал един човек покрай тях и ги видял че се карат за колите, и им казал: - Абе, защо единият не вземе черното BMW, а пък другият да вземе бялото!
-
Две мутри си говорят. - Компир, айде да заминем за няколко седмици на Егейско море. - Егейско? Що да одим до там. Още тук мога да ти го нафърфоря отзад...
-
Катастрофа в Англия - Rover удря българско BMW X5… От BMW-то изкачат две мутри, вадят водача на другата кола, който също се оказва българин и почват да го налагат… Той крещи: - Момчета, спрете… В Англия сме… Без да му обръщат внимание, продължават да го бият. Мъжът пак извикал: - Момчетаааа, в Англия сме, беее… - Дреме ни, че сме в Англия - продължили да го маризят. Тогава със сетни сили човекът промълвил: - В Англия сме бе, идиоти - шофьорът е от дясната страна…
-
Мутра се качва на Айфеловата кула. Гледа Париж от високо, много му харесва... - Красота... чак гърлото ми пресъхна... жалко... няма с кво да плюна.
-
В двора някакъв се опитва да монтира аларма на един стар Запорожец... Минава мутра с Мерцедес, вижда го и пита: - Абе, чичка, защо ти е тази аларма? Страх те е да не го откраднат ли? - Ако е за крадене - то вашите ги крадат ... В моята идват да серат..
-
Спира BMW пред хубава кооперация, излиза борец по анцуг и вика: - Мичеее! На балкона на третия етаж се показва наконтена блондинка: - Кво? - Почвай предиграта, сега идвам.
-
Борец отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача: - Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива. Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара. - Кви са тия цайси, бе? - Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи. - обяснява продавача - Супер са и имат три години гаранция. Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците - всичките голи. Сваля очилата - всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа - на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата - пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги - все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята: - Ше ви се не видят и японците! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция!
-
Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка.. - К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям.... - крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата. Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква. - Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! - нарежда лекарят. Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда: - Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника..
-
В родилното отделение паника - хубава бяла жена родила негърче. В чакалнята се разхожда нетърпеливо нищо неподозиращият баща, мутренски бос. Никой от персонала на болницата не смее да му каже новината. Накрая решават да повикат общия работник чичо Пешо, алкохолика. Наливат му няколко ракии и казват: - Чичо Пешо, виждаш ли ей там чака един едър мъж, Иванов се казва. Много е деликатна ситуацията, жена му роди негърче... Ти си човек с разбиране, иди при него и му кажи, ама много деликатно, по-научному. Че има мутации, гени там всякакви. Чичо Пешо кимва с глава, влиза решително в чакалнята и застава пред мутрата. - Иванов? - Да? - Глупак, що не си миеш МУТАТОРА? Негър ти се роди, Гена се казва...
-
Няколко борци си говорят - какво е това кеф. Първият казва: - Това е да имаш жена, любовница, готина кола, маса пари. Вторият: - Това е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари. Третият: - Това е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те ударят по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: 'Това нали е улица Христо Ботев 36', а ти да им кажеш: 'Не, тук е Христо Ботев 38'.
-
В къщата на един борец избухнал пожар. Той, заедно с цялото си семейство, излязъл на улицата и докато гледал как гори къщата му, извикал: - Библиотеката ми! Забравих да я взема! - Ти имаш само три книги - казала жена му. - Да, - отговорил борецът - ама двете още не ги бях дооцветил.
-
Спира катаджия мутра и го пита: - Имате ли оръжие? - Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително... Катаджията е в шок. - А наркотици? - Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен. Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита: - А в багажника какво има? - В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място.
-
Сред мутрите тръгнала нова мода - да си украсяват аквариумите в стил "Титаник". Срещат се трима и започват да се хвалят, кой има по-добър аквариум. Тръгват на проверка. Отиват в дома на първия. На цялата стена - аквариум. В него плуват риби, а по дъното се търкалят разни предмети - лъжици, чаши и др. - Всичко е оригинал. От Лондон си ги купих, от аукцион за предмети от Титаник. - хвали се мутрата. Вторият казва: - Гола вода си, брат. Давайте да вървим у нас! Отиват. Една огромна стая е направена на аквариум, плуват всякакви риби, а на дъното стърчи борда на Титаник. - Точно копие! Поръчах си го в студиото, дето са правили копието за филма "Титаник"! Третият казва: - Пичове, пълна мизерия сте! Да вървим у дома да видите аз какво съм направил! Отиват те и виждат следната картина: В басейна плуват ледени късове, нито една риба не плува, затова пък на дъното лежи замръзнал Леонардо ди Каприо...
-
Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита: - Какъв е проблемът? - Епа, те тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 евро, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото взе, че изчезна... Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка. - Как така ще изчезне стереото... Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора с нея? - Как ша бъркам, бе! Вчера си седим те тука на фотьойла и гледам тая отвретка, викам чeкай да 'земем да си изчистим ухото с нея. Ка' бръкнах и изведнъж - ОП - вече нема стерео..
