Мутри назад
-
- Брато, шефът каза да закараме Ряпата до университета. - Брей, кога дойде от провинцията, кога го приеха! - Не му завиждай, там устните изпити били много трудни. - А задочно ли ? - Не редовно ..пет години . - В кой университет? - В Софийския...централен.. -
Лоша поличба е да пътуваш нощем… през гора… в багажник…!
-
Една мутра отива в бар и вижда две момичета. Обажда се на друга мутра и казва: - Намерих две момичета. - Хубави ли са? - Стават като пийнеш. След малко се звъни на звънеца в дома на другата мутра. Той отваря, вижда приятеля си с момичетата и казва: - Брато, аз толко ного не мога да пия!
-
Класическа ситуация - трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва: - Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...
-
Мутра звъни на колега посреднощ по мобифона: - Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран.... - ..... и после натисни ОК. - Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли? - Не веднага. Иначе какъв авторитет!
-
Един борчага карал джипа на шефа си, но по едно време го ударил леко - калникът хлътнал. Притеснил се и какво да прави, започнал да надува ауспуха. Минал покрай него колега и го попитал какво прави. - Ами раздувам го, да се изправи калникът. - Виж колко си прост, бе! Как ще се изправи калникът, като си забравил прозореца свален!
-
Затвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче. - Кой реве там, бе? Услужлив дебел глас. - Иванов, г-н старшина. - Защо реве? - Ми, иска му се коняк. - Ха, коняк иска! А бой не ще ли? - Пробвахме, но продължава да реве.
-
Две мутри си приказват: - Как е с новата ти млада жена? - Засега добре. - Защо "засега"? - Засега имам пари.
-
Хванал един борец златната рибка, върти я из ръцете си и се чуди какво да я прави. - Ама нали ти обяснявам, че ше ти изпълня три желания!? - Ъъъ? - Ами, например преди седмица ме хвана един човек, поиска ми 1 000 000 долара и аз му ги дадох. Ти какво ще искаш? - Адреса на тоя!
-
Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят. Изведнъж единият се ударил по челото: - Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!
-
Две мутри решават да се ебават с келнера в луксозен ресторант: - Имате ли нещо екзотично? - Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда. – отговаря им келнерът. - А имате ли черен колбас? Келнерът се сконфузил и обещал да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него. След малко келнерът се връща и им казва: - За съжаление нямаме “Черен колбас”, но имаме “Черно мляко”....
-
Двама рекетьори тръгват да събират пари и единият пита: - Ама ти защо си без пистолет? - След снощния запой ми треперят ръцете. - Вземи тогава картечницата.
-
-Абе, Компир! Казах ти , че му искам скайпа, повтарям скайпа. А ти си му донесъл скалпа...
-
Как се нарича човек в обкръжение на три мутри: - Жертва. - На двайсет мутри? - Банкер. - На петдесет мутри? - Главатар. - На двеста мутри? - Надзирател...
-
Мутра отива при адвокат: - Колко ще ми струва да се разведа с жена си? - 2000 лв. - К'во говориш. бе?! За да я свитнат ми искат само 500!
-
- Какви банички имате? - Със сирене, с извара, със спанак и мутренска. - Какво е мутренска? - Тиквеник.
-
Две борчета решили да купят подарък на шефа си, защото имал рожден ден. Излизат и му купуват един анцуг. Добре, ама им се видяло малко и затова му купили и едно порше. Тъкмо да отидат на другия ден на празненството и единият се сетил, че шефът им няма книжка!!! Забавили се малко, ама намерили книжка и вместо снимка залепили едно огледалце. Отиват на рождения ден и шефът им ги посреща. Разглежда си подаръците, облича си анцуга и отваря книжката... -А! Ама вие, момчета сте много умни, бе! Снимали сте ме с новия анцуг... На другия ден шефа излиза с новото си порше да се изфука. Спира го един полицай: -Дай си книжката! Той си дава книжката. -Абе, ти що не каза че си от наште!
-
Две пловдивски мутри решават кръстословица: - Красиво горско животно с 9 букви, първата е И? - Е, как бе, ИЛЕНМАЙНА!
