Мутри назад
-
Мутра преминава с колата си през пешеходна пътека пред училище и чете надписа: "Внимание, пресича вашето дете!" - Ееее, смятай! И тук ли съм си посял семето?! -
Една мутра си купува компютър. Докарват го, проверяват го - всичко си работи. На следващия ден натиска копчето - нищо. Черен екран. Пак натиска - пак никакъв ефект. Половин час се чуди. Накрая на екрана се появява надпис: "ВКЛЮЧИ В ТОКА."
-
Една мутра казва на приятеля си: - Абе, брато, знаеш ли к'во пише във вестника? - К'во бе, брато? - Пише, че утре е краят на света. - Споко бе, брато.Чул ли си ,че ние сме един век назад, бе.
-
Секретарка влиза в кабинета на шефа си: - Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000. - А как изглежда? - Така изглежда, че по-добре да му ги върнете…
-
Двама борци в джунглата. Както си вървят, единия го ухапва змия по х*я. Другият звани на шефа да го пита какво да правят. -Шефе, колегата го ухапа змия, какво да правя? -Ами изсмучи отровата от мястото където го е ухапала или го остави да умре. . . . След разговора с шефа! - Колега, шефът каза да умреш! ! !
-
След жестока престрелка, последната мутра: - Сега какво, сам ли да се гръмна?!
-
Човек гледа телевизия. По телевизора тече програма на някаква марка чай. Рекламното изречение е "Ето вече 150 години ние събираме най-добрите сортове чай…. " На другия ден човека отива в магазина и купува една кутия от този чай. Излиза от магазина и тръгва към дома си. Изведнъж зад ъгъла изскача някакъв бандит. Човекът с ужас крещи: - Какво, какво искаш от мен?! А бандитът му отвръща: - Ето вече 150 години ние събираме най-добрите сортове чай.
-
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане. - Толкова са, бе! Абе, казвам ти колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко! Росииии... Влиза секретарката. - Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион? - Шест! - Мерси! - отново хваща слушалката. - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...
-
Между борци: - Знаеш ли, Картофа си купил страшна защита за колата - познава собственика по миризмата. Ако някой друг влезе в колата - бум! - гръмва го. - А стига бе! И аз искам такава. Ще трябва да го питам откъде я е взел. - Няма да можеш... Оня ден си сложил нов афтършейв...
-
Една мутра го избрали в парламента, събрал бандата и заявил: - От утре трябва да работиме конструктивно, искам ви в осем в редица с трите джипа пред нас и почваме. - Конструктори да си носиме ли, шефе?
-
Борци отвлекли друг борец от конкурентна групировка. Замъкнали го на едно езеро за да го изтезават. Периодично му топят главата във водата, за да го давят. След това му вадят му главата и го питат: -Къде са доларите? -Не знам! Пак му топят главата и след това пак го питат: -Къде са еврото? -Не знам! Пак му топят главата и след това пак го питат: -Златото? -Абе не знам! Пичове, може ли да ми потопите главата по надълбоко за да видя по-добре, защото в тая мътна вода не мога видя нито къде са доларите, нито еврото, нито златото.
-
Мутра пита друга: - Защо си купил този стар "Москвич"? - За да плаша сина за лошо поведение. - Как така? - Заплашвам го, че ще му го подаря за рождения ден вместо "Мерцедес"!
-
Двама бармани си приказват. - Вчера на бара седна известен певец, поръча си кафе, остави ми петдесетачка и си излезе, без да ми иска ресто! - Пък при мен вчера влезе мутра, поръча си кафе, остави ми петдесетачка и си излезе, а след десет минути се върна с приятели и ми взе петстотин заради това, че съм му свил парите.
-
На гроба на една мутра стои паметник във вид на мобилен телефон. На екрана пише: "Абонатът е извън сферата на обслужване"
-
Двама борци се разхождали из града и отнякъде се чувала музика. - Яааа! – възкликнал единият от борците. – Малка нощна музика! - Как мо'иш да си толкоз прост, бе! К'ва нощна музика, не виждаш ли че е следобед?
-
Катаджия спира кола. Зад волана е мутра. Катаджията дълго и внимателно разглежда книжката му. Мутрата: - Какво? Мислиш, че съм я купил ли? Не си познал! Приятелите ми я подариха за рождения ден!
-
Един борец записал сина си в детската градина. След края на първия учебен ден синчето му се прибира вкъщи и напада с въпроси баща си: - Татее, защо моите връстници от детската градина не могат да четат, а аз мога? - Защото си по-умен от тях, синко,защото си по-умен. - отговаря бащата. - Ами татее, защо моите съученици не могат да пишат, а аз мога? - Защото си по-умен от тях, синко,та затова - малко сърдито отговаря бащата. - Ами татее, защо на моите съученици пишките са по-малки от моята? - не престава да задава въпроси момчето. - Щот си на 25, бе идиот!
-
Между приятели-мутри: – Жена ми е бременна, брато. – Верно ли, бе? И кого подозираш? – Баси тъпия въпрос! – Извинявай, мислех, че знаеш.
