Мутри назад
-
Зима е. Адски студ е навън. Един борец вози шефа си в Мерцедес-а и гледа на пътя застанало едно маце с къса поличка и чака нещо. -Абе шефе , - казал бореца - дай да приберем мацето , че ще вземе да измръзе на тоя студ. -Добре - съгласил се шефът . Качило се мацето и седнало отзад до шефа.През това време борецът видял в огледалото , че тя е без гащи и решил да предложи малко атрактивна гледка на шефа си. Почнал той да нагласява огледалото и казал на шефа: -Шефе , нещо си разрошен. Я си оправи косата на огледалото. А шефа му като погледнал , възкликнал : - Леле , от сутринта не съм се ресал , а съм заприличал на п...ка в главата.!!! -
Влиза един борец в един магазин за полилеи и започва да пита продавачката: - Какво е това? - Полилей! - Какво е това? - Полилей. - Какво е това? - Е гъз де, гъз, какво може да е! Бореца казал: - Дайте ми един! Продавачката му го дала. Отишъл си бореца, в офиса сложил полилея и му се радва. Влиза един друг борец и го пита: - Како е това бе? - Гъз. - Искам и аз такъв! Отишли те в магазина и казали на продавачката: - Дайте ни един гъз! Продавачката се изплашила и отишла при шефа: - Шефе, тука има двама борци, искат гъз! Шефа: - Показвай го, че ще ми изпотрошат стоката! Отишла тя при борците, показала си гъза, а те казали: - Ааа, не, онзи беше с висулки! Тогава продавачката се провикнала: - Шефееее, тебе търсят!
-
Разправят се двама пиинали борци. Единия казал на другия: - Ей, педал, я си затваряй човката. - Кажи бе, кормило, ти си затвори плювалника бе.
-
Двама рекетьори тръгват да събират пари и единият пита: - Ама ти защо си без пистолет? - След снощния запой ми треперят ръцете. - Вземи тогава картечницата.
-
Надпис на мафиотски гроб: “Спи спокойно, Джузепе, фактите не се потвърдиха.”
-
- Ех, мързеливи хора сме това, българите! Парите се валят по улиците, нас ни мързи да се наведем да ги вдигнем!! Разхождам се онзи ден из парка, гледам - златна верижка! И никой не я забелязва! - И какво направи? - Изтърсих някакъв смотаняк от нея и си я нося!
-
Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва: - Що на нас по-скъпо ма?
-
Иванчо с трабанчe блъснал 4 мутри с джип. Мутрите слезли от джипа и казали: - Сега ще те пребием. Иванчо казал: - Вие хубаво ще ме биете, но вие сте 4-ма, а пък аз съм сам. Мутрите казали: - Добре - и една от мутрите казала на другата да отиде при него. Иванчо казал: - Ама ние сме 2-ма а вие сте 3-ма. Мутрите казали на един от тях да отиде при Иванчо. Иванчо казал: - Добре, готови сме. Мутрите казали: - Ама вие сте 3-ма а ние 2-ма, абе Иванчо ти си върви, а пък ние ще се оправим тука.
-
Син на мутра се прибира от училище. - Защо закъсня днес.. - Тате, днес ни водиха на екскурзия в софийското метро. Шашнат съм! Билетът за този музей струва само лев, а посетители има много повече, отколкото имаше на Айфеловата кула или на Статуята на свободата.
-
Трима катаджии спират мутра за превишена скорост. - Вие карате с превишена скорост! - Ха, на ти на тебе 50 кинта, на ти на тебе 50 кинта, на ти и на тебе 50 кинта... - Абе, ти не чуваш ли, че си превишил скоростта? - Чух бе! На ти на тебе 100 кинта, на ти на тебе 100 кинта, на ти и на тебе 100 кинта... аре аз тръгвам... - Никъде няма да тръгваш. Искаме да ти видим шофьорската книжка! - Добре бе! На ти на тебе шофьорска книжка, на ти на тебе шофьорска книжка, на ти и на тебе шофьорска книжка...
-
Един мутра се бръснел и изведнъж телефонът извънял. Мутрата се драснал с ножчето по бузата и вдигнал слушалката. След разговора жена му го попитала: -Скъпи,какво има,стресна ли се като извъня телефона-поряза се?! -Хъ ! Не ве, просто си отбелязах докъде бях стигнал.
-
Един мъж умрял и отишъл в рая, където го посрещнал свети Петър. - С какво си си изкарвал прехраната? - Бях безработен. - Безработен, а? - замислил се свети Петър. - А през живота си вършил ли си добрини? - Да. Веднъж си вървях по улицата и видях група рокери, които се канеха да пребият едно беззащитно момиче. Затова му се притекох на помощ, хванах водача на рокерите за косата, силно го ритнах в слабините и му казах да се разкара. - Това е похвално - като прелиствал досието на мъжа, отбелязал свети Петър. - Но не виждам никакво сведение за този случай. Кога е било това? - Преди около пет минути.
-
Отива мутра при врачка. - Какво да ви разкрия, любовен живот, бъдеще? - пита врачката. - Единственото, което искам да знам, е шифъра на сейфа в банката.
-
Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на планината, а на гледката, застанали до черния си Мерджан, се любували двете мутри Карфиола и Репата. Те току-що били осъществили успешна кредитна операция - човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледния склон, а те отмаряли. Романтичната гледка на красивата зимна природа разтопила дори сърцата на Репата и Карфиола. Снежинките нежно докосвали ръбестите им черепи и се стопявали върху челата им с площ от три квадратни милиметра, а една дори се завряла във вратлето на Репата. Той се усмихнал, въздъхнал и казал: - Карфиол, искаш ли да ти задам една гатанка? - Давай, Репа! За тебе винаги! - отговорил Карфиола. - Ами, какво е това, дето пада през зимата, леко така се сипе на земята, започва със "с" и завършва на "очка"? Карфиолът изпаднал в лек интелекутален потрес. Двете му мозъчни клетки се напънали като Слави Трифонов пред бат` Бойко, но не успели да създадат градивен отговор. Карифиолът свел срамежливо глава и продумал: - Не знам какво е това, дето пада през зимата и започва със "с" и завършва на "очка". Какво е? - Сняг, бе, браточка! А знаеш ли какво е това, дето пак пада през зимата, пак леко се сипе и започва със "с" и завършва на "ах". Карфиолът пак вдигнал безпомощно рамене и прошепнал гузно: - Не знам! - Сняг бе, браточка! Нали ти казах!
-
Мутра казва на архитекта си: - В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода. - А защо третия без вода? - пита архитектът. - Някои мои приятели не могат да плуват.
-
- Защо мутрите, когато си взимат куче, то непременно е питбул? - Защото не искат кучето да е по-умно от собственика.
-
Две мутри се разхождали. Едната вика: - Виж каква прекрасна природа. - Абе ква ти природа? От тез дървета нищо не виждам!
-
Две мутри пътуват с БМВ-то и единият решава, че е гладен. Виждат табела, на което пише "Банички". Гладният казва на другия: - Спри тук да хапна! - Как пък реши, че има ядене? - Ми, виж табелата... Пише "Банички"... - Ти луд ли си, бе? Как ще им вярваш на тия табели! - Що бе? - Ами, оня ден гледам табела, на която пише "Жени". Влизам, а пък то тоалетна...
