Мутри назад
-
Една мутра и метресата му отиват на ресторант. Настаняват ги на избрана маса. "Келнер, бързо", поръчва той, "донеси от нашето и майстора да прави специалитета на деня, ама веднага, защото бързам". Минал 1/2 час, но специалитетът не се появява. "Келнер, кво става бе, що се гаврите с мен, ще наказвам!" Келнерът малко стъписан казва, че готвачът има проблем. "Какъв е тоя проблем бе, я да видя аз", казал мутрата и отишъл в кухнята. И какво да види майсторът държи на транжорната маса една жива костенурка, вдигнал сатър над нея и чака да си покаже главата. Тъкмо се покаже, майстора замахвал и тя бързо пак се скривала в корубата си. Мутрата гледал и не вярвал. "Абе, какъв готвач си ти бе, я дай сатъра, дръж ми костенурката на масата". След което бръкнал с пръст отзад на костенурката тя веднага си показала главата, той замахнал и резнал главата. Всички се втренчили, а той наперено казал: "Ето така шефчето всяка сутрин ни връзва вратовръзките". -
Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали: - Знаеш ли кои сме ние? - Hе знам - отговорил старецът. - Hе знаеш кои сме ние?! - Ами, откъде да знам кои сте - повторил старецът. - Тогава за наказание ще ти вземем едно агне. Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали: - Знаеш ли кои сме ние? - Знам. - казал дядото. - Знаеш ли?! Как така знаеш? - Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето.
-
Млада двойка се втурва в бижутерски магазин. Момичето започва да оглежда скъпите бижута, докато спътникът й трескаво пребърква джобовете си. Накрая момичето казва на продавачката: - Ще минем по-късно. Годеникът ми не може да си намери пистолета.
-
Попитали едно борче как е натрупал такова богатство. Той отговорил: - Ами - труп, труп ...
-
Шефът на борците решил,че трябва да има ботуши от крокодилска кожа.Повикал двама подчинени и им казал: -Пращам ви в Африка,не ви знам какво ще правите,ама да ми се върнете с чифт крокодилски ботуши! Отиват ония,почва се як лов.Хващат крокодил,единият го държи за главата да не хапе,другият му вдига тялото над водата.Първият пита: -Има ли ботуши? -И тоя нема! -Добре,пускай го.
-
Разговор между мутри: - Пуснали са "Граф Монте Кристо". - Ми защо да не го пуснат?! Пуснаха Карамански, пуснаха Барона, защо да не пуснат и Граф Монте Кристо?Оня е тъпкан с пари!
-
Две борчета в лодка едното гребе другото си чисти пистолета... по едно време пистолета гръмнал и пробил лодката. - Какво направи бе глупак сега ще се удавим! - Не бой се брато сега ще направя още една, за да има от къде да изтича водата!
-
Гаджетата на две мутри се срещат. Едната казала на другата: - Моят има рожден ден утре. Чудя се какво да му взема. А другата й отговорила: - Вземи му Мерцедеса, как какво?!
-
БМВ 7ца спира на червен светофар (като никога) и изведнъж се чува силен трясък отзад, излизат 4 дебеловрати по метър и сто от него и гледат – в БМВ-то се натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче. - Ей дядка, кво щъ праим сега знаеш ли ? - Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи. - Къв е сина ти, бе ? - Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините. Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два ХАМЪРА. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане. Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва: - А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.
-
Мутра се държи нагло в музей, пипа всички експонати. По едно време хваща една тръбичка и се опитва да свирне с нея. Опитва от едната страна, опитва от другата. Екскурзоводът търпеливо изчаква мутрата да се наиграе с тръбичката и доволно продължава: - Рицарските доспехи се сваляли трудно и сложно, затова за спешни случаи при малка нужда са ползвали това приспособление. - и посочва тръбичката.
-
Мутра влиза в антикварен магазин и пита: -Абе,колко струва това гърне? -Това не е гърне,а ваза..! -Аз по добре знам ,как ще го ползвам!
-
Един борец се хвали на свой приятел: - Виж какъв джип си купих: единична бройка, направен по заявка, златни джанти, диаманти във волана, седалки от леопардова кожа, сателитна връзка... ама ще го продавам. - Що бе! - Много харчи! Жигулето ми харчеше 8!
-
- Мамо, мамо, в училище ме дразнят, разправят, че сме мафиоти. - Що за дивотии! Утре баща ти ще мине да си поговори с директора за това. - Добре, само да направи така, че да изглежда като нещастен случай.
-
Мутреси си говорят : - Тези двамата политици ги виждам постоянно у вас да работят при мъжа ти! - Ами при нашето материално положение можем да си го позволим....
-
Шеф и мутра - Заловили са Картофа защото стрелял неточно ! - Но нали е улучил този. по когото е стрелял, шефе ? - Само с един от изстрелите- и то случайно. С другите уцелил стената, тавана и краката си - така не могъл да избяга.
-
Шефът на борците подарява на единият часовник: - Ето ти награда за добра служба! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него. Борецът тихо питал: - Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода...
-
Черно БМВ 7-ма серия хвърчи с бясна скорост по Червения площад в Москва. Изведнъж от някаде изскача полицай и му махва с палката. Спирачките изпищяват и БМВ-то залепва на място. Непрогледно черното стъкло бавно се спуска а вътре 130 килограмово борче с черен костюм... - Господине, движението на МПС по площада е строго забранено! Борчето вади документ със седем печата и казва: - Това е личното ми разрешение от министъра на вътрешните работи. - Добре тогава, а каква е тази картечница на седалката до вас? Борчето вади друг документ отново със седем печата. - И за нея имам лично разрешение! Полицаят прави изключително тъпа физиономия и казва: - Отворете багажника да видим какво имаме вътре! Отваря борчето, а вътре труп. - Какъв е този труп подяволите? Борчето вади трети документ. - Този документ е от моргата, човекът е починал от сърдечна недостатъчност! - А какво прави този поялник заврян в задника му? Борчето вади лист хартия с нещо написано на него и подпис най-долу. - Това е последното желание на покойника!
-
Мутра отива в офиса със зачервени и подпухнали очи. Шефът пита: - Картоф, кво си правил цела нощ, бе? - Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках! - Е, кво се оплакваш бе направо си е било кеф,а? - Абе, ебати кефа, тая не ми отвори!
