Мутри назад
-
Мутра изпраща сина си в казармата и му подрежда багажа - фланелки, наполеонки. По едно време новобранецът пита: - Тате, калашника там ли ще ми го дадат, или да си нося от нашите? -
Едни мутри отишли да разглеждат един резерват за диви животни в Африка. Единият от тях знаел английски . По едно време гледат някакво животно и друга мутра попитал какво е това животно. Всезнайкото важно отговорил - дангерус. След малко гледат друго животно и оня пак попитал какво е. Нашият казал: "И това е дангерус". Другият вика: - Е, как, бе брато, нали предишното беше дангерус, а това е съвсем друго животно - как така и то е дангерус - нещо не може да бъде. Всезнайкото с насмешка му казал: - Абе, брато, научи малко английски, па тогава ела да спориш с мене - всичките са дангерус - аз нали четем табелките. А там пишело: "All animals in this area are dangerous!"
-
Две борчета решават кръстословица и единият пита: - Брато, зодиакален знак ... Другият казва: - Рак. - Не е - дай с 4 букви. - Еми .... Омар!?
-
Киро ”Цацата” с трабанта си блъска един голям мерцедес. Отвътре изскочили четири яки момчета: - Ей сега че те пребием! - Ама как така, момчета? Не е честно! Аз съм сам, а вие сте четирима. - Вярно е. – рекъл шефът им - Компир, отиваш на негова страна! - Ама шефе, рекъл Компира - не е честно ние сме двама, а вие сте трима!Че ни утепате! Шефът се почесал по врата: - Репа, отиваш и ти към тях! - Ама шефе, пак не е чесно ние сме трима, а вие останахте двама! Шефът пак се почесал, почесал...: - Ей ти, с трабанта, аре бързо се разкарай от тук, па ние че се разберем!
-
В църквата влиза мутра и пита: – Дядо попе, на жената много и е мъчно - иска да направим опело на котката! - Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона! - Какво ще правим тогава?! – През две улици има неканонична “църква“, иди там, те за пари всичко правят. – Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат? – Абе чедо!! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!!!
-
Извършва се ремонт на пътя. Борче се промъква с БМВ-то зад един булдозер, онзи не го вижда и смачква колата. Борчето изхвръква бясно: - Е сега, ти разказах играта...! Качва се на булдозера, отваря вратата, а от вътре се появява едно огромно мъжище! - Кво искаш бе? - А..аа, да имате гаечен ключ №17? - Неам! Яз, до 48 си ги отвивам на ръка!
-
Отишли две мутри в съседна страна да разгледат културните забележителности. Първата мутра излязла в града. Втората влязла в тоалетната. Случило се силно земетресение и всички сгради рухнали. Първата мутра се връща и що да види. Втората мутра излиза от тоалетната и казва: - А бе брато, тъкмо дръпнах синджирчето на тоалетната вода и хотела падна.
-
Мутра е в Япония. Решава да си купи очила. Влиза в оптически магазин и казва на продавача: - Браточка, искам най-скъпите очила! Японецът дълго ровил по рафтовете и накрая намерил каквото търсел: - Това са! - Че, какво им е скъпото? - Като ги сложиш - виждаш всички хора без дрехи! - Я, верно? - сложил мутрата очилата, погледнал навън, а по улицата се разхождат само голи хора! - Ей, взимам ги! Колко струват? - 10 000 долара и имат 5 години гаранция! Мутрата, платил и тръгнал към летището. Тури очилата - всички голи! Свали ги - всички облечени! Пътува в самолета - слага очилата - стюардесите голи!Сваля ги - с униформи! Супер! Прибира се в къщи, слага очилата и влиза в спалнята - жена му с още един голи! Сваля очилата - пак голи! Слага, сваля - все голи. - Мамка ви японска, а 5 години гаранция имали..
-
Един борец, започнал да кове пирон в стената, за да си окачи картина, не се получавало обаче ,тъй като обърнал пиронът на обратно и удрял по заострената част. В същото време влезъл колегата му и да се направи на по умен ,казал: - Много си тъп бе, брато, тоя пиран е за отсрещтната стена!
-
Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита: - Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе? Шефът: - Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет.
-
Две мутрета вървят пеш и насред пътя гледат - едно конско л.йно. - Репа- рекъл единият - ще ти дам 10 лв, ако го изядеш това! - Дай ги, ще го изям! И наистина го изял. Първият си мисли: "Минах се, Репата и за 5 лв щеше да го изяде." Вторият си мисли: "Минах се! Изядох го, ама сега съм без 10 лв. По нататъка гледат насред пътя - отново конска фъшкия. Този път Репата избързал: - Компир, ако ти дам 10 лв - ще я изядеш ли таз фъшкия? - Не е честно - по-голяма е, но дай парите! И я изял. Продължили пътя си, а тази история се повторила няколко пэти. Телефонът на единия звъннал.Обаждал се шефа: - Кво прайте момчета? - Въртим едни пари, шефе! Голяма далавера!
-
Майка, изпраща дъщеря си на влака.Дъщерята се качва във вагона и се опитва безуспешно да свали прозореца за да се сбогуват. Прозорецът заяжда!Тогава, борче разбутва всички и удря една глава на стъклото и то се срива на земята. - Моля, сбогувайте се!- казва борчето.- И винаги съм казвал: - Не е е нужна само сила!И глава трябва тука!!
-
Борче се хваща на работа. - Аз въобще съм специалист по търговията. - Магазини? - Разбира се! - Апартаменти? - Имам опит. - Банки? - Опит но малък: само за десет минути. - Е как така? - После заработи сигнализацията и ни закопчаха.
-
Една мутра решил малко да се пообразова и започнал да взима уроци по Философия. На един урок преподавателят го попитал: - Колко банички можеш да изядеш на гладен стомах? - Еми... пет!- отговорил мутрата - Как така пет ... нали като изядеж първата, другите 4 няма да са на гладен стомах! - Брей, точно така! Много мъдро! Ще задам на шефчето този въпрос. ... На другия ден мутрата задал същия въпрос на шефа си, и той му отговорил: - Еми ... 3! - Е-е-е, шефче, ако беше отговорил "пет", много яко щях да те затапя...
-
Въоръжена мутра влиза в бар. На бара седнали мъже и пият. Мутрата поглежда първия от мъжете и го пита: - Ти! Искаш ли да пиеш с мен? - Не, отвърнал мъжа. Мутрата вади патлак и Бум... отстрелва го и поглежда към втория мъж. - Ти! Искаш ли да пиеш с мен? - Ами.... искам. Мутрата вади патлака и бум... острелва го и него и... - Няма при мене Искам, не искам....
-
Шефът на мутрите ги събрал и им казва: - Разправят, че сте много тъпи и сега ще направя тест, за да се уверя в обратното. Трябва да ми кажете, кой е Бил Клинтън. Можете да се съвещавате. Настава едно шушукане, събиране на групички. Отговор няма. Шефът отново се обадил: - Подсказвам - Америка, Вашингтон. Отново шушукане, споглеждане, но отговор няма. Шефът вече се изнервил: - Подсказвам още - Белия дом. Отново шушукане, съвещаване по групи. Някрая един от бригадирите се обадил: - Шефе, като помислихме добре, ето какво ще ти кажем - тоя клиент не е наша работа. Други са го били, не сме ние.
-
Дядо се връща от съседно село към своето заедно с кравичката си. Гледа на пътя - мутра. Казва му: - Чедо ще ме закараш ли у дома? Мутрата отговаря: - Слушай, дърто, ще те закарам, но какво ще правим с добичето? А дядото отговаря: - Спокойно то ще тича след колата. Мутрата се учудил вдигнал 100 км/ч и гледа - кравата спокойно върви отзад. "Е ся ше вийш ти!" - вика си мутрата и вдигнал 300 км/ч Този път добичето изплезило език. - Абе какво става, дърто, нещо измори ли се кравичката? Дядото отговаря: - На къде го е изплезила? - Ми...наляво. На което дядката се засмива: - Спокойно...ще изпреварва...
-
Дядо се връща от съседно село към своето заедно с кравичката си. Гледа на пътя - мутра. Казва му: -Чедо, ще ме закараш ли у дома?- Мутрата отговаря: -Слушай, дърто, ще те закарам, но какво ще правим с добичето? Дядото: Спокойно, то ще тича след колата. Мутрата се учудил. Вдигнал 100 км/ч и гледа - кравата спокойно върви отзад. Е, ся ше вийш ти! - вика мутрата на дядката. Вдигнал 300 км/ч и гледа - този път добичето изплезило език. - Абе, какво става, дърто, нещо измори ли се кравичката?- Дядото -Накъде го е изплезила? Мутрата -Ми...наляво. На което дядката се засмива: -Спокойно...ще изпреварва...
