Мутри назад
-
Във влак, в едно купе пътуват монахиня и две мутреси. Мутресите си говорят: - Къде бе муцка? - пита едната - Моят ми е купил нов джип мерцедес и отивам да го взема. - А пък аз - казва първата - отивам да взема ключа от новия апартамент дето ми го купи моя. На следващата спирка монахинята слиза, прибира се в манастира приготвя се да си ляга и на вратата се почуква. - Кой е? - пита монахинята. - Отец Иван, отвори. - Я да се махаш от тук със твоите вафли! -
Зима е. Кучешки студ и сняг до колене. Четири мутри отишли на лов в гората. На един завой обаче гумите поднесли. Бутнал се джипа в една пряспя, целия потънал в сняг. Тръгва напред и пори огромната снежна покривка, нищо не се вижда, движи бавно с 30км в час. Изведнъж на вратата се чука. Уплашени отварят гледат един старец, прегърбен, побелял. Старецът ги пита: - Момчета, всичко нормално ли е? Имате ли нужда от помощ? - Не, всичко е наред, дядо - отговорили вкупом от вътре. Уплашени от случката, въпреки нулевата видимост, натиснали педала на газта, летели със 100. Изведнъж отново това чукане. Отваря се прозорецът, старец, същият въпрос. Мутрите още по-уплашени отговорили, че всичко е нормално и сами ще се оправят. Затворили прозореца. Отново мръсна газ 160км/ч, летят. Уплашени до смърт. Отново се чука на вратата. Всички загубили ума и дума. Прозореца се отваря отново, отново същия призрачен старец. Без да пита стареца направо им проговаря: - Момчета, ако трябва да отида да взема трактора да ви издърпам, че като гледам как буксувате скоро няма да си тръгнете.
-
Говорят си децата на мутри. - При мен вчера дойде Дядо Коледа. - Да, бе, той не е истински. - Истински е, проверих. - Как? - Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. - Да, бе - веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените.
-
Мутра пука гума на чисто новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин на колело: - Шшш, бате! К`во прайш, ве? - Смъквам гумата. Циганинът слязъл от колелото, отишъл пред колата и баааам - предното стъкло с лакът. - Аз пък ще смъкна касетофона!
-
Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа. - Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва.
-
В хардуерна фирма звъни борче: - Абе, къв е тоя компютър дето ми го продадохте вчера. Въобще не работи, ей сега идвам да ви прайм главите меки... - А натиснахте ли копчето "power"? - Натиснах го, я! Да не съм толкова прост. Даже два пъти го натиснах и пак не работи!
-
Катаджията подава на борец новото му свидетелство за шофьор: - Заповядайте книжката си за правоуправление! Честито! - А по завоите кой ще кормува, бе шефе?!?! - пита новозавършилият любител шофьор.
-
Група мутри се разкарва с джип. Спира ги катаджия и им иска документите. - На ти сто долара и се махай! - Не. Искам документите! - Добре, на ти двеста и ни остави на мира! - Дайте ми документите! Дали му ги. Той ги прегледал и казва: - Момчета, тука пише - брой на местата 4+1, а вие сте 16 души в колата. - Ти кво бе? Не знаеш ли да четеш? Виж отзад си пише 4х4!
-
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се: - Аз съм психолог. - Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта. - Ама аз съм психолог, не врачка! - Абе сто кинта са това, я опитай. - Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било. - Браво! Позна! Ето ти стотачка. - Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея. - Точно така! Ето ти още стотачка. - Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома. - Правилно, ето ти още сто лева... - Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата. - Ха! Ето ти хилядарка! - Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл? - Това не е мисъл, а идея!
-
Питат мутра: - Как се отнасяте към данъчната инспекция? - Като към жена си: малко ме е страх, малко я пазя, малко я хваля и винаги й купувам подаръци, когато искам да скрия греховете си.
-
Пияна мутра кара Мерцедес по магистралата. На едно място стои катаджия и му маха с палката да спре. Мутрата отминава без да намали с думите: - Как са ми омръзнали тия продавачи на стоп-палки по пътищата...
-
Прибира се мутра вкъщи, при жена си. - Какво има за вечеря? - Октопод, черен хайвер и отлежали вина. - А сланинка с чесънче нещо? - Няма. Като започнеш да печелиш колкото нормалните хора - тогава ще има.
-
Хванал един борец златната рибка, върти я из ръцете си и се чуди какво да я прави. - Ама нали ти обяснявам, че ше ти изпълня три желания!? - Ъъъ? - Ами например преди седмица ме хвана един човек, поиска ми 1 000 000 долара и аз му ги дадох. Ти какво ще искаш? - Адреса на тоя!
-
Един борец вика на друг: - Брато, аз ти спасих живота! - Как бе? - учудил се втория. - Еми вчера половин час стрелях по тебе и не можах да те уцеля.
-
- Защо борците си правят кръгли къщи? - За да не ги пресрещнат на ъгъла.
-
Мутра се приближава към манекенка: - Красавице, готов съм да изпълня всяко твое желание! - Искам да имам свой бизнес-парк.. - Ееее, а можеби все пак само искаш да запишеш нещо за Пайнъра, а?
-
Срещат се две мутри. - Слушай, брато, жив-умрял трябва да намеря сто хиляди долара, но нито едно говедо не иска да ми даде на заем. Вече втора нощ не мога да мигна. - Защо не каза по-рано бе? - Ти можеш ли да ми помогнеш? - Разбира се! Точно вчера ми докараха от Швейцария страшни хапчета против безсъние.
-
Пиян борец излиза от казино и спира тролей: - Карай към Драгалевци! - Ама как? До там не ходят тролеи! - 2000$! - Ще ме уволнят, бе, човек! - 3000$ и повече не се обяснявай! Шофьорът потеглил. Свършили жиците - на акумулатор! Наближват - гледат! - развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици... - Абе, шефе, да не са ви бомбардирали?! - А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото...
