Мутри назад
-
Влиза борче в магазина, отива до един щанд за цигари и пита: - Do You speak english? Продавачката била отворена, знаела езици и отговорила: - Yes, I do. Тогава мутрата се ухилила и ревнала: - Едно Марлборо! -
Цариградско шосе. В крайната лява лента върви пеша една мутра и говори по мобифона. Някъде към Плиска го застига патрулката. Полицаите го виждат, намаляват и започват да му викат: - Господине, минете веднага на тротоара! Никаква реакция. - Господине! Махнете се от платното, ще ви блъсне някой! "Смее ли?" - мисли си бореца и продължава да си говори. - Господине! Там е забранено за пешеходци. Качете се на тротоара! - продължават да настояват полицаите. "Леле, какво съм говедо! - сеща се бореца - ами то звънна телефончето и аз съм забравил да взема колата".
-
Борец отишъл да си купува телевизор. Влиза в един голям магазин, отива на един щанд и пита: - Колко струва е оня телевизор? - На борци телевизори не продаваме! - отвръща продавачът. Прибрал се борецът вкъщи и решил да се маскира като просяк, за да не го познаят. Отива пак в магазина. - Колко струва оня телевизор? - На борци не продаваме телевизори. Три пъти се преобличал оня, три пъти го връщали. Накрая се ядосал и вдигнал скандал. Управителят на магазина извикал продавача и го питал защо не продава телевизори на борци. - Ами шефе, като искат телевизори, що не ходят на щанда за телевизори. Аз продавам фурни, ама като им кажа,после ме бият...
-
Мутра решил да става ловджия. Казали му, че за ловджилък трябва и куче. Почнал нашия да разпитва насам-натам и разбрал, че един човек имал страшно куче за ловене на птици. Отишъл той при него да купува кучето. Оня се опъвал в началото, ама като му казали 5000 марки и кандисал. Взело борчето кучето и заминало. След два дена идва обратно да връща кучето и си иска парите. - Какво стана, бе? - Върни си ми парите, това куче е дефектно, не ще да лови пилците. - Как дефектно бе, знаеш ли колко пилци съм изловил с него. - Не знам, бе, брато, аз си мислим, че е дефектно ама щом казваш, че работи може пък аз ниско да съм го фърлял...
-
Две борчета си приказват на футболни теми. - Леле, брато, помниш ли онова куче, дето го купих за 1000 марки от Жоро Кратуната. - Помним бе, брато, как да не помним. - Много умно това куче, бе. Двамата си седим пред телевизора и гледаме мача. Ако биеме това псе лае, та се къса, братче. Ако падаме прави по неколко салта. - А стига бе, брато. И по колко салта прави? - Абе по колко... Зависи колко силно съм го ритнал.
-
Двама борци разговарят: - Чиче, обаждал ли си се скоро на Компира? - Абе, звънях му днеска на мобифона, обаче майка му се обади и каза, че в момента няма връзка с този номер.
-
Две борчета се разхождат по плажа и водят разговор за културата. Изведнъж една чайка се изцвъкала на главата на единия. - Ле-ле, брато, една чайка ми се изцвъка на главата. Случайно да имаш некоя салфетка? - Карай, брато, къде че я гониш, да я бършеш па ти.
-
Hа светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква: - Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо? - Hе знам- отговаря троснато мутрата. - Ти бе, тъпак!- отвръща мотоциклетистът. Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите. Hа следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал: - Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо? - Hе знам- отговорил уплашено шофьорът. - Аз бе, тъпак!- извикал борецът.
-
Една мутра имала рожден ден и другите тръгнали за подарък. Чудили се какво да купят и решили да му купят нов анцунг. Купили те анцунга, ама им се видяло малко и седнали да мислят какво още да купят. - Братлета, дайте да му купим една шофьорска книжка бе. И без това си нема и само се набутва на ченгетата по 100 марки като го спрат. - Да му купим, ама трябва снимка. Ако му искаме снимка, ще се сети за какво става дума. - Не ни трябва снимка, бе. Ще му залепим едно огледало на местото на снимката. Купили те книжката и отишли на рождения ден. Дали подаръците и рожденника започнал да разопакова. - Яяяяяяя, анцунг - бело и синьо, супер! Такъв точно си немам, я да си го облечем. Облякъл анцунга и продължава. - А стига бе. Шофьорска книжка. Леее-лееееееее как се сетихте, бе? И на снимката с новия анцунг...
-
Мутра отива на работа. Гледат го другите мутри - и на лявата буза, и на дясната едни марли, едни превръзки. Питат го: -Кво става бе, брато? -Кво става, как можа да ми звънне GSM -а баш като си гладех ризата бе. Звъни той и аз вдигам да се обадя и си лепнах ютията за бузата. - Добре де, ама що си с лепенки и от другата страна бе. - Що... Щот нали требваше да се обадим у Пирогов.
-
Две мутри се качват по стълбите към офиса... Отгоре се чува стрелба и тупурдия, покрай тях се изтъркулва една отрязана глава. И двамата се спират и я проследяват с поглед.
Единият казва: -Абе, Картоф, това май беше боса, а???
Другият продължава да следи падащата глава и отговаря: -Стига бе, Буца, шефа не се ли сещаш колко е по-висок... -
Мутреса пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва: - Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите. Монтьорът започва да преглежда частите: - Това е здраво, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А този капак от шахта ще идете да си го върнете откъдето сте го взели...
-
Влиза една мутра в плод-зеленчук и почва да разглежда по щандовете. - Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката. - Какво е тва? - пита мъжът, сочейки към портокалите. - Ами, портокали. - Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите. - Картофи, не виждате ли? - Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там? - Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила: - Ама тя не се продава!
-
Мутра лежи в болница, целият бинтован и на системи. На съседното легло лежи един дядка и той на същото дередже. След една седмица двамата се свестили малко и борчето пита: - Дедка, кво прайш тука бе. Що си така пострадал. - Що ли? На внука хобито му е да прави коли. Зема ми трабанта, прави му нещо и той стана много бърз. Карам си аз веднъж по магистралата за Пловдив и изпреварвам един Мерцедес, ама така се бях отплеснал да му гледам мутрата на тоя в мерцедеса, че се отсвитках в мантинелата. Е за това сега лежа тука, целия в бинтове. А ти кво си пострадал? - Абе и аз на магистралата. Джиткам си към Пловдив и изведнъж некъв трабант ме изпреварва. Помислих си, че съм спрял и слезнах от колата.......
-
Едно борче отива на стадиона, шефа му бил определил среща там. Гледа някакви се състезават на пистата и пита: - Абе, Бос, тия що бегат тука, бе? - Щот има състезание, бе, тъпак. Който стигне пръв, ще вземе наградата. - Е убооооо де, той кат ша земе наградата, другите що бегат, бе?
-
Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак идва и иска цяла тенекия. Продавачът не издържа и пита: - Абе брато, какво го правиш това сирене, бе. Каква е далаверата. - Ела с мен и че ти покажем. Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера. Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в пещерата. Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци. - Е, и каква е далаверата - пита продавачът. - Не знам, ама го гледай как обича сирене...
-
Две мутри, в пълно водолазно снаряжение, вървят през пустинята. Срещат един бедуин с камила и едната мутра пита: - Шшшш, ало, колко път има до океана, бе? - Към 200 мили - отговаря бедуинът. Мутрата се обръща към другия, перва му един през врата и вика: - Ей, шта утепам, бе, как можа през най-големия плаж да ма прекараш да минавам, бе..
-
Двама борци се разхождали по една улица и гледат нещо на земята. Единият се навел бръкнал с пръст и го опитал. - А, тва е лайно Другият се навел, опитал и той, и казал: - Не е лайно бе. Така спорели докато на вторият му писнало и казал. - Убоо де, лайно е, и кво? - Е как кво бе, добре, че не го настъпихме!
