Нации назад
-
Митница на летището в Амстердам. - Каква е целта на посещението ви в Холандия? - Да пушим трева и да ходим по проститутки. - Да, ще запишем стандартното: разглеждане на забележителностите. -
Южна Корея, в отговор на ракетно-ядрената програма на Пхенян, изпита Galaxy Note 8.
-
Попитали радио Ереван какво представлява македонският език: - Български език с всички възможни правописни грешки, отговорило радиото.
-
В Япония направили робот който можел за 2 мин. да хване 10 престъпници. Пратили го в Америка и за 2 мин. хванал не 10 а 14 престъпници, пратили го във Франция там хванал за 2 мин. 11 престъпници, пратили го в България и за 20 сек. от него не останало нищо.
-
Американец влиза в пъб в Ирландия и казва: - Чувал съм, че вие, ирландците, къркате яко, ма не ми се вярва. Ще дам 500 долара на този, който изпие една след друга 10 халби бира. Всички притихват, някои си тръгват, след малко един се връща: - Важи ли още офертата ви? - Разбира се! Ирландецът изпива десетте халби без почивка, американецът шокиран вади парите и плаща, после пита: - Браво, но защо излезе и после се върна? - Абе ходих до съседния бар да проверя дали мога да ги изпия...
-
Само у България, можеш да чуеш следния разговор: - Купих си нова кола! - Честито! Коя година е?
-
Македонец се кара на сина си: - Разбирам да имаш двойка по география - светът е голям, не можеш да го знаеш целия. Разбирам по музика - не всеки може да пее. Ама по история на Македония??!!?! Толкова ли не можа да научиш тия две страници, бе?
-
Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си: - Ти роди ли го, ма... Или го оплете?
-
Европейския съюз разреши работата на българи в Европа, само дано не я направят и задължителна.
-
- Веганка ли си? - Глупости, от български произход съм.
-
С Google Earth човек може да посети всяко кътче на Земята, а българинът отива и си гледа блока.
-
- Как се казва на турски бира-радлер? - Ечемик-фанта.
-
Отива стар руснак при лекаря и му казва: - Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна... - А имате ли редовен секс? - А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!! - Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред! Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал... Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори: - Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!
-
Веднъж Лорд Самърсби направил фаталната грешка да назначи градинар – българин. Тогава всичкият му сайдер станал на … ябълкова ракия …
-
Ако руснаците бяха изобретили бумеранга, той щеше да се връща с втора бутилка.
-
Най-много хора на Евровизия 2016 за Поли Генова гласували от Македония! - Е нали дадена държава не можеше да гласува за собственото си изпълнение?
-
Понеделник- пих с руснаците. Вторник - Боже, иска ми се да съм умрял! Сряда - руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук. Четвъртък - Боже, защо не умрях във вторник?!
-
Арабски шейх се влюбил в наша девойка. Баща й разказва на приятелите си: - Накратко, той ми каза: ако ми я дадете за жена, то аз ще заплатя за нея толкова злато, колкото е теглото й. И аз му отговорих, че по такъв въпрос не трябва да се бърза. Да поговорим след месец! - Да, прав си! Тези шейхове с техните странни желания и възможности... Трябва да помисли момичето. - Какво има да му мисли! Трябва да се храни!
