Нации назад
-
Правилата на добрия тон: Бира може да се пие по немски - с вурстчета. Може и по английски - с чипс. Или по японски - със суши. И по руски - с водка. -
Разговарят англичанин, французин и българин. Англичанинът: - Нашето произношение е трудно, произнасяме "инаф", а пишем "еnough". Французинът: - Боже Господи, при нас е още по-сложно! Произнасяме "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Българинът : - Не се излагайте, колеги. Ние произнасяме: "А?", а пишем "Повторете, моля". ..
-
В СССР имаше следната класификация за автомобили: - За селски транспорт - ЗАЗ. - За междуселски транспорт - Москвич. - За градски транспорт - ВАЗ. - За междуградски транспорт - Волга. - А за международен транспорт? - попитал един. - За международен транспорт имаме танкове!
-
Турчин се фука пред американец: - К'ви сте вие, бе? Даже луна нямате на флага, за разлика от нас. - Да, ама за разлика от вас, имаме флаг на луната!
-
- Как се нарича виетнамец, който разхожда куче? - Веган.
-
- Защо никой не иска да играе шах с македонци? - Защото македонците винаги могат да ти вземат царя...
-
Един българин заминал да работи в Щатите. Намерил си работа човека в един магазин Плод и зеленчук. Един ден дошъл един клиент и искал да закупи половин зелка. Нашия човек му обяснил, че не продават половин, може да вземе само цели зелки. Клиентът се ядосал и закрещял, че той е КЛИЕНТА и той ще каже как иска зелките, искал веднага да му се отреже половин зелка - клиента винаги е с предимство. Българинът какво да прави, влезнал вътре и почнал да реже зелката. Шефа му влезнал вътре и го питал какво прави. - Ей тука един идиот иска половин зелка. Обаче клиентът бил влезнал зад него и шефа му му направил знак, че го е чул. Затова българинът побързал да добави: - А другата половина ще дам на този любезен господин. Клиентът си тръгнал доволен. Шефът бил впечатлен от начина по който нашия човек отреагирал и го питал от къде е. - Аз съм от една малка държава, не си я чувал. Там има само курви и футболисти. - Нищо, кажи ми как се казва. - България. - Еее, как да не я знам, моята жена е българка. - Аааа, верно ли, и в кой отбор играе?
-
– А французите казват, че от масата трябва да се става с лекото усещане за глад. – Ти от Франция ли си? – Не. – Ами седни си тогава...
-
Германците и руснаците решили да си разменят коледни подаръци. Немците подарили едно "Трабантче", а руснаците "Волга". След време: - Хареса ли ви руската кола? - Да. А на вас "Трабантчето"? - Абе, хубаво го бяхте опаковали, ама не разбрахме къде ви е колата...
-
Секс по телефона в Русия: - ...И сега бавно започвам да си свалям единия чорап... сега и втория... сега и третия... - Ама, чакай ма... ти да не си от Чернобил? - Не бе, тъпак!... От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса.
-
Турист разглежда африканска държава. Гидът му обяснява: - В този регион девет от десет жители биват изядени от лъвове. - А останалите? - Те са близо до световния рекорд по бягане на дълги разстояния.
-
Руснак спира на естонската граница, за да попълва митническата декларация. Забравя да си пише професията. Естонският митничар забелязва и го пита: - Оccupation? - Не, просто за туризъм - му отвръща руснакът.
-
Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо. Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите. Американецът бил първи. Загасили светлината. Когато след минута светнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа. Дошъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали, той точно взимал парите. Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла, съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала. Тогава се чул глас в тъмното: – Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?
-
Спортни новини: - За воля за победа бе награден руски спортист. В продължение на половин час се търкалял гол в снега, опитвайки се да изтрезнее преди старта.
-
Попитали англичанина: - Къде е най-добре да се прекара времето с жена? - В нейния дом, - отговорил той. - Лека музика, добър коктейл, чисто бельо... Задали същия въпрос на французин: - Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море... Попитали и бай Ганьо: - На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало ще стане по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако ти омръзне, винаги можеш да кажеш: - Струва ми се, че съседката отваря вратата!.
-
Англичанин, швед и руснак в Лувъра, пред картина изобразяваща Адам и Ева в райската градина. - Погледнете тази прекрасна градина - казал англичанинът - само англичани могат да отгледат толкова съвършена градина! - Да бе - казал шведът - те са абсолютно голи, без това изобщо да ги смущава, със сигурност са скандинавци! - Глупости - казал руснакът - нямат дреха на гърба си, нямат покрив над главата си, имат една-едничка ябълка за двама им, обаче им се обяснява, че са в рая - без съмнение руснаци!
-
- Кое е по страшно от руски танк? - Пияния му екипаж!
-
Двама руснаци седят и спорят. – Този път ще вземем две – Как две, бе? Миналият път взехме две и не ни стигнаха, три. – Не миналия път взехме три и ни остана две – три – 2 – 3 – 2 – 3 – 2 – 3 – 2 – 3 – 2. След дълъг спор решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали: – Един кашон водка и две репички.
