Нации назад
-
Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия. -
След корабокрушение, на самотен остров попаднали американец, французин и руснак, където прекарали над 20 години съвсем сами. В един слънчев ден се появил ангел от небето, който обещал да им изпълни по едно желание. Американецът и французинът веднага заявили, че искат да се приберат по домовете си. Ангелът размахал с криле и ги пратил по домовете им. Руснакът погледнал учудено и казал: - Леле, чудо! - Хайде, давай докато не съм се отказал! - отвърнал ангелът. - Може ли да поискам две желания? - примолил се руснакът. Ангелът: - Хайде, давай докато не съм се отказал. - Ами, първо искам толкова бутилки водка, че да ми стигнат за цял живот и второ... А бе, я ги върни тия двамата тъпаци обратно, че няма да им с кого да пия!
-
Руски турист иска да купи кибрит в нашенски магазин. Показва кутийката на продавачката и пита: - Спички есть? А продавачката отговаря: - Няма, само с футболисти останаха.
-
- Защо в Сибир няма рапъри? - Защото при -35С няма как да израснеш на улицата.
-
Обявяват конкурс за строеж на тунел под Ламанша. Идва френски предприемач: – Ако ние правим тунела, ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 2 метра. След него германски предприемач обявява: – Ние ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 1 метър. Идва инж. Златев от България: – И ние, българите, като нация техническа ще копаем от двете страни. И ако е рекъл Бог, ще срещнем двете тръби точно до сантиметър! – Добре де, ами ако не е рекъл Бог? – Ще си имате два тунела.
-
Хвалят се един на друг строители. Французина: - Ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък вече първия лети към Ню Йорк! Американеца: - Това е нищо - ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първия вече се сражава в Ирак! Нашенеца небрежно: - Ние към 9:30 в понеделник почнахме да стоим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни...
-
Двама българи просяци в Западна Европа: - Не мога да разбера, защо всички ти дават на теб и всяка вечер се прибираш с джобове, пълни с пари, а на мен ми оставят много по-малко. - Я да видя, какво ти пише на картона? - Ами, ето: - "Болен съм, безработен, баща на четири деца. Моля, помогнете!" - Ето тук ти е грешката. Аз прося с надпис: "Не ми стигат само 10 евро, за да се върна в България."
-
- Как се казва "интелигентен човек в САЩ"? - Турист.
-
Обама попитал една гадателка, какво ще стане през 2016-та, а тя му казала, че ще има война с Русия. Недоверчиво я погледнал и й казал, че това и той го знае. - А колко ще струва един Биг Мак в Ню Йорк през 2020-та? - я попитал Обама. - 15 рубли. - му отвърнала гадателката.
-
Руски ракетен център. Старшината, вбесен влиза в спалното помещение и пита: - Кой идиот си е сложил чашата с водка върху червения бутон? Мълчание! Старшината отново: - Кой идиот си е сложил чашата с водка на червения бутон? Един редник: - Аз! Старшината: - Айде сега иди изтрий Белгия от картата...
-
Японец споделя впечатленията си от България: - Уж изостанала държава, а хората - много умни! Влезеш в тоалетна - по стените решавали уравнения: навсякъде X, Y и някаква тяхна величина.
-
Негър се моли на бога: - Господи, защо е такъв цвета на кожата ми? Глас от небето: - За да те предпазва от слънцето! - Господи, защо косата ми е къса и къдрава? - За да не се оплита в лианите! - Господи, а защо съм се родил в София?
-
Седи си един човек в кръчмата и по едно време влиза един китаец. сяда до него и започва да пие бира. А онзи го пита: - Абе, знаеш ли карате, кунг-фу, разни други такива? Китаецът го погледнал и рекъл: - Е, добре де, защо ме питаш? Защото съм китаец ли? - Не, бе, защото пиеш моята бира.
-
Двама приятели се срещат. - Здрасти, какво правиш? -Уча арабски език. - Но, защо? - Защото ще пътувам до Берлин.
-
Сирийски бежанец най-после достигнал до Мюнхен. На следващия ден тръгнал да се разхожда из града. Останал възхитен от красивия град, чистота, зелените паркове, архитектурата, булевардите. Възторгнат, сириецът спрял един минувач: - Благодаря ви, че сте създали такава хубава държава, такъв град, толкова чисто спретнато, полкова подредено... Гражданинът го прекъснал: - Благодаря за хубавите думи, но аз всъщност съм турчин - и си подминал. Сириецът спрял втори минувач и пак започнал: - Искам да ви благодаря, че сте от хората, които са създали този град, тези паркове, този ред... Гражданинът го прекъснал: - Вижте, хубав е градът, ама аз съм кюрд. Сириецът срещнал трети пешеходец и пак започнал: - Искам да благодаря за тази красота около нас, тази чистота, тези порядки... Пешеходецът го прекъснал и казал: - Виж, това е така, но аз всъщност съм иракчанин... Сириецът учудено попитал: - Но къде са германците? - А, германците къде са, германците са на работа - отвърнал иракчанинът и подминал.
-
Американски индианец за пръв път попада в Ню Йорк. Докато пазарува, собственикът на магазина го пита: - Е, как е? Харесва ли ви нашият град? - Да - отвръща индианецът. - А на вас харесва ли ви нашият континент?
-
Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав. - Слушай, Хейкки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 40 градуса под нулата е! - Гледай сега, Пертти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!
-
Много българи се страхуват, че бежанците ще стигнат в България. Оказва се обаче, че и самите бежанци ги е страх да не стигнат в България.
