Нации назад
-
Бабо Меркел, где така? - На джамия, Мустафа. -
Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа: - Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс, за да се приеме от издателя, и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте. След минута един колежанин предава работата си. - Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания? - Да, сър. Ето: "Боже мой! - каза баронесата. - Та аз съм бременна. От кого ли?".
-
- Имате ли си там "Биг брадър"? - Нямаме. - А Веселин Маринов? - Не... - А Бойко Борисов? - Не, нямаме. - Ми, що бягате от Сирия тогава?!?
-
Графинята инструктира строго новия си иконом: – И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа! – Разбрах, милейди. Ако случайно закъснея, почвайте без мен..
-
В Библията пише, че дъждът е продължил 40 дни и 40 нощи. Наричат го Великият потоп. В Англия му викат лято.
-
От колко членове се състои средностатистическото германско семейство? - Шест - майка, баща, две деца, едно куче и един гръцки пенсионер.
-
Първото заседание на Еврогрупата след референдума в Гърция. Всички очакват новите предложения на Ципрас за повече икономии: - Ще направим много сериозни икономии на тоалетна хартия! - Как? - Ще използваме тоалетната хартия по 2 пъти! - Как? - Предната вечер ще си бършем сълзите, ще оставяме хартията да съхне през нощта, а на сутринта същата хартия ще я ползваме по предназначение. Шойбле: - Много добра идея, но за да бъде приета на сериозно, трябва да я ползвате по 3 пъти! - Как? - След като сте я ползвали по предназначение я оставяте да съхне още една вечер, а после я ползвайте като носна кърпичка!
-
Какво е общото между българския народ и птицата Додо? – И двете са изчезнали преди векове.
-
Обама заплашил Русия със санкции. Ако руските войски не напуснат Украйна, той щял прекрати приятелството си с Путин във Фейсбук.
-
Кой, кога се смее на вицовете: – Немецът – смее се един път, когато му го разказват; (безполезно е да му се обяснява, никога няма да го разбере) – Французинът – смее се 2 пъти (първият, когато му го разказват, а втори път, когато му го обясняват) – Англичанинът – смее се 3 пъти (първият, когато му го разказват, втори път, когато му го обясняват, и трети път, когато го разбере); – Българинът – никога не се смее, защото винаги е знаел вица (същия или в друг вариант).
-
Отива руско бабе при властите и иска партизански медал и привилегии. Питат я: - Ти, бабке, партизанка ли си била? - Аз самата не съм била, но им носех храна- хляб, мляко, сланина! - Хубаво, бабке, без храна не може да се воюва. - Ами как! Нося, им, а те ме прегръщат и бръщолевят "данке, данке".. - Ама чакай, те немци ли бяха? - Немци, но от ГДР!
-
Група немски туристи в гръцко заведение. Приближава се сервитьорът със сметката и пита: - Как ще платите, с карта или в брой? Един от групата казал: - Не знаем още, ще направим референдум..
-
Равин, индус и адвокат пътували късно вечерта в провинцията, когато колата им се повредила. Отчаяни да намерят къде да пренощуват, те отишли в една уединена фермерска къща и попитали фермера дали ще ги приюти. Той се съгласил, но отбелязал, че има само две легла и единият от тримата ще трябва да спи в обора при животните. Равинът казал, че няма нищо против да спи в плевнята и отишъл при животните, оставяйки индуса и адвоката в спалнята. Но след пет минути на вратата се почукало. Бил равинът. - Не мога да спя в плевнята - казал той. - Там има свиня, а моята религия не ми позволява да спя с прасета. - Добре - отвърнал индусът, - аз ще спя в плевнята. И отишъл при животните. Но след пет минути на вратата пак се почукало. Бил индусът. - Не мога да спя в плевнята - казал той. - Там има крава, а моята религия ми забранява да спя с крави. Адвокатът разбрал, че няма друг изход, освен да спи в плевнята. Но след пет минути вратата на стаята рязко се отворила. На прага стояли свинята и кравата...
-
Джулия Робъртс, англичанин и французин седели в едно купе. Не се случвало нищо интересно, докато влакът не влязъл в тунел. В мрака се чул звук от силна плесница и болезнен вик. Когато излезли от тунела, Джулия Робъртс и англичанинът седели напълно нормално, но французинът търкал бузата си и окото му било подуто. Джулия си помислила: „Французинът трябва да се е опитал да ме целуне, докато бяхме в тунела, но погрешка е целунал англичанина и е получил шамар. " Французинът си помислил: „Англичанинът трябва да се е опитал да целуне Джулия и тя по грешка ме е зашлевила". Англичанинът си помислил: „Страхотно. Всеки път, щом влезем в тунел, мога да шамаросвам тоя задник!"
-
Двама ирландци се бият пред една кръчма. Минава трети ирландец и учтиво пита: - Извинете, боят частен ли е, или мога и аз да се включа?
-
Лятото на 1980-та, Златни пясъци, бар-ресторантът на Морско око, петък срещу събота, около 2 часа след полунощ. Пиян германец дреме на масата. Още по-пиян българин сяда до него да си допие и подема разговор: – Ама как само ви таковаха руснаците във войната… – Was, was? – Ааа, нас по-късно!
-
Сезонът на морето няма да се счита за започнал, докато пиян англичанин не падне от хотелска тераса в Слънчев бряг.
-
Група британски учени откриха, че всъщност голяма част от тях са индийци.
