Нации назад
-
Седим си вчера у една кръчма. По едно време влиза един китаец ли е, виетнамец ли, еб*м ли го. Седа до мене и почва да пие бира. Я го питам: - Абе, х*й сплескан, знаеш ли карате, кун-фу, разни други такива? Оня ме гледа ядно и вика: - Е са, оти ме питаш? Оти съм китаец ли? - Не бе педерунгел, оти пиеш мойта бира . -
Японците изобретили часовник, който на всяка псувня избързвал с минута. Решили да го изпробват. Сложили го в японски бар - дошли след 24 часа, часовникът с две минути напред. Сложили го в английски бар и дошли пак след 24 часа. Часовникът със пет минути напред. Сложили го в български бар и дошли след 24 часа,часовникът го няма!!! Питали бармана: - Вчера тука сложихме часовник,за един експеримент. Къде е? - Ааааааааа.... Това часовник ли било? Ние си помислихме - за какво ни е вентилатор през зимата.
-
Срещнали се германец и българин. Германецът започнал да се хвали: - Аз съм от техническа нация. От захвърлени железа мога самолет да сътворя. - Така ли? - рекъл българинът. - Тогава доведи жена си, аз ще направя пасажерите!
-
Въпрос: - Какво се получава при кръстоска между арменец и македонка? Отговор: - Армакедон!
-
Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата. - Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден, а в българския по 2. Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва: - Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2. - Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...
-
В центъра на Москва чуждестранен кореспондент пита минувач: - Извинете, бихте ли споделили с какво се занимавате в свободното си време? - Не знам, никога не съм живял в свободно време…
-
На 9 май в петзвезден олинклузив хотел в Кушадасъ петима пияни руски курортисти в продължение на 5 часа яростно браниха шведската маса от настъпващите пълчища немски туристи.
-
В ресторанта на хотела един французин кротко си закусвал с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка. Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал: - Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате? Французинът го погледнал и смутено казал: - Да, защо? А американецът му отговорил: - Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция. Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново: - А ти и конфитюр ли ядеш? - Ъхъ - промърморил, човечеца. - Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяме за Франция. Французинът вдигнал глава и казал: - Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате? А американецът уверено казал: - Как какво, хвърляме ги. - А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.
-
Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците. След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата. Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците. За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите. Зачесали се швабите по главите и рекли: - Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят. След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла: - Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме калчища..
-
Българин се жени за японка и се мести да живее при нея! Година след сватбата нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху...По едно време японката си вади цицката и почва да я стиска! Нашият отива в другата стая, наебава майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес: -Кво става бе, брат? -Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове! -Е тя кво ти каза? -Тя ми вика: "Ходи купи мляко"...аз й отговорих: "Абе, майка ти да еба, не видиш ли, че навън вали като из ведро?"
-
Социологическо проучване показа, че 3/4 от българите са щастливи. Останалите не пият...
-
Англичанин седял на масата с кучето си и играел карти. Влезнал един приятел и се възхитил: - Колко е умно твоето куче, Джон! - Не е толкова умно, колкото изглежда. Виждаш ли как си размахва опашката? Това означава, че има хубави карти!
-
Българинът ползва подлеза само в крайна нужда, а също по голяма и малка.
-
Знаете ли защо не можете да играете шах с македонец? Ще ви вземе царя без да се усетите!
-
Събрание на етажната собсвеност за предстоящото саниране на сградите. Думата взема Нане: - Аз съм против и няма да подпиша! - Защо бе Нане ? Ще бъдеш много по-добре , пък и другите също! - Именно! Аз не искам да съм добре, а другите да са зле!
-
Руснак отива в турска дискотека в Германия с тениска на която пише с големи букви "ВИЕ ТУРЦИТЕ ИМАТЕ 3 ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА". Охраната на входа го спира и леко го избутва и пита: - 'Къв ти е проблемът на тебе, бе? Руснакът казва: - Е, т'ва ви е първият проблем - от нищо пра'ите нещо. ... Обръща се а зад него 5 човека вече са се събрали да го маризат. Руснакът вика: - Е, т'ва ви е вторият голям проблем - за нещо, което сам човек може да свърши, се събирате тайфа. Онея вече яко се ядосали и извадили ножовете да го колят. Руснакът казал: - Е т'ва ви е третият голям проблем - на престрелка идвате с ножове! И извадил Калашника...
-
И Бог създал Българския мъж. И Бог отишъл да се хвали на Св. Петър: - Гледай какви пичове направих, обградих ги с хубави планини, реки и море, дадох им жива народна музика и песни, дадох им и нещо на което аз викам ‘ракия’, та да не им е скучно. Св. Петър казва: - Не си ли ги разглезил прекалено много? Да няма после лоши последици?! - Всичко съм премислил…почакай да видиш какви жени съм им подготвил…
-
Руснак дошъл на гости на българин. Домакинът решил да се похвали и показал на руснака избата си: - Това голямото буре ми е червеното вино, до него другото буре ми е бялото вино, онова по-малкото ми е гроздовата ракия, до него другото буре ми е сливовата ракия. Вечерта седнали на масата, яли пили и се веселили. Станaло вече късно и домакинът рекъл: - Късно стана, да си лягаме вече, че утре съм на работа и ще ставам рано! А руснакът го погледнал учудено: - Първо се чудя, как ще спиш спокойно при толкова много пиене, което остана в избата! И второ за какво ти е да работиш като си имаш всичко, което му трябва на човека - и вино и ракия?
