Нации назад
-
Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива девойка. Единият арменец казва: - Ех, за да преспя с такава девойка, бих дал и пет хиляди! Вторият: - Какви пет, аз и десет не бих пожалил! Третият: - Абе, вие добре ли сте?! Такава красавица трябва да първо да я облечеш, да я обуеш, да й подариш скъп автомобил, да я водиш всяка вечер на ресторант! Девойката се обръща: - Извинете, а кой от вас се обади трети? Арменците: - Върви си, върви си, не се бъркай в чужди разговори... -
Българин се загубил в Япония. Нацелил хотела все пак и пита рецепционистката: - Къде е българската група? Тя: - Не разбира. Той видимо изнервен казва:... - Да ти *** мамата. А тя: - Оооооо, вие от групата на мамата? На 6-я етаж...
-
Гърците разправят, че когато Аристотел създал логиката, от радост устроил пиршество, за което заповядал да заколят 100 овце... Оттогава овцете не обичат логиката...
-
Китайците пият най-много чай... Руснаците пият най-много водка... Шотландците пият най-много уиски... Българите пият най-много на аванта.
-
Един българин решил да отиде на екскурзия в Америка, но преди това отишъл при шурея си, който бил вече там и го питал: - Абе, шурей, я кажи как да се оправя там бе, та аз не знам бъкел английски? - О-о, нямаш проблем, той тоя английски е много лесен, просто говориш много бавно и ще се разберете. Отишъл човека в Америка и първо отишъл в Макдоналдс и казал на сервитьора: - Из-ви-не-те и-ма-те ли хам-бур-ге-ри. - И-ма-ме, ка-къв вид ще о-би-ча-те? - С шун-ка и каш-ка-вал. - Вед-на-га, гос-по-ди-не. - казал сервитьорът. - Абе, ти да не си българин, бе? - попитал човека. - Ами да, аз съм български студент и бачкам тука като сервитьор. - Ми тогава дай да говорим на български какво го мъчим тоя английски.
-
Руснак яде сандвич. Немецът го моли да му даде, защото е много гладен. Руснакът му казва, че ще му даде, ако изпие ето тази кофа с вода. Немецът я изпива и пак се моли. Руснакът, преполовил сандвича, му се заклева, че ако изпие още една кофа и ще му даде. Немецът я изпива и...мълчи. Руснакът: - Е, какво, искаш ли сандвич? - Тцъ! - Видя ли! Ти си бил жаден, а не - гладен!
-
Българинът е най-щастлив кат' пие, кат' яде и КТБ.
-
В интернет пространството се появи видео клип, според който Господ е македонец и говори на македонски. Изпусната е само малката подробност, че Той е подал документи за български паспорт.
-
Кмет показва гордо града си на чуждестранна делегация: - В нашия град се раждат само красиви и благородни хора! Шефът на делегацията учтиво пита: - А Вие откъде сте?
-
Българин, немец и французин корабокрушенци остават на самотни скали на сред морето. Нямат нищо за ядене, но радиото работи и пускат сигнал... помощта ще дойде след 7 дни. 3 дни гладуват, но виждат, че няма как да издържат, докато дойде спасителният кораб. Решават всеки ден един от тях да реже по парче месо от себе си и да го делят. Първи франсето реже парче от мускула на крака си и казва "Вуала, филе дьо бедро". На следващия ден немчото реже от петата си и казва бла бла нещо от рода на "Пета а ла скала". На третия ден идва ред на нашенеца. Другите двама го гледат цял ден им текат лигите... само чакат да си хапнат малко... Българинът сваля гащите... немецът избухва с радостни викове "ВУРСТ„ ВУРСТ!!!" -Ааа ми вурст, лек млечен крем
-
Рускиня, живееща 30 години в България, разказва на съседката си от блока: - Вчера какво наблюдала проста ужасна. Сматрю едно малчик и момиче, целуват се, целувалис, целувалис и тя на колене застанала пред него неачаквано… и той почна да бута нещо в лицето нейното, бута, бута и добре, че попаднало в уста… ами ако в око?
-
Петък, краят на една тежка работна седмица за президента Брак Обама. - Уфф, много работа имаше, но утре ще си почина. - казва Обама на секретаря си. - Утре сте на работа, сър - отговаря секретарят. - Е добре, в неделя ще почивам тогава. - Вие и в неделя сте на работа, сър, и по празниците също ще работите, сър. - Но защо? - пита учудено Обама. - Защото сте НЕГЪР, сър.
-
Спецкомисия на ООН взе решение да забрани провеждането на опити по клониране в Китай. Така, за всеки случай...
-
Извънземен каца в България и пита първия срещнат таксиметров шофьор: - Как е ситуацията, кажете ми с две думи! Шофьорът казва: - Добре е... - Кажете по-подробно? - Не! Не е добре...
-
В шотландско полицейско училище питат млад курсант: - Какво бихте направили ако сте сам и се налага да разпръснете демонстрация? - Бих си свалил фуражката и започнал да събирам пари за благотворителни цели.
-
Разговор между американец и руснак: - Имате ли руски актьор, който да съответства на мащаба на таланта на нашите Джак Никълсън, Робърт де Ниро, Леонардо Ди Каприо? - Да, разбира се. - И кой е той? - Жерар Депардийо!
-
Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка. Първо трябва да мине очния преглед. Докторът му показва с показалката табло със следните букви: "C Z W I X N O S T A C Z " - Можете ли да прочетете? - Да прочета ли, че аз го познавам този човек даже.
-
Вдигнат паметник на Батман в центъра на Скопие, бил роден в Прилеп.
