Нации назад
-
СССР, 50-те години. Американски турист решил да пийне газирана вода. Застанал пред един автомат, пуснал вътре три копейки, зачакал. Автоматът пожужал, покашлял и нищо. Американецът пуснал още една монета - пак нищо. Още една - същия ефект. Постоял, почесал се по чатала и си казал: - Това е идея! ... Така се появили игралните автомати. -
Ако планината не отива при Мохамед, значи евреите са платили повече.
-
Един работник се връща от почивка. Колегите го питат как е прекарал. - Също като през войната! Аз в гората, а немците в хотелите!
-
Руски мъдрости 1.Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате. 2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта. 3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя... 4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има. 5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи. 6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка. 7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата! 8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря... 9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно. 10. Поради изчезването на мъжа са възбудени... двама съседи. 11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция). 12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник". 13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа. 14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко! 15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима. 16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи. 17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно. 18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат. 19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред. 20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били! 21. Да ви помогна ли или да не ви преча? 22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга. 23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка. 24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване. 25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си. 26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж. 27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад. 28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет. 29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците! 30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи. 31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят. 32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално. 33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив. 34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той. 35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг. 36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ. 37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов. 38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти. 39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка. 40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате. 41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите. 42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря. 43. Болният отиде на поправителен, но не стигна. 44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия! 45. Глупаците се женят, а умните се омъжват. 46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците. 47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас... 48. Зелевият сок - утрешната напитка. 49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост. 50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская. 51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи. 52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот. 53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса. 54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето. 55. Пазете родината - почивайте в чужбина. 56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга. 57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно. 58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
-
Български строителен работник в Америка.Шефа му го вика и му казва - Today is а pay day. - "Седнало е Джоре Дос, седнало е Джоре. Ти лудо Джоре Дос..."
-
Двама българи отиват да свалят чужденки на морето. Още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мацки и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика: - Брато, добре че бях аз, та да отсрамя българската чест! -Ама как... ? пита невярващо нашият човек. -Как, ти... и двете ли? -Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.
-
Разговор между руснаци: - Мога едновременно да си мисля за десет неща! - А ако пиеш водка? - Тогава само за девет. - И защо пък за девет? - Защото съм пиян! За какво да си мисля за водка?
-
Арменец отишъл на почивка в Италия. Озовал се на пазара в град Прато, където си харесал някаква дрънкулка: - Колко? Продавачът казал: - 1000 лири. - 500! - 800. - 400! - Вие откъде сте? - попитал продавачът. - Аз съм от Армения! - О-о-о! В знак на приятелство между нашите две страни, вземете я безплатно! - Тогава нека да са две...
-
Шотландия. Съпругата: - Скъпи, трябва да отида до магазина, а съм си изпрала полата... Съпругът: - Вземи моята..
-
Индиец е на очен лекар. Там на таблото за проверяване на зрението му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат: - Виждате ли какво пише тук? - Естествено - казва индиецът. - Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!
-
Трима свещеници разговаряли кой как разпределя даренията от вярващите. Англичанинът казал, че чертаят с тебешир линия по средата на църквата, след това подхвърлят парите нагоре и каквото падне отляво е за тях, а отдясно за Господ-бог. Французите пък чертаели кръгче в средата и каквото паднело в кръгчето било за Господ-бог, а останалото за тях. Поп Ганьо пък казал: - Ние не чертаем нищо, а само подхвърляме парите нагоре и Господ-бог си взема колкото иска, а каквото падне - за нас.
-
По истински случай. Разговор между китайски и български търговец. Китаецът: - Защо купувате толкова малка бройка? - Защото сме 7 милиона, пазарът е малък. - Опитай и в друг град.
-
- Как са се появили ирландските танци? - Имало е много бира, а малко тоалетни...
-
Руснак и американец си говорят: - Дмитрий, при нас е минус четиридесетсет градуса! Стоя на спирката и замръзвам до смърт! Какво правите в Русия в такъв студ, когато няма дълго време автобус? - Мъжете пият бира, а децата ядат сладолед...
-
Джак и Джими си вървели по улица в Лондон. Джак погледнал в една витрина на магазин и видял нещо, което хванало окото му: "Костюми £5.00, ризи £2.00, панталони £2.50". Джак казал на приятеля си: - Виж цените! Ние може да не си купим много бройки и когато се върнем в Шотландия ще направим цяло състояние! Сега, като влезнем в магазина, искам да си мълчиш, нали? Остави ме аз да говоря с тях, защото ако чуят нашите акценти ще си помислят, че сме бени шотландци и ще се опитват да ни прецакат. Ще докарам най-добрия ми лондонски акцент. - Добре, Джак! Ще си мълча. - казал Джими. Влезнали в магазина и Джак казал: - Здравей, добри човеко! Искам да купя 50 костюма от £5.00, 100 ризи от £2.00 и 50 панталона от £2.50. Ще докарам камиона, за да ги натоварите, мой стари приятелю! Собственикът на магазина казал тихо: - Ти си от Шотландия, нали? - Ами да! - казал изненадано Джак. - Как разбра? Собственикът отвърнал: - Това е химическо чистене...
-
Директорка на психоболница, запитана защо 100% от пациентите й са гласували за “Единна Русия”, отговори: “Е, не са чак 100%. Имаме един глас за император Николай ІІ и един – за Николай І.”
-
Официална среща на САЩ и Русия. За да унижи Путин, Обама се явява, като носи на рамото си папагал в цветовете на руския национален флаг бяло, синьо и червено. Путин погледнал към папагала и попитал: - Къде го намери пък този? - В Африка, има ги с милиони! - отговорил папагалът.
-
Между шотландци: - Ще ми заемеш ли десет лири? - От кого?
