Нации назад
-
Нелегалните емигранти винаги са били проблем в Америка. Попитайте, който и да е индианец. -
Един германец дошъл в България. След като от летището до хотела платил за такси почти толкова, колкото за самолета от Берлин до София решил да ползва само обществен транспорт. Качил се той на автобуса и седнал до една бабичка, която му се сторила съвсем безобидна. Както пътували бабичката забелязала конец да се подава от панталона на германеца. - Я да си го навия, може да ми потрябва - рекла си тя. Да, но конеца се оказал доста дълъг и тя си навила доста голямо кълбо. Завърнал се германеца от командировката и го попитали как е в България. - Бях чувал, че там много се краде, но те са просто факири, бе! Без да се усетя ми откраднаха долните гащи!
-
Събрали се бай Ганьо, американец и японец да играят голф. По едно време се чуло нещо като позвъняване на мобилен телефон, американецът си свил пръстите на ръката, имитирайки телефонна слушалка, и започнал да говори с някого. – Ей, какво беше това? – попитал бай Ганя. – Ами в ноктите на показалеца и кутрето ми имплантираха едни чипове, и сега това това ми е мобифона. След малко пак се чуло позвъняване. Японецът започнал да говори. – Ами това какво беше? – пак попитал пак бай Ганьо. – Махнаха ми една пломба и ми имплантираха един чип и сега това ми е мобифона. По едно време бай Ганьо изчезнал. Тръгнали да го търсят и го намерили клекнал в храстите. – Какво правиш? – Чакам факс…
-
- Егати гадното време! - Това е заради евреите! - Не, заради Гълфстрийм е. - Той евреин ли е? - Не, течение. - Масонско? - Не, американско. - Ами да! Евреите гледат да са добре, а за нас не им пука! - Всъщност, там е по-зле от тук. - Ти откъде знаеш? Да не си евреин?
-
Въпрос: Какво представлява знамето на Армения? Отговор: Плат метър на метър и на него нарисувана уста два на два метра.
-
Турче се жалва на майка си: - Новите ми боксерки са толкова тесни, че не само си личи от какъв пол съм, ами и от какво вероизповедание...
-
Мъртво пиян българин в Англия го карат с кола към хотела на предната седалка... По едно време се събужда и още сънен си мисли ужасен: "Божичко, пиян съм зад волана ... И карам в насрещното платно ... Ужас, и воланът ми го няма..."
-
Немец изпаднал в много конфузно положение, когато чернокож служител на летището в Щатите го попитал за фамилията. А той се казвал Хайнигер. -
Британски учени открили, че след третата чаша, българите използват псуването на майка като запетая.
-
Потоп. Плава Ной в ковчега седмица, втора.... Свършва потопа. Гълъба носи клонката. Суша. Радост. Намира Ной сушата и пуска всички животни на брега и сам слиза със семейството си. И и изведнъж отнякъде притичва един македонец, крещейки: - Жена, деца, бързо, циркът дойде!
-
От компанията Кока Кола се обадили на Владимир Путин: - Здравейте, Владимир Владимирович, обаждаме се от Кока Кола и имаме едно бизнес предложение. Ще ви дадем 2 милиарда долара ако за знаме на Русия върнете старото знаме на Съветския съюз и някъде в някой ъгъл със съвсеееем мънички букви напишете "Кока Кола". - Предложението ви звучи интересно - отвърнал Путин - и аз ще го обмисля и ще се консултирам с Медведев, защото все пак това е много голямо решение и не мога да го взема сам и щом имам отговор ще се чуем за да ви кажа какво сме решили. Затворил Путин телефона и се обадил на Медведев: - Здрасти, Дима,......, абе остави Крим, да те питам друго - спомняш ли си кога ни изтича договорът с Аквафреш?
-
След любовна нощ с хубава французойка мъж се събужда и вижда бележка: "Мили, беше ми много хубаво с теб. Тази нощ ми се стори, че съм с най-добрия любовник на света. Отивам да проверя дали съм права."
-
- Защо китайците са толкова много? - Защото ползват китайски презервативи.
-
Телефонен разговор в Русия: - Ало, обаждам се във връзка с вашата обява във вестника, че самотен мъж си търси своята половинка. С какво да дойда? С "Московская" или "Столичная" ?
-
Руският "Стани Богат", жокер на втори въпрос "Обади се на приятел": - Серьожа 100 рубли стигат ли да се напием? - Да! - Отказвам се!
-
Когато Бог разрешил да напуснат ковчега, Ной отворил. Животните заизлизали. Насреща им - македонец: - Жена! Викай децата! Циркът дойде!
-
Американче пита баща си: - Тате, след войната с Русия колко ще струва един сандвич в Макдоналдс? - Една рубла, сине!
-
Български емигрант се завърнал след 20 години в България. Слязъл от таксито, оставил куфарите на земята, протегнал ръце към небето и се провикнал: - О, Българийо, толкова си се променила, че не мога да те позная! После се навел да си вземе багажа: - Ах, къде са ми куфарите? Българийо, Българийо! Вече те познах!
