Нации назад
-
Възрастен македонец счупил световен рекорд по писане на къса телеграма. Когато отишъл в пощата да телеграфира на сина си, че ще коли свинята, написал в телеграмата само две думи: "Сине квик!" -
Дискотека в Германия. Влиза руснак в тениска с надпис : "Арабите имат три проблема!". Веднага към него приближава арабин: - Ти какво, проблеми ли си търсиш? Да излезем навън. - Ето това ви е първият проблем - агресивността. И винаги търсите пусто място да го решавате. Свършва дискотеката, нашият излиза и отвън го чакат група от пет - шест араби: - Сега ще си платиш за наглостта! - Това ви е вторият проблем - не можете да си решавате сами проблемите, веднага събирате група... Арабите вадят ножове: - Мамка ти, ще те заколим! Пичът спокойно: - Това ви е третият проблем - идвате на престрелка с ножове!
-
Хокейният отбор на Русия след безславното отпадане от Олимпийските игри в Сочи е поканен в пълен състав в Кремъл. Седят Путин и Медведев. - Е, другари спортисти, какво ще кажете? - Ние се старахме! Много се старахме! Но съперника беше много силен! Но ние обещаваме, че на следващата олимпиада на всяка цена ще победим! Обещаваме! Путин: - Добреее ... Димитрий Анатолиевич, кога е следващата олимпиада? - През март. Параолимпийски игри. - Отлично! Подгответе момчетата!
-
В България затлъстяването е заболяване, а в САЩ - начин на живот.
-
На сутрешна сводка в копенхагенскят зоопарк: - А днес какво ще убиваме?
-
- Сър, онзи господин иска да Ви предизвика на дуел. - Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт? - Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият!
-
Измислили японците машина четяща мисли “пиеш едно и на екрана се появява мисълта ти”. Сяда американецът, закачат датчиците врътка едо Jonny и на екрана се появява червенобял фон с надпис mallboro, Сяда руснакът, след процедурата по окабеляване 1-ва чаша водка - екранът мъгла, 2-ра чаша водка - екранът мъгла, 3-та водка и на екрана краставичка. Сяда господин Ганев, 1 ракия - екранът мъгла, 2 ракии същия резултат, 3… 4…5 опаа нещо се размърдва но все още неясно, 6…., 7 и изведнъж тухли, греди, керемиди цимент и т.н. Скочили японците дръпнали жиците и започнали да му се карат: - Какво толкова мислиш, ще блокира техниката? - Уффф, чакайте малко да се сетя как беше текстът на онази песен... “градил Илия килия, бре”!
-
Какво е първото нещо, което са казали извънземните, щом кацнали на земята? - Абе, къде е тоя Дельо хайдутин?
-
- Защо в Холандия се продава свободно марихуана? - А виждал ли си им жените?
-
Eдно време България е била на 3 морета, а сега е на 3 планети - Planeta, Planeta HD и Planeta Folk.
-
- Защо американците не ядат сладолед? - Бил 'ладен!
-
Македонска крава погледнала към испанска зелена поляна и казала: - Que Pasa!
-
Американец, французин, руснак и българин се спасили след корабокрушение, но на острова попаднали в плен на людоедско племе. Вождът заповядал на поданиците си да запалят огън и да сложат казан с вода за курбан. Попитал американеца: - Какво е последното ти желание? - Една чаша бърбън. Дали му, изпил я на един дъх, след което го одрали, а вождът заповядал: - Направете ми там-там от кожата му. После попитал французина за последното му желание, оня поискал чаша шампанско, изпил я, одрали го, а вождът заповядал да му направят тарамбука. Руснакът пък поискал половинка водка, изпил я, одрали го, а вождът заповядал да му направят барабан. И накрая вождът попитал българина: - Ти какво искаш да пиеш? Може би литър ракия?". - Не дайте ми едно шило! Крайно озадачени, людоедите все пак изпълнили последното му желание, а нашият започнал да дупчи кожата си и злорадо завикал: - Ха да видим сега как ще си направите тъпан, вашта кожа човекоядска!
-
През годините на кризата Крикор, който бил пощальон, трябвало да занесе няколко писма на Гарабед за неплатени сметки за ток, вода, парно, телефон и данъци. Намерил адреса, позвънил. - Тук ли живее Гарабед? - попитал раздавачът. - Не, не живее! - отговорил Гарабед. - А Вие кой сте? - Аз съм Гарабед! - Тогава защо казвате, че Гарабед не живее тук? - Ами ти на това живот ли му викаш! - отговорил Гаро.
-
Първият ден на Мохамед в училище - Как се казваш?- пита учителката. - Мохамед. - Ти вече си американец- реплекира учителката- Така, че отсега ще се казваш Къртис. Мохамед се прибира след училище вкъщи и майка му пита: - Как мина първия учебен ден, Мохамед? - Моето име вече не е Мохамед. Сега съм американец и името ми е Къртис. - Искаш да опозориш семейството ли?- ядосано казва майка му- Нима се срамуваш от родителите си, народа си, религията си? Засрами се! - след което го набила и се обадила на баща му да се оплаче. Прибрал се бащата от работа бесен и той го набил. На следващия ден Мохамед отива на училище и учителката, виждайки синините по него, пита: - Какво се е случило с теб, Къртис? - Накратко госпожо, след пристигането ми в Америка, бях атакуван от двама араби.
-
В космоса е открита огромна (156 млрд. куб. км.) капка спирт. РосАвиоКосмос минава на денонощен режим на работа. Децата отново искат да стават космонавти.
-
Бай Ганьо, турчинът и американецът тръгнали да скачат от най-високата сграда в света. Първи бил американецът. -Аз скачам в името на Америка. Скочил и се размазал. После бил турчинът. -Аз скачам в името на Турция. И той се размазал. А най-накрая бил българинът. -Аз, в името на българските тарикати, ще сляза по стълбите.
-
В България бил открит симпозиум на агрономите. Български агроном в желанието да се похвали, завел американски колега в една оранжерия. - Това какво е, колега? - попитал американецът. - Домати, мистър - отговорил нашенецът. - Ха, та това домати ли са? У нас доматите са ей такива - събрал шепи американецът. - А това какво е? - Това са краставици - кротко отвърнал българинът. - Ха, ха, ха. Наш'те краставици са е-е-ей такива - разперил ръце американският агроном. -А това тука? - посочил дините. - Грах, ще ти се не види.
