Нации назад
-
Съобщение на ТАСС: - Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин. -
Двама сърби пътуват с кола: - Виж Черна гора! - Къде? - Зае*и, подминахме я...
-
Американска, френска и българска двойка се събрали да обядват в ресторант. Французинът се обърнал към жена си: - Би ли ми подала меда, меденке моя? Американецът: - Би ли ми подала захарта, захарче? Българинът се огледал и рекъл: - Би ли ми подала пържолите... свиньо?
-
Двама джентълмени кротко пушат пури, надвесени над перилата на Лондонския мост. Откъм Темза се чува вик: - Помощ! Не мога да плувам! Не мога да плувам! Единият джентълмен се обръща към другия: - Простете, че прекъсвам уединението ви, сър, но Вие можете ли да плувате? - Не. А Вие, сър? - Аз също не мога. Но за разлика от някои хора, ние не крещим за това така, че да ни чуе целият град...
-
Един кораб се разбил в Тихия океан край един остров. Дузина пътници като по чудо оцелели, но попаднали в ръцете на местните канибали. Събрало се племето, запалили клада, сложили казан с вода да ври и зачакали волята на вожда. Седнал той на бамбуковия си трон и заоглеждал плячката. Погледът му най-напред се спрял на един тлъст англичанин. Вождът отредил: - Този го искам с ориз. След това зърнал един дебел германец: - Този го искам с батати. Погледнал към една яка рускиня: - Тази - на жаравата в палмови листа. Най-накрая гледа - едно страшно готино маце от български произход. Помислил, помислил, па отсякъл: - Тази - в моята шатра! В този момент малкото канибалче-престолонаследник скочило и викнало: - Тате, ами мама??? Вождът: - Мама ли? Половината - с кисело зеле, другата половина - осолено и да се суши!
-
- Каква е мечтата на средния американец? - Негрите да си отидат в Африка и под всяка мишница да носят по един евреин.
-
Един поляк уловил златна рибка, и тя почнала да му изпълнява 3-те желания: - Искааам, китайците да дойдат, да окупират Полша и след това да си отидат! Речено-сторено. - Амиии, абе айде пак китайците да дойдат, да окупират Полша и да си отидат! Речено-сторено. За третото, чудил се той, и пак казал: - Абе, дай пак китайците да дойдат и да окупират Полша, та след това да си отидат! Изпълнила рибката желанието на човека, обаче се зачудила защо тоя поляк все това си пожелавал и попитала: - Абе, защо само това си пожелаваш, разбирам 1, ама 3 пъти! - Е, аз може нищо да не печеля, обаче като дойдат китайците за да ни окупират и си отидат 3 пъти това означава, че минават 6 пъти през Русия!
-
Един човек отива в патентното бюро в Париж и казва, че е изобретил мотор за автомобили, който работи не с бензин, а с вода. Проверили, оказало се, че действително работи. Започнали да оформят изобретението и го попитали: - По принцип можем да ви предложим два алтернативни варианта - или да го оформим като едно изобретение, или като две - мотор, работещ с вода и вода използвана като гориво. Вие нали сте специалист по горивото? - Да, много години работех с нефт в Саудитска Арабия. Там, между другото направих и изобретението. - А защо не го патентовахте там? - Опитах се. Но когато им описах изобретението си, те също ми предложиха два алтернативни варианта. - Какви? - Обесване или разчленяване.
-
Един биолог прекарал няколко месеца в пустинята Ляно Естакадо, като се опитвал да разбере защо вият койотите, но не открил причината. Решил да се откаже и си тръгнал. По пътя срещнал стар индианец и го попитал дали случайно не знае нещо по въпроса. Старецът отговорил: - Сър, на тяхно място и ти ще виеш! Тук на триста мили наоколо няма нито едно дърво. Само кактуси...
-
Традиционен капитализъм Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода. Американска корпорация Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва. Френска корпорация Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави. Японска корпорация Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят. Германска корпорация Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами. Английска корпорация Имате две крави. И двете са луди. Италианска корпорация Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядвате. Руска корпорация Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави. Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка. Швейцарска корпорация Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад. Индуска корпорация Имате две крави. Обожавате ги. Китайска корпорация Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата. Израелска корпорация Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора? Българска корпорация Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След 3 годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел. Спекулативния капитализъм на Енрон Имате две крави. Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави. Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една. Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави. При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.
-
Невероятно, но факт! Българите стават все по-силни физически! Преди двайсет години трябваха поне двама души, за да пренесат от бакалницата до дома покупки за 20 лева. А сега с тоя товар може да се справи дори петгодишно дете!
-
След първия полет на американец в космоса в НАСА установили, че стандартните химикалки с топче на писеца не работят при нулева гравитация. За да се справят с проблема, шефовете открили специална програма, чиято цел била да се създаде химикалка, която да пише при нулева гравитация, дори обърната и на обратно, да работи при температури от -160 до +300 градуса С, при нулево налягане да пише на всякаква повърхност включително и на стъкло, да е с възможност за лесно презареждане, да е лека и здрава, проста като конструкция и да пише повече от един километър. След няколко години усилена работа и над 20 млн. $ успели да създадат що-годе добър прототип. Руснаците използвали молив!
-
Сомалийски имигрант пристига в Берлин. Спира първият срещнат човек дето вижда и му казва: - Благодаря Ви, господине. Германия ми позволи да живея тук, даде ми жилище, помощи за храна, безплатно медицинско обслужване, безплатно образование и никакви данъци! Минувачът му казва: - Имате грешка, аз съм афганистанец. Сомалиецът продължава нататък, среща друг минувач: - Благодаря за красивата ви страна и т.н. А човека му казва: - Аз не съм немец бе, аз съм иранец. Сомалиецът не се отказал, продължава нататък, стиска ръката на следващия минувач и пак го поздравява: -Благодя ви за всичко във вашата прекрасна Германия! и т.н. - Абе, човек, аз не съм германец, аз съм турчин!!! - Е, добре де, а къде са германците? - Къде, къде - погледнал си часовника минувачът - на работа са в момента.
-
В Германия правили социологическо проучване на тема "Харесвате ли чужденците?". 50 % отговорили "Не, не ги харесвам", 30 % - "Да, харесвам ги" и 20 % "Ай сиктир...".
-
Вървят си двама туристи в Африка и не щеш ли виждат крокодил, нагълтал един негър почти целия. Само главата му се подава. И единият възкликва: - Глей ги бе, глей ги, моля ти се, тия нямат какво да ядат и умират от глад, а си купил спален чувал от "Лакост"!
-
Шотландия. Съпругата: - Скъпи, трябва да отида до магазина, а съм си изпрала полата... Съпругът: - Вземи моята..
-
Германец е в България. След някой ден започнал, като се запознава с българи да им оглежда ръцете. Попитали го защо прави така, а той: - Като ви гледам какви пътища сте си направили, си мисля, че нещо трябва да не ви е наред с ръцете.
-
Турчин влиза в магазин за бельо. Иска да му покажат най-големия размер дамско бельо. - Много добре. Ето ви мой телефон. Когато дойдат да купят - нека да позвънят.
