Нации назад
-
В дискотека в Овча купел диджеят вика на микрофона: -Айде всички да избухнееееем! От задните маси се чува: -Аллах акбар! -
- Ей, защо пиеш тая мръсна вода от езерото, от цялото село лайнопотока тука се стича! - Whаt did уou sау? - Викам: с две ръце греби!!!
-
Седят си двама людоеди - намръщени, гладни та две не виждат. Единият прелиства списание за каталожна търговия и изведнъж казва: - Ей, хайде да си купим един хладилник! - За какво ни е хладилник бе, ние нямаме какво да ядем той хладилник иска… - Ей ама си недосетлив - нали ще го донесат хамали…
-
Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща че нещо му подмокря. Веднага си казва: - Господи, дано да е кръв!
-
Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва: - Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден. - Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден!
-
- Как са се появили ирландските танци? - Имало е много уиски, а малко тоалетни...
-
Шотландец отива на операция за подмладяване. Във вагона съсед го пита: - А защо не си купи билет и за връщане? - Ами ако операцията излезе много успешна, може да се върна с детски билет.
-
Сърбин отива в Ню Йорк за пръв път. Както се разхожда покрай небостъргачите пред него тупва млада гола жена. Нашият поглежда нагоре, почесва се по главата и вика възхитен: - Ова е стандарт - йебеш и фрляш!
-
Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин. – Искам 20 черни сутиени размер 85 Д. Евреинът: – Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой. – Няма значение - казал китаецът - плащам. Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак. – Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д. – Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой. – Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина. – Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д! – Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече. – Няма значение, плащам - отговорил китаецът. Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал: – Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени? – Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.
-
В Москва полицията арестува лице от кавказка националност. Обискират го и намират в него огромен кинжал. - За какво ти е това оръжие? - Това не е оръжие, то е домакински нож - да си режа краставички, домати... - Така ли, а тоя улей тука за какво е? - Да се оттича кръвта.
-
Как разбират безопасния секс в Уелс? - Да не го правят с овце, които ритат.
-
- Приближаваме границата с България, ако някой има оръжие, наркотици, забранени предмети - да приготви по 200 лева.
-
Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й. - Какво искате да пише в него? - попитал служителят. - Мойра умря - отвърнал шотландецът. - Можете да прибавите още няколко думи на същата цена. - Хм... - замислил се шотландецът. - Добре тогава: „И продавам стар форд"...
-
Шотландец разказва на жена си: - Не можеш да си представиш, скъпа, колко смъкнаха от мен в ресторанта за малка, жалка чашка кафе! Но има и справедливост на тоя свят! - Какво имаш предвид? - Докато се прибирах у дома, открих в джоба си три сребърни лъжички!
-
Питат различни националности – кой е най-характерният израз за езика им. Испанецът казва: - За нас - е МАНЯНА. Това значи – спокойно – и утре е ден! Турчинът казва: - Нашият най-известен израз е - ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, ама ако не утре – то другата седмица или по- нататък... Арабинът казва: - При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.
-
Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват: - Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски акцент. - Я не се казувам - отговорил македонецът. - Не се ли казуваш, бе?! Бой... След малко: - Како се казуваш? - Я не се казувам. - Не се ли казуваш, бе?! Пак бой... Трети път: - Како се казуваш? - Я не се казувам! Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводачът: - Како се казуваш? Македонецът: - Я не се казувам. Преводачът: - Еми Яне се казва човекът, к'во го биете...
-
Как познава човек, че е в САЩ? - Когато на масата в китайския ресторант има и кетчуп.
-
Македонски киноафиш: 1. Навлекот (Пришълецът) 2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените) 3. Пукни со зор (Умирай трудно) 4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата) 5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13) 6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)
