Нации назад
-
Многу се нервирам кога на телевизија некој тв-водител ќе каже "Добар ден драги гледачи пред малите екрани" ... а ние дома имаме плазма од 183 cm. -
Млад шейх гледа през стъклото залата с новородените. Медицинската сестра учтиво пита: -Ваше величество, кое е Вашето дете? -Първите две редици. -
Двама туристи пътуват през американската прерия, а насреща им истински индианец: - Здравейте - поздравяват го те - ние се казваме - Джон и Питър! А как е твоето име? - Моето име е - "Големият черен, железен кон, който препуска през полето и пълни с дим небето, когато...." - Не е ли малко дългичко, а! - Не! Има още... - Чакай, а как ти вика майка ти на галено? - Ту туууу...
-
Седят български и английски професор и спорят чий език е по-сложен. - Мръсен език е вашият - казва българинът. - Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола to be: I am, You are, He is... Никаква логика! Англичанинът сухо вдига рамене: - Сър, и във вашия език срещаме същия проблем. Да вземем глагола “идвам”. Аз идвам, Ти се мъкнеш, Той се натриса...
-
Срещнали се китаец и албанец. - Ние сме вече повече от милиард - казал гордо китаецът. - А вие? - Ние? Около два милиона... - Брей - завистливо рекъл китаецът. - И сигурно всички се познавате?
-
В бирария в Германия българи теглят жребий : -Който извади най-късата, той плаща бирата! Келнерът се намесва: -Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас тази игра се играе с клечки! -
Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи: - Не! Не! Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става. А мъжът: - Не! Не тази! Тази е за лице!!! -
Знаете ли че: Господ, ако иска да накаже американците им изпраща урагани, наводнения, пожари. А ако иска да накаже други народи - им изпраща американци.
-
Как е презерватив на шведски? Пипи дългото чорапче!
-
Хубава мацка пътува сама в купето през Сибир. Внезапно вратата се отваря,влиза грузинец, поздравява и започва да се съблича..Тя казва: -Ах, какви космати гърди, полазиха ме тръпки по гърба... Грузинецът мълчаливо ляга и заспива. На сутринта мадамата му казва: -Снощи си помислих, че ще почнете да се задявате с мен. -Слушай, дарагая! Петнацат пъти ганарея, адинадцат пъти сифилис...Само още тръпки по гърба не съм хващал!
-
Обама, Оланд и Меркел седят на брега на Северно море. Изведнъж Оланд казва: - Ние имаме една подводница, която може да издържи 10 дни под вода, без да се зарежда. Обама казал: - Това е нищо, ние имаме една подводница, която може да издържи под вода 30 дни, без да се зарежда. Меркел гледала сконфузено и мълчала. В този момент пред тях се появила една подводница, люкът се отворил: - Хайл Хитлер! Имаме нужда от дизел!
-
В Индия на девойката, която се омъжва, рисуват на челото червена точка. А на съпруга подаряват снайпер. Ето защо те живеят заедно дълго и щастливо.
-
- Как е "пуша електронна цигара" на македонски? - Сецам фазомеро!
-
Арабин влиза в магазин за бельо. Иска да му покажат най-големия размер дамско бельо. - Много добро. Ето мой телефон. Като дойдат да купят - нека да позвънят!
-
Как жените от различните народи се борят с мъжката изневяра. Французойката: - Ако мъжът ми изневери веднъж, аз му изневерявам два пъти! Българката: - Ако мъжът ми изневери веднъж, аз му изневерявам цял живот! Чернокожата: - При нас всичко е по-просто. Ако мъжът изневери веднъж, му отрязват 15 сантиметра, още веднъж - още 15 сантиметра. А когато му останат само 15 сантиметра, никой не го иска!
-
Бай Ганьо заедно с един американец и един французин били на изпит за тайни агенти. Последното изпитание било да влязат в стая, където седи жена им вързана за стол и да я убият, за да е ясно, че не биха се поколебали пред нищо, което би застрашило мисията. Дали им пистолети и по ред на номерата. . . Влиза първо американецът. Излиза след малко и казва: - Не мога така да я убия. 20 години сме били женени. Не мога. . . Влиза французинът и той след малко излиза със сълзи на очите: - Не, не мога така. 25 години брак. . . Не мога! Влиза Бай Ганьо, чуват се БУМ БУМ БУМ ПРАС ПРАС. Излиза Бай Ганьо бесен и вика: - Абе, к'во са ебавате. Що сте ми дали халосни, трябваше със стола да я доубия! -
Американец, германец и българин се срещнали на плажа. Всеки решил да се представи. Американецът казал: - Аз съм Джон от Ню Йорк, пекар съм и имам 100 служители. Германецът казал: - Аз съм Ян от Берлин, стъклар съм и имам 150 служители. Българинът казал: - Аз съм Иван от София, млекар съм и ми е 48 см. Спогледали се и американецът казал: - Е, добре, всъщност имам 10 служители. Германецът казал: - Е, добре, всъщност имам 15 служители. Иван казал: - Е, добре, всъщност не съм от София, а съм от Перник.
-
В Германия турчин, румънец и българин се возят в БМВ. Кой кара? - Полицията!
