Нации назад
-
Питат един евреин: - Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ще ти останат? - Ами, пет и половина. -
Перлата на македонския космически флот - „Кюриосити”, вече търси и центъра на МАРС (Македонски астрономически район - север).
-
Учени открили мумия в една пещера и искали да определят от кое време е. За целта извикали ЦРУ, КГБ и ДС. От ЦРУ дошли шест момчета с голям черен бус, с тъмни очила, измъкнали четири големи куфара, влезли в пещерата, излезли след 2 седмици и казали: - 2 мил. години. - Как разбрахте? - Химичен анализ! От КГБ дошли четири момчета с една Чайка, измъкнали два големи сандъка, слезли в пещерата и излезли след една седмица: - 1 мил. години - Как разбрахте? - Руска микроелектроника! Дошли момчетата от ДАНС, двама по анцузи с една лампа, влезли в пещерата и излезли след 2 часа. - 1.577.894 години и 66 дни! - Как го датирахте? - Сам се предаде мръсникът!
-
Кой как отива на парти? Руснакът отива с бутилка водка. Французинът отива с брюнетка. Англичанинът отива с достойнство. Българинът отива с жена си. Кой как се държи по време на партито? Руснакът се налива с водка. Французинът флиртува с жената на домакина. Англичанинът се държи достойно. Българинът яде кюфтета. Кой как си тръгва от партито? Руснакът си тръгва на четири крака. Французинът си тръгва с блондинка. Англичанинът си тръгва с достойнство. Българинът си тръгва с тортата. Кой какво си мисли след партито? Руснакът: "Дали не остана още водка?!" Французинът: "Дали не трябваше да си тръгна с червенокосата?!" Англичанинът: "Дали се държах достойно?!" Българинът: "Трябваше да взема и децата!"
-
- Мамо изпитай ме на столици! - Добре. Коя е столицата на Германия? - Това е лесно. Берлин! Дай още някоя! - Коя е столицата на Франция? - Берлин! - А на Полша? - Берлин! - Браво, Адолф, браво!
-
Извънземните решили да отвлекат по един французин, англичанин и българин. Първата вечер отвлекли французина. Изследвали го и го върнали. На сутринта като се събудил французинът започнал да крещи : - По дяволите, това със сигурност не беше сън! Трябва да уведомя нацията, че не сме сами! На другата вечер отвлекли англичанина. Пак го изследвали и го върнали На сутринта и той се събудил, и започнал да крещи : - Не е истина! Бях отвлечен! Правителството наистина крие много неща! Трябва да кажа на света! На третата вечер отвлекли българина. Отново познатата процедура и го върнали. На сутринта българинът се събудил, потъркал очи, погледнал се в огледалото и възкликнал: - Леле, божке! Повече няма да близна от ракията на Пешо!!!
-
Американски конгресмени, притеснени от кризата, банките и последния албум на Лейди Гага отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал внимателно бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал: -Обърнете особено внимание на нелегалните емигранти. Ние навремето подценихме този въпрос.
-
Когато на човек му е зле: Американецът отива на психоаналитик. Японецът отива да се убие. Българинът отива на гости.
-
Отива тъжен евреин при равина и му казва: - Рави! Толкова съм беден, толкова съм беден! ! Дори мляко нямам... Равинът: - Достатъчно, синко, не говори повече! Върви си в къщи, ще има мляко. След два дни същият евреин тича при равина и крещи: - Рави! Появиха ми се женски гърди и мляко даже имат, но аз не те помолих за това! Равинът: - Какво да се прави, синко! Такъв народ сме - по-скоро ще сътворим чудо, отколкото да дадем пари!
-
Чукчата си вади паспорт. След една седмица идва да си вади пак. - Какво става бе, само преди седмица ти дадохме паспорт! - Ами ходих в тайгата, палих си огън...
-
Група американски бизнесмени почиват в Таити. Виждат един туземец лежи под бананови дървета и яде банан. Единият му казал: "Господине, аз съм търговец на банани-милионер и мога да ти дам един добър съвет. Вместо да лежиш така, занеси банани на пазара и ги продай". Човекът казал:"Е и?" Като продаваш банани известно време ще си купиш велосипед. "Е и?" -отвърнал туземецът. С велосипеда ще караш повече банани и като натрупаш пари ще можеш да си купиш кола. "Е и?"- бил отново отговорът. С колата ще караш бананите на пазара в града, където са по-скъпи и така ще натрупаш повече пари. "Е и?", почесал се туземецът. Когато спечелиш повече пари, няма да има нужда да правиш нищо, други ще отглеждат бананите, а ти само ще си лежиш и ще си ядеш. "Че аз какво правя" - отговорил туземецът.
-
1960 г., СССР, Черно море. Привечер на опустял плаж комсомолката Наташа се къпе в морето чисто гола. Но ето че идва Петя и крещи: " Наташа, Наташа, почакай, имам да ти кажа нещо много важно!". Но като вижда, че Наташа почва да плува бързо-бързо, отдалечавайки се от брега, той също се съблича чисто гол, хвърля се в морето и още по-бързо почва да плува към нея. Наташа, мислейки, че настигащият я Петя иска да я изнасили, започва да плува в шампионски стил, но накрая силите й се изчерпват и тя остава на място в очакване на неизбежното. И ето, Петя я настига, прегръща я, разцелува я и накрая тържествено заявява: "Наташа, на конец и меня приняли в Комсомол!(най-накрая и мен ме приеха в Комсомола!)"
-
Категории в психоанализата: Американец, Оптимист, Песимист, Българин
-
Русия е толкова голяма страна, че в един град още пият, а в друг вече изтрезняват.
-
Бог е създал света, а всичко останало е произведено в Китай
-
Американец, дошъл в София, тръгнал самонадеяно сам да се мотка, ама се заблудил... Гледа, озърта се, накрая решава да пита някого. Отваря разговорник, скалъпва една фраза. Спира един минувач и пита: - Извинете, господин - това ли булевард Христо Ботев? Човекът отговаря: - Ъхъ... и заминава. Горкият американец търси, търси, търси из разговорникът думата "Ъхъ", ама няма. Чуди се, чуди се, идва му разумната идея друг да пита. Спира пак някакъв човек: - Извинете, господин, това булевард Христо Ботев? - Аха! - казва той и подминава. Американецът пак отваря разговорника, търси "Аха", не я намира... Изпаднал вече в ужас - да не би държавата да е объркал, спира трети: - Извинете, господин, това булевард Христо Ботев ли? - Да - казал човекът и се поспрял. Американецът се зарадвал, а нашенецът го попитал говори ли английски... Заговорили се двамата и накрая американецът споделил недоумението си, демек пита тоя-оня - все ъхъ и аха казват... Нашенецът решил да се помайтапи и обяснил: - Глей сега, Джими, така е при нас - който е с основно образование - казва "Ъхъ", тия със средно отговарят с "Аха", а висшистите, както си и трябва, използват думата "ДА!" - А-а-а-а, зарадвал се Джими - значи сте висшист? - Ъхъ!!!
-
Веднъж в луксозен лондонски квартал си купил къща и се заселил индиец. Съседът му - англичанин, си купил Ролс-Ройс. След седмица индиецът звъннал на вратата на съседа си: - Несправедливо се отнасяш ти към мен. В края на краищата и аз живея не по-зле от теб - ето, ти имаш Ролс-Ройс, и аз имам Ролс-Ройс. Амбициран, англичанинът си построил в задния двор плувен басейн. След месец индиецът позвънил на вратата. - Несправедливо се отнасяш ти с мен! Виж - ти имаш басейн, и аз имам басейн... Не по-зле от тебе живея! Англичанинът продължил да се отнася надменно със съседа си. След месец индиецът пак звъннал на вратата му. - Напразно се отнасяш така с мен! Виж, аз живея дори по-добре от тебе! - Как така? - Ами, аз имам за съсед англичанин, пък ти имаш за съсед индиец...
-
Ако даден проблем може да се реши с пари, то това не е проблем, това са разходи. Еврейска мъдрост.
