Нации назад
-
Още един морски виц: Един французин, един арабин, един японец, един македонец и един българин пътували с кораб по морето. Ненадейно изскочила една невероятно хубава русалка. Като носител на хилядолетна еротична култура французинът направил с нея невероятна френска любов. Като носител на хилядолетна религиозна култура, арабинът я пребил до смърт, защото била излязла полугола. Като носител на хилядолетна кулинарна култура, японецът си направил вкусно суши от опашната й част. Разбира се, македонецът не направил с нея нищо, защото македонците, както и русалките са измислени. Интересно, какво направил с русалката българинът... Е, как какво? Попитал е за Караджата... -
Евреин намира на улицата пари. Брои ги. Не стигат.
-
На почивка в Гърция група с германци обядват в ресторант. След като свършват с обяда сервитьора им носи сметката. След като я преглежда го викат обратно и му казват: - Тази вече сме я плащали от предния транш.
-
Говорят си двама немци, седнали на плажа в Слънчев бряг, гледайки морето: - Гюнтер, виж колко много вода! - Да, Маркус, забелязах. - Представяш ли си, ако не беше вода, а бира? - Ех, че колко бира е това....
-
Вървят в прерията българин, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо. - Няма проблем, - казва им стопанинът - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора. Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Българина и евреина отварят - какво да видят - индиеца. А оня обяснява: - В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно. Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява: - В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно... Нямало как - отишъл българинът. След малко на врата се чука. Отварят индиеца и евреина - и какво гледат - кравата и свинята...
-
От времето на бай Тошо: Стоят от двете страни на границата българче и гърче. Гърчето се хвали - ние имаме портокали... Ние пък си имаме социализъм, хвали се българчето. Е, и ние можем да си построим социализъм, казало гърчето. Да, но няма да имате портокали, отвърнало българчето.
-
Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата. - Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден, а в българския по 2. Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва: - Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2. - Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...
-
Пътували в тайгата с шейна Брежнев, Тачър, Рейгън и Тодор Живков. По едно време след шейната се появила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече, изправил се и рекъл: - Вие продължете, а аз ще ги забавя! И скочил. Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала: - Вие продължете, а аз ще ги забавя. И също скочила. Останали Брежнев и Живков. Бай Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата, когато пак ги настигне глутницата. Тя наистина ги настигнали и бай Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправил, извадил изпод кожуха автомат и избил глутницата. Бай Тошо с недоумение попитал: - Защо не го използва по-рано, докато бяха още живи Тачър и Рейгън? - Че това за четирима стига ли? - казал Брежнев, изваждайки шише водка от джоба си...
-
Французин, американец, немец и руснак разговарят. Французинът вика: - Нашите жени са грозни, ама след 2 водки стават! Американецът: - Нашите са още по-грозни, ама след 5-тата водка няма проблеми! Немецът: - А от нашите по-грозни няма, но след 8 водки не подбирам! Руснакът не издържа и вика: - Абе момчета, при наличието на толкова водка как мислите за жени!!!
-
Всяка сутрин дядо Господ събирал ангелите на летучка, а като гост присъствал и дяволът. След края на летучката дядо Господ се обръща към дявола: - Рогатко, как са българите в казана? Стигнаха ли вече дъното му? Рогатият се замислил какво да му отговори и накрая споделил своето безпокойство. - Стигнаха, Господи, но защо продължават да копаят още под него, умът ми не го побира!
-
Един японец влиза в магазина и казва: - Цинг янг кока-кола. - Едно шише какво? - пита продавача.
-
Германец и българин пътуват във влака в едно купе. Българинът, злобно ухилен, се обръща към германеца: - Еййй, ама вас как ви прецакаха руснаците, а? - Was, was? - Е да, ама на нас по-късно...
-
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: - Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара! Обаче дяволът не спрял. Французинът му предложил 10 милиона франка, но дяволът пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: - Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш! Дяволът моментално спрял и казал: - Стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд!
-
Двама евреи са мобилизирани. По време на битка снаряд ранява тежко единия от тях в корема. Като видял, че няма да го бъде, той се примолил на приятеля си: - Моля те, застреляй ме да не се мъча! - Нямам патрони, свършиха - излъгал другия. - Аз имам два пълнителя, ще ти продам единия!!!
-
Българинът се слави с това, че намира изход и от най-трудната ситуация. Но повече се слави с това, че успява да намери и вход за нея...
-
Бог викнал при себе си един германец, американец и българин. Казал първо на германеца: - Ако не спрете да произвеждате коли БМВ, ще натисна един бутон и Германия вече няма да я има! Отишъл германецът при другите, казал им всичко, но те възразили, защото нямали как да спрат производството на колите. Тогава Господ натиснал бутона и така Германия изчезнала. След това Бог извикал американеца и му казал: - Ако не спрете да произвеждате оръжия, ще натисна един бутон и Америка няма да съществува. Американците и те отказали, и така Америка вече я нямало. Дошъл редът и на българина. Господ му казал: - Вие в България, ако не спрете да крадете, ще натисна един бутон и България ще изчезне! Така българинът се върнал при останалите и им казал, че трябва да спрат да крадът, защото Господ ще натисне един бутон и България ще изчезне. Другите се изсмяли и казали: - Не се безпокой - ще си крадем. Ние му окраднахме бутона!
-
Българин, руснак, англичанин и китаец са на разходка в планината. - Ехо, обичам те! - виква българинът - Обичам ...обичам ...обичам... - отговаря ехото. - Я тебя люблю! - провиква се руснакът. Ехото: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанинът също се пробва: - І love you! - I love you... you... you... - отвръща ехото. Ред е на китаеца – вика той на своя език, а ехото: - К'во-о-о-о-о-о? - смайва се ехото...
-
Сара казва на мъжа си: - Знаеш ли, много мислих и реших. Ще искам развод! - Но слънце мое, защо така реши след 40 години щастлив семеен живот??? - Моше, за 40 години нищо не ми купи. - Но, Сара, ти нито веднъж не ми каза, че искаш нещо да продадеш.
