Нации назад
-
Българинът ползва подлеза само в крайна нужда, а също по голяма и малка. -
Корейците имат по три кучета. Наричат се Закуска, Обяд и Вечеря.
-
На Международният конгрес на картофопроизводителите, където темата била "Развитието на белия картоф в постиндустриалното общество". Пръв се изказал представителят на домакините - прочутият чешки агроном Иржи Сухопарек: - Колеги картофци, рад съм да кажем, що наши агрономци култивирале дивадло картошку, посадили в нивичку на 15 апржил, але на 15 октоумвер вшистке компирци биле фантастично узрелички! Следващият докладчик бил сръбският агроном Йован Берекетович. Той засукал мустак, прокашлял се заплашително и изревал: - Яс до мойта куча си имам една бахча, садим српските компири на 15 май, а на 15 септември ги вадим врло зрели. После цела зима се пружим до огино и пцувам колорадскио бръмбар на макя! Последен думата взел кроткият представител на чукчите - агрономът Гайдар Картофчук от колхоза "Красная редосеялка" край Магадан. Той погледнал срамежливо към пода и тихо казал: - А мъй чукчите - картофите ги садим на пятнадцатого юня и на шестнадцатого юня ги събираме! Цялата световна картофовъдна общественост била потресена. - Как! Искате да кажете, че при вас картофите узряват за един ден? - Абе не че узряват - въздъхнал чукчата - ама голям глад, бе майка!
-
Двама руснаци се изгубили в тайгата. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бутилка водка в уста. Единият казал на другия: - Виж, най-добрият приятел на човека. - Води и куче - отговорил другият.
-
Москва. Червеният площад. Минус 40 градуса. На бордюра седят двама мужици и плачат тихо. Минава патрулка и милиционерите питат: - К'во правите тука, бе? - Счупихме една бутилка водка и чакаме да замръзне, та да си я приберем.
-
Американец посещава Норвегия, за да прекара там лятото в планините. Стопанинът на фермата, в която е отседнал му казва: - Цветовете на норвежкия национален флаг са същите като на американския - червен, бял и син. Винаги си ги спомням, когато ми изпращат съобщение за плащане на данъците. Почервенявам, когато го получа, побледнявам, когато видя сумата и посинявам, когато подписвам чека. - С мен се случва същото - отговаря американецът, - само че освен това от очите ми изхвърчат и звезди...
-
- Как можеш да спреш албански танк? - Като убиеш тези, които го бутат !
-
Българин и американец на Женския пазар в София. Американеца: какво е това? Българина: домати. А: у нас доматите са минимум по кило единия. А: А какво е това? Б: Краставици. А: У нас те са по метър дълги. Американецът гледа дините и пита - какво е това? Българинът: грах, да те ....
-
Кой как сваля мадами. Американецът й купува кола, тя е шокирана, на другата вечер е негова. Италианецът й прави серенада, тя е шокирана. На другата вечер е негова. Французинът й купува страхотен парфюм, тя е шокирана, на другата вечер е негова. Българинът й дава 5 лева и тя е негова. На сутринта си ги иска обратно и тя е шокирана...
-
Двама гърци си говорят: Значи заради кризата трябва да се почва да се работи. Другият грък учудено попитал: Кой? Е, как кой......немците!!!
-
Един американец и един руснак били на ски в Алпите. Паднала лавина и ги затрупала. Излезли спасителите, пуснали санбернар с манерка водка на врата, както си му е редът. Кучето се промъкнало до затрупаните. Американецът казал: "Виж, спасени сме - идва най-добрия приятел на човека". Руснакът: "Ами защо са вързали на врата му това куче?"
-
10 признака, че си българин: 1. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години. 2. Носиш анцуг с пет линии и надпис “Aadigasss”. 3.Вестникът е "предмет с двойна употреба". 4. Единственият по-лош от политиците е “т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”. 5. Ходиш на вилата, за да работиш, вместо да почиваш. 6. Ако бутнеш някого на улицата, казваш "опа". 7. Смяташ метрото за най-голямо постижение на цивилизацията. 8. Отнасяш се подозрително към банкомати, Wi-Fi и врати с фотоклетка 9. Гледаш новините, за да не изглежда, че си говориш сам, псувайки. 10. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".
-
Англичанин, шотландец и евреин обядвали в скъп лондонски ресторант. Накрая сервитьорът им донесъл сметка за сто и двайсет лири. - Аз ще платя - казал шотландецът. На другия ден на първа страница на вестника имало заглавие: „Евреин вентрилок, открит мъртъв в задна уличка. "
-
Англичанин се хвали на американец : - ..и тогава крал Уйлям докоснал с меча си рамото на дядо ми и го направил рицар! Американецът: - Много важно. Някакъв индианец навремето докоснал с томахавката си дядо ми и го направл ангел!
-
Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден: - Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин. - А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а произнасяме Ъ.
-
Попитали един англичанин: - Кога е лятото в Англия? А той отговорил: - Зависи, миналата година беше в сряда.
-
Турците имали претенции,че арменците са поставили планината Арарат в знамето си!Отговора бил:"И луната не е ваше владение,но я имате на знамето си!"
-
Брендън, Шон и Пади-ирландци участвали в томбола в кръчмата. За тяхна радост и тримата спечелили награди. Брендън спечелил първа награда - 2 каси бира. Шон бил втори - телешки бут. Пади бил трети - четка за тоалетна. Когато другата седмица пак се срещнали в кръчмата, Пади попитал другите дали се радват на наградите си. - Бирата бе страхотна - отговорил Брендън. - И телешкото го биваше - съгласил се Шон. - А как е твоята четка за тоалетна, Пади? - Не ми харесва особено. Май пак ще мина на тоалетна хартия.
