Нации назад
-
Готварска книга: Циганска национална кухня: Първа страница: Първо откраднете един тиган.. -
Иракски дипломат в Съединените щати за пръв път бил на прием, даван от Държавния департамент. Великият емир не бил свикнал с огромното количество сол в американската храна, затова постоянно пращал верния си слуга Абдул да му носи вода. След поредния курс Абдул се върнал с празни ръце. - Къде ми е водата? - изревал емирът. Абдул се поклонил и изпелтечил: - Хиляди извинения, о, преславни - бял човек седнал върху кладенец.
-
Вървял западен журналист в московското метро и срещнал руснак, който с единия крак бил бос. - Ну что ты, потерял? - Нет, нашёл!
-
Съдили се арменец и евреин съдили съдили и накрая осъдили съдията на 10 години
-
Преди кризата гърците разбираха Европа така : евро ...опа ,евро...опа...опа...опа...и щракане с пръсти
-
Гъркът и португалецът отишли на по бира. В бара започнали да се карат кой ще плати сметката... Карали се, карали се и се разбрали най-после, че ще плаща немецът!
-
В Япония изобретили робот, който улавя крадци. За 5 минути в Америка уловил 86 крадци. За 5 минути в Италия роботът уловил 120 крадци. А в България за 5 минути, някой го откраднал
-
Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия: - Митя, мы с тебя вчера в пивницу были? - Да, были. - А водку пили? - Ну, да, пили. - Коняк пили? - Да, пили. - Рокетное гориво? - Да, рокетное гориво тоже пили... - А тъй сегодня в туалет ходил? - Нет, еще не ходил. - НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню...
-
- Какво е българин, притежаващ немска точност? - Това е човек, който всеки ден закъснява за работа точно 15 минути.
-
(-.(-.(-.(-.(-.(-.(-.-).-).-).-).-).-).-) Китайската мафия ви наблюдава!
-
Англичанин, французин и бай Ганьо, на състезание, коя нация до колко може да издържи на пиене. Започнал англичанинът с уиски, изпил една чаша, на втората чаша я помирисва, след което я изпива. На третата чаша, пак я помирисва и я оставя, и така остава с две чаши изпито уиски. Започва фанцузинът с френски коняк. Изпива набързо две чаши, на третата се пипа по гърлото, и я изпива. На четвъртата чаша, пак се пипа по гърлото, отпива, но веднага я оставя. Той бе до там. Започва бай Ганьо с една половинка мастика, след което започва с чаши, изпива една чаша и става прав, сяда и изпива втора чаша, след което пак става прав, така до четвъртата чаша, като пак става прав, след което веднага сяда и спира със пиенето си. Така бай Ганьо печели състезанието но трябва всеки един по отделно да каже какви бяха тези маниери, които правеха по време на пиенето: Англичанинът казва: "Ние пием докато усещаме мириса на питието." Французинът : "Ние пием докато ни дойде до гушата". А бай Ганьо без да става от стола казва : "А ние българите пием, докато се насерем!".
-
Руснак отива на лекар: - Докторе, болят ме бъбреците. - Антифриз пиеш ли? - Пия, не помага..
-
2040г. Германия Пич си кара със 120км/ч BMW-то и естествено, го спират. Идват куките до него и му искат документи за проверка. Той им дава и единият полицай казва на другия (като вижда книжката): - Хей, Мустафа, виж к'во странно име - МЮЛЕР!!!
-
През войната английска делегация посещава Кремъл. На официалната вечеря Сталин забелязва, че англичаните през няколко минути тичат до тоалетната и пита Молотов: - Вячеслав, какво им става на гостите, да не сме объркали нещо храната? - Не знам, другарю Сталин, всичко е подготвено както трябва. Готвачът им е английски, храната им е английска, напитките са английски... Дори и солта им е английска!
-
Втората световна война. В обсадения Севастопол търсят доброволец,който като разузнавач да плени и донесе немско знаме,за да се повдигне бойния дух на съветските войски. Не могат да намерят. На третия ден се изявил желание един евреин. Не му повярвали че ще успее,но му казали да пробва. На сутринта тръгнал и вечерта се върнал с немско знаме.Всички ахнали. - Как,как успя? - Много просто-отговорил евреинът. Дадох им едно наше, взех тяхното!
-
Представители на различни народи се събрали на една маса в ресторант. Всеки си поръчал по чаша вино, но когато донесли виното се оказало, че във всяка чаша има муха. Шведът поискал ново вино в същата чаша. Англичанинът - ново вино в нова чаша. Финландецът махнал мухата и изпил виното. Китаецът изял мухата, но оставил виното. Евреинът уловил мухата и я продал на китаеца. Българинът изпил две трети от чашата и помолил да му го сменят. Норвежецът взел мухата и отишъл да лови риба. Ирландецът удавил мухата във виното и я подхвърлил в чашата на англичанина. Американецът започнал съдебен процес за три милиона и половина долара за морални щети. Шотландецът хванал мухата за гърлото и завикал: "Твойта мамичка, сега да изплюеш всичко, което си изпила!"
-
В московски университет се сприятелили двама студенти - руснак и арабин. Започнали да си ходят на гости. Първо домакин бил руснакът. Богата трапеза - мезета всякакви, прекарали си хубаво. Накрая руснакът показал на госта си руската рулетка - един патрон в барабана на пистолета и т. н. Дошло време да отидат на гости в арабската държава. На трапезата от пиле мляко. Яли, пили, всичко минало много добре. Накрая арабинът показал на руснака арабска рулетка. Сяда той гол на един стол, а пред него шест красиви голи момичета. Дискретна музика започва да свири и те танцуват в кръг. Когато музиката спре, тази която е пред стола, започва да прави свирка. На руснака много му харесало, но попитал: - Всичко е много хубаво, но къде е риска, гъделът в играта? - Една от тях е канибалка.
-
Руски бар. Пред него сприра Москвич. Предната лява врата се отваря и шофьора се свлича до колата. Отваря се предната дясна врата, на улицата се стоварва тип, който пропълзява до входа и там замира. Отваря се и задната врата - От нея с прибежки и припълзявания, един тип успява да стигне до бара, набира се на мускули и казва на бармана: - За мен - водка, 200!, За Костя - там до вратата - 100 са достатъчни! А, за Петя при колата - не трябва! Той е шофьор!
