Нации назад
-
Под 1 % от каквото и да е в Китай е ужасно много за всяко друго място. -
Господ ни е направил всички различни. Но като стигнал до Китай си помислил Изморих се. Copy, paste, copy, paste..
-
Двама приятели завършват военно училище в Русия. Единият получава назначение на юг, а другият близо до полярния кръг. Като добри приятели те си пишат редовно: - Жега. Продадох малко оръжие. Купих си кола. - Студено е. Пия. - Продадох един влак боеприпаси, купих си къща и вила. Ще се женя. - Студено е. Пия. - Ревизия. Арестуван съм. Всичко ми конфискуваха. Жената ме напусна. - Продадох празните бутилки. Купих си кола, къща, вила и се ожених. Студено е. Пия.
-
- Уважаемо Радио Ереван, толкова много се воюва напоследък - Ирак, Афганистан, Израел, какво ще стане ако падне бомба над хубавият град Ереван? - О, г-н Джугиашвили, Тбилиси е също хубав град. . .
-
Бай Ганьо, американеца и англичанина решили да скачат от небостъргач. Първи бил американеца. Той казал: - Ще скоча за свободата! Скочил и неоживял. Втори бил англичанина. Той казал: - В името на кралицата ще скоча. Скочил и умрял. Като дошъл реда на Бай Ганьо той казал: -В името на българските тарикати ще сляза с асансьора.
-
Прибира се един руснак и дома и казва на жена си: - Имам една добра и една лоша водка ... С коя да започна?!
-
Вървят си един руснак и един американец и гледат едно куче носи водка. Американецът казал: - Виж, най-добрият приятел на човека, a руснака казал : - Да и носи куче със себе си...
-
Всеки може да полее жена си със шампанско и да я напръска със сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН! Полей я със шкембе-чорба и я натъркай с люти чушки!
-
Чул Бай Ганьо, че в Америка парите се търкалят по земята. Продал каквото имал и се качил на параход за Ню Йорк. Слязъл на пристанището и взел да се оглежда. Гледал, гледал, нищо не видял. Решил да пита един преминаващ американец. - Абе, нали тука парите се търкалят по улиците? Нищо не виждам... - Че наведи се, де! - отговорил американеца.
-
Англичанинът има жена и любовница. Обича жена си. Французинът има жена и любовница. Обича любовницата. Руснакът има жена и любовница. Обича водка. Евреинът има жена и любовница. Обича майка си. Българинът има жена и любовница. Обича да има.
-
В Япония изобретили робот, който лови крадци. За 5 минути хванали 100 крадци. В САЩ хванали 200 крадци, а в България за 5 минути откраднали робота.
-
Попадат Рейгън, Де гол и Бай Тошо при канибалите. Дава им се само една възможност да се спасят - да кажат нещо, което канибалите не познават. Регън - "статуята на Свободата". Канибалите нещо шушукат, после го пращат към казана. Дегол - "Айфеловата кула". Канибалите пак нещо шушукат и него пращат към казана. Бай Тошо като видял какво става, казал "Политбюро". Канибалите шушу-мушу и го пуснали. Главатарят го пита. - Я сега кажи какво е това Политбюро. Бай Тошо казал: - Абе то е нещо като вашия съвет - шушу мушу и махаме едного.
-
Гид развежда група из Париж: - Обърнете внимание - Айфелова кула. Долу жени по 50 франка. Напред е Елисейската гора - жени за 100 франка. Отдясно е Монмартр - жени за 200 франка. Под нас - крайбрежието на Сена - жени за 300 франка. - Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? - интересува се турист. - Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо.
-
По времето на Т.Живков, българинът решил да работи в съюза. Проблемът бил, че той не знаел руски. Попитал свой приятел,който бил на работа в съюза, как да се оправи, като не знае руски. Оня казал: - Лесна работа,като научиш падежите ще се оправиш лесно. Отишъл нашенецът да работи и след 9 месеца се озовал в съда. Нащенецът: Меня именителньй. Я предложньй. Ана дателньй. Я творителньй Ана родителньй. Почему я винителньй?
-
Федя не харесвал вече Танюша - била мърлява, чорапите й усукани, престилката и винаги като пачавра, чорлава, гурелива... абе, решил да се разведе. Началникът му дума не давал и да стане, не ги харесват тия работи в завода, ще го уволнят, пък заплатата му добра, де ще намери такава. Ни така, ни така... приятелят му, зевзек, му дал акъл: - Ще я таковаш, Танюшата, по три пъти на ден, тя няма да издържи и или ще избяга сама или ще умре. - Ами аз как ще издържа - вързал се Федя. - Ще ядеш шоколад, ще пиеш витамини... Речено сторено. Минал месец, два... Федя вече едвам издържал. Върнал се една вечер от работа, отворил вратата и... стоп! Помислил, че е сбъркал апартамента. Вътре всичко свети от чистота, пердетата изпрани, колосани; нова покривка шарена, на масата ваза с разкошен букет, бутилка водка, мезета - като в приказките. А Танюша - едвам я познал: накъдрена, червосана, с дълги мигли - мига, мига. С нова рокля, високи токчета, ухае на съблазън. - Танюш, какво се е случило с тебе? - Ами... ти мене... по човешки и аз също... тебе по човешки...
-
Рано сутрин, преди работа, Льоша и Боря си оправят махмурлука в закусвалнята - закусват с водка и бира. Льоша вади сушена сельодка, отчупва си парченце и замезва. Боря гримасничи: - Как можеш - сутрин и риба. - Трябва, съдържа фосфор, храни мозъка и поумняваш. За рубла - парченце. - Не ми се вярва, ама дай едно парченце. - замислено дъвче. - Чакай, чакай! Какво ме направи! На щанда за една рубла дават цяла голяма сельодка, а ти за едно парченце ми взе толкова... - Ето, видя ли? Колко малко подъвка и вече поумня
-
За някаква много, ама много важна мисия, руската разведка решила да ползва най, ама най-опитния си и засекретен агент, който непрекъснато бил дообучаван, доошлайфан и прочее екстри и държан в дълбок резерв. Пристигнал разведчикът на посочения адрес, оглеждал се няколко дни да не го следят и се влял в тълпата. Като начало седнал в заведение, пред бармана и си поръчал чай. Барманът му сервирал, навел се дискретно до ухото му и го попитал: - Е, как е сега у вас, в Русия?... Сякаш мълния тряснала разведчика - разконспириран! - Как познахте, че съм руснак? - Само руснак може да пие чая си, а лъжичката му да е в чашата... Разведчикът веднага докладвал където трябва, изтеглили го и понеже обучението му струвало много скъпо, продължили да го доошлайфат, детайл по детайл и след година усилени тренировки, отново го пратили в щатите. Отново пристигнал на посочения адрес, оглеждал се няколко дни да не го следят и се влял в тълпата. Влязъл в заведение, седнал срещу бармана и си поръчал чай. Барманът му сервирал, навел се дискретно до ухото му и го попитал: - Е, как е сега у вас, в Русия?... Сякаш сто мълнии тряснали разведчика - пак разконспириран! - Как познахте, че съм руснак? Лъжичката ми не беше в чашата. - Само руснак може да пие чая си, а в погледа му да се вижда - сякаш лъжичката му е в чашата...
-
Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва: - По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора. Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина: - Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?Категории: Киркор и Гарабед899 0
