Нации назад
-
На немските зеленчукови борси бойкотират краставиците от Испания. Дон Кихот и Санчо Панса разговарят: - Еех, Санчо, бихме се за честта на Дулсинея, бихме се за вятърните мелници, но май, че е дошло време да отидем в Германия и да се бием за честта на испанската краставица. -
- Вие сте шотландец? - Да. - А защо сте с панталони? - Аз съм обратен.
-
Французин, италианец и българин споделят подвизи: Французинът: - Снощи три пъти любих съпругата си, а на сутринта ми донесе закуска в леглото! Италианецът: - О, аз снощи шест пъти, на сутринта жена ми вика, че съм най-добрия! Българина си мълчи. - Колега, ти колко пъти? - Ами един.. - А, женати какво...? - На сутринта, жената вика - "Ша та утрепя, ако спреш!"
-
Българин отишъл на специализация в Япония и минал на гости при колега японец. Там му се приходило до тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди тя се отваря, като влезеш автоматично се заключва, а като си свършиш работата и пуснеш водата автоматично се отключва. Българинът харесал технологията и си поръчал една за у тях. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля си, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо", нашият отговорил: - То технологии, технологии, ама първият път като спря токът - срах навънка, а вторият път като спря водата - спах вътре...
-
- Кой е измислил секса? - Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали. - Как? - Като добавили жената ...
-
Забогатяване по български: 1. Манго краде мат'рял от трафопоста до блока за 1 лв - Манго печели. 2. Манго го продава на Киро в пункта за 60 стотинки - Манго все оше е на печалба, но вече и Киро. 3. Общината възстановява електрозанхранването и щетите нанесени от горепечелившите, ремонтът излиза 10 лв. Данъкоплатецът Господин Господинов бива облаган с 12 лв данък "Манго". Вече всеки е на печалба - освен Манго и Киро и Общината е на печалба, а Господин Господинов има ток отново.
-
От къде американците са знаели, че Садам Хюсеин има оръжие за масово поразяване? Отговор: Пазели си фактурите.
-
Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително: - Деца, виждате ли как се мъчат хората, които си нямат фотоапарат “Canon”?
-
Американски учени са успели да конструират двигател, задвижван от вода. Има само едно условие: водата трябва да е от Мексиканския залив.
-
Сабрали се един холандец, англичанин и българин да се састезават в стрелба с лък. Сложили ябълка върху главата на едно момче. Холандецът стреля и цели ябълката: - Ай`м Вилхем Тел. След това стреля англичанинът и той уцелва ябълката: - Ай`м Робин Худ. Българинът се прицелва и право в главата на момчето: - Ай`м. . . сори
-
Уреждат "Сървайвър" с международно участие! Поканили най-големите екшън герои - Рейгън от Америка, Гойко Митич от Сърбия и от България - Стефан! Пуснали ги на един пуст остров само с по един нож и кибрит. Първата им работа била да си намерят храна. Наш Стефан пребродил целия остров - но нищо не намерил за ядене.А бил вече много гладен. Накрая му дошла идея: - "Гойко е наше - балканско момче! Да се съюзиме двамата и да нападнем Рейган и да го изядем!" Намира Гойко, а той пали огън. - Гойко - рекъл нашият - абе тоя Рейгън - хич не ми харесва! - Нямаш проблем! - рекъл Гойко. - Щом не ти харесва - няма да ядеш!
-
Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва: - За нашия език е МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две. Турчинът казва: - Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно. Арабинът казва: - При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.
-
В Русия всичко което се прави с ключ по-малък от 24 се счита за нанотехнология
-
Чукотски хакери решили да проникнат в мрежата. Първите 10 загинали - 220V не е шега работа.
-
Попитали Радио Ереван във връзка с Великден: - Може ли да се боядисват яйца с четка? Радиото отговорило: - Може, ако не ви е гъдел.
-
Питат Радио Ереван: - Защо Армения има национален отбор по футбол, по волейбол и даже по шах, а няма отбор по баскетбол? Радиото отговаря: - А вие някога виждали ли сте арменец да пусне нещо в чужда кошница?
-
Трима шопи отишли на работа у Либия. Кога се върнале, били само двама. Комшиите ги попитали? - А бре, Вуте, каде е третио? - А он остана за още две години у Либия. - Е, що че праи там? - Е па, отвори дюкян. - А стига, бе! Со що го отвори тоя дюкян? От дека пари? - А-а-а, он го отвори со шперцо...
-
Трима свещеника разговаряли кой как разпределя даренията от вярващите. Англичанинът казал, че чертаят с тебешир линия по средата на църквата, след това подхвърлят парите нагоре и каквото падне отляво е за тях, а отдясно за Господ-бог. Французите пък чертаели кръгче в средата и каквото паднело в кръгчето било за Господ-бог, а останалото за тях. Поп Ганьо пък казал: - Ние не чертаем нищо, а само подхвърляме парите нагоре и Господ-бог си взема колкото иска, а каквото падне - за нас.
