Нации назад
-
Дошъл един американец в България и хванал някакъв негов познат да го развежда и София. Минават покрай летището и американецът пита : - Това какво е? - Летището. - Вие това летище за колко време го построихте? - Ми за 6 години. - Ааа, ние нашето го построихме за 4 Нашият се поиздразнил, но продължили натам. Минали покрай мола и американецът попитал: - Това какво е? - МОЛ. - Вие този мол за колко време го построихте? - Еми за 4 години - Ааа, ние нашето ги строиме за по 2. Нашият започнал яко да се дразни, но продължили напред. Стигнали до "Александър Невски" и американецът попитал: - Тая църква за колко време я построихте? - Еми за 5 години - Ааа, ние нашите ги строим за по 2 и половина. Нашенецът много започнал да се дразни, но продължили. Стигнали до НДК и американецът попитал: - Това какво е ? Нашенецът го погледнал и казал: - Ааа не знам, това тука вчера го нямаше! -
Българин, французин и американец летели със самолет. Французина си подал ръката извън самолета и казал: -Над Франция сме. Другите го питали как е разбрал. Отвърнал им, че е пипнал Айфеловата кула. Американецът си подал ръката и казал, че са над Америка. Пак го попитали, как е разбрал. Отвърнал им, че е пипнал Статуята на Свободата. Българинът и той си подал ръката навън и казал, че са над България. Пак го попитали как е рсзбрал. Отговорил им е, че като си подал ръката, някой му свил часовника.
-
Сара се събужда и вижда, че Яков не спи. - Какво става, защо се разхождаш нервно? - пита го тя. - Много съм притеснен. Трябва да връщам пари утре. - На кого? - На съседа Моше. - Добре, ще му ги върнеш. - Ама как, като нямам! - инати се Яков. Сара отваря прозореца и се провиква: - Моше! Наистина ли Яков има да ти връща пари утре сутринта? - Да! - крещи Моше. - Но той няма, така че ще ти ги върне друг път. Сара затваря прозореца и казва: - Спокойно, лягай да спиш. Сега той ще се притеснява кога ще му върнеш парите!
-
Българин ентусиаст решил да си направи космически кораб. Събрал съседите пред блока, купил бира и казал: - Браво! Дотук много добре!
-
Къде има най-много храчки на едно място? На табелата за напускане на България!
-
Студент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си: Скъпи татко, Берлин е чудесен и ми харесва, но имам един малък проблем. Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака. Твоя син: Нассар Бащата отговаря на писмото: Скъпи сине, Преведох ти 20 млн. долара. Моля те, не засрамвай повече семейството. Купи си влак и ти.
-
Извършено е терористично нападение на автобус с японски туристи. Полицията разполага с над 300 снимки на престъпниците.
-
Сигурни признаци, че сте англичанин: Отнасяте се подозрително към всички чужденци. Никога не излизате от къщи без чадър. На екскурзия в Испания търсите ресторант, в който предлагат ростбив. Нямате чувство за ритъм. Знаете правилата на крикета. Правилата на крикета ви интересуват. Смятате кървавицата за деликатес. Все още мислено сте във война с Германия, Франция, Шотландия и американските колонии, датчаните, келтите, викингите и римляните. Смятате времето за по-вълнуваща тема за разговор от бейзбола. Не очаквате общественият транспорт да идва навреме. Смятате сарказма за висша форма на остроумие. Смятате, че Франция започва и свършва с хипермаркета при Кале. Имате поговорки за всякакви случаи.
-
Пътували на кораб Англичанин, Французин и Българин. На третия ден капитана събира всички на палубата. - Господа, на нашия кораб е открито едно женско същество (жена) и аз като капитан на кораба смятам, че трчбва да ухажвам. Англичанинът казал: - Господа, пътуваме в наши води и смятам, че трябва аз да ухажвам. Французинът казал: - Господа, ние с е славим като най-добрите любовници и смятам, че трявба аз да ухажвам. Капитанът попитал: - Господин, Ганев, вие ще кажете ли нещо? - Аз от три дена я любя, ако трябва и ще я ухажвам ...
-
2040-та година на германски аутобан полицаи спират кола. Единият полицай взима документите и казва на другия: - Ей, Ахмед, гледай какво смешно име - Мюлер!
-
За лапландците и колите? +10 градуса по Целзий: Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя. +5 градуса по Целзий: Лапландците се припичат на слънце. +2 градуса по Целзий: Италианските коли не палят. 0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва. -1 градуса по Целзий: Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира. -4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото. -10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват. -12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг. -15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят. -20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха. -22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят. -23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците. -24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят. -26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу. -29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти. -30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата. -31 градуса по Целзий: Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон. -39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата. -40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер. -44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса. -50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната. -70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет. -75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите. -120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат. -268 градуса по Целзий: Хелият става течен. -270 градуса по Целзий: Адът замръзва. -273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.
-
Един италианец тръгнал на път от Милано до Рим. Бил много жаден и постоянно повтарял: - Ах, колко съм жаден. Дал 10 евро на един човек да му купи вода. Той му купил вода, италианецът изпил две шишета, а после, докато пристигнат, само повтарял: - Ах, колко съм бил жаден.
-
Из учебник по история: "Българите били свободолюбив народ. Понякога попадали в робство, но и тогава не работели."
-
Попитали радио Ереван: - Каква е разликата между руската сватба и руското погребение? - Пияните са с един по-малко!
-
Анличанин, французин и българин хвалят жените си. Англичанинът: Когато моята лейди язди коня си, краката и се влачат по земята. Не, че язди пони - въпрос на дълги крака! Французинът: Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не, че ръката ми е дълга - въпрос на талия! Българинът: Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не, че на Мара е дебел задникът - въпрос на работно време!
-
Американец, руснак и българин трябва да отговорят нa въпроса: "Кое е най бързото нещо на света?" Американецът - Светлината. Руснакът - Мисълта. Българинът - Диарията. Американецът и Руснака в един глас - ЗАЩО? Защото снощи, докато си помисля да запаля лампата и се насрах.
-
Македонски киноафиш 1. Навлекот (Пришълеца) 2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените) 3. Пукни со зор (Умирай Трудно) 4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата) 5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13) 6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)
-
Две Циганчета седнали да учат английски. Едното казало: Sokeres To you? Другото му отговорило: Very shukar Thank you. Mного добре са го научили
