Нации назад
-
- Какво е неточност? - Българин, отиващ на работа. - А какво е точност? - Българин, излизащ от работа. -
Един македонец - комита. Двама македонци - дружина. Трима македонци - дружина со предател.
-
Български синдром. Крадеш пари от строителство на пътища. Купуваш си с тях супер скъпа лимузина и я разбиваш в скапаните пътища.
-
- В коя държава \"Алиса в страната на чудесата\" е документален филм? - В Холандия
-
Още от българо-турския речник: Стюардеса - хвърчи баджак. Балерина - сеир баджак. Балетът "Лебедово езеро" - кълчи-баджак "Юрдек гьол".
-
Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат: - Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...
-
Жител на канадската провинция Алберта бил на Айфеловата кула. Първият въпрос, който задал на екскурзовода, бил: - По колко барела дневно вадите оттук?
-
Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал: - На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд. Французинът: - На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес. Руснакът казал: - На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.
-
Тексасец се възхищава на красотата на Ниагарския водопад, когато застаналият до него нюйоркчанин саркастично казва: - Басирам се, че в Тексас си нямате такова нещо. - Не - отвръща тексасецът, - обаче имаме водопроводчици, които могат да го поправят!
-
Надписи в автобусите: Русия: "Не пийте с шофьора по време на движение". Колумбия: "Не застрелвайте шофьора по време на движение". Турция: "Не изнасилвайте шофьора по време на движение". Нова Зеландия: “Не яжте от шофьора по време на движение". Италия: "Не говорете със шофьора - ръцете му трябват, за да кара".
-
Двама исландци си говорят: \"Май не трябваше да ги палим тия гуми, а?\"
-
Как се казва най-новият исландски хорър? - \"Тури му пепел\".
-
Казват, че можеш да познаеш британския работник по ръцете му - винаги са в джобовете.
-
Коя е любимата песен за всички българи, които чакат по летищата в Европа? - "Я, кажи ми, облаче, ле бяло".
-
Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден: - Ние - казал швейцарецът - пишем "ich bin", а произнасяме "иш бин". - А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме ""Ъ.
-
На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали само три патрона и казали на един арменец: - Ето ти тия три патрона и тая каска ние ще ходим да вземем още амуниции, а ти се оправяй тука както си знаеш. - Дайте ми само три каски и един патрон. - казал арменецът и те му дали. Връщат се и какво да видят - цялата техника и амуниции на арабите зад арменеца. Гледат арменеца - строил арабите, върти каските и вика: - Айде момчета, тука има - тука нема, залагайте!
-
Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката.
-
Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо. Регламентът бил следният: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите. Американецът бил първи. Загасили светлината. Когато след минута светнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа. Дошъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите. Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала. Тогава се чул глас в тъмното: - Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?
