Нации назад
-
Англичанин, французин и българин и спорят от коя националност са били Адам и Ева. Англичанинът: - Според мен Адам е бил англичанин - само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева. Французинът: - А според мен Ева е била французойка - само една французойка може да се предложи эа една ябълка. Българинът: - И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен и Адам и Ева са били българи - само българин с една ябълка на гол гъз може да си мисли, че живее в рая... -
Руснаците, като закъсали с парите, решили да продадат мумията на Ленин - така и така искали да се отърват от него... Пуснали обява, никой не се обажда. След време постъпва запитване от кметството на Ерусалим: - Колко искате за мумията? Руснаците в паника отговарят: - А, не! Само на вас не го продаваме! При вас вече един възкръсна!
-
Седят си англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанинът предложил: "Искате ли да играем на голф?" Французинът: "Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен." Турчинът "Аз не знам как се играе." Англичанинът: "Ами, трябват топка, пръчка и дупка. Ето аз имам тук една топка." Французинът: "Аз пък имам една пръчка." Турчинът: "А аз си има работа и трябва да си ходя ..."
-
Англичанин пътува с французойка в самолет. Минава вече час от полета, а той се чуди как да я заговори. Накрая пита учтиво: - Прощавайте, вие с този самолет ли пътувате?
-
Англичанинът има жена и любовница ... обича повече любовницата. Французинът има жена и любовница ... обича повече жена си. Българинът има жена и любовница ... българина просто обича да има ....
-
Америка. Малко градче. Бръснарница. Бръснарят подстригва постоянен клиент. - Какви са плановете ви за лятната отпуска? - пита той от вежливост. - Мисля да ида в Москва. - В Москва!!! В този мръсен, вонящ град, където не прибират боклука и е пълно с бандити!!! - И въпреки това, ще отида. Баба ми и дядо ми са живяли там навремето. - С какво ще пътувате? - С Аерофлот. - Мили боже, най-дървената авиокомпания. Стари самолети, мирис на керосин, теснотия, отвратителна храна. Поне три часа закъснение са гарантирани. - И все пак отивам! - Добре, добре, а там къде ще отседнете? - В хотел "Русия"! - Какъв кошмар! Пълно с проститутки, високи цени, хлебарки, нискоквалифициран персонал. - Независимо от това - отивам! - И какво смятате да правите, докато сте там? - продължава да разпитва бръснарят. - Ще видя мавзолея на Ленин! - ??????. Там има огромна опашка, пълно е с милиция. - Нищо не може да ме спре! След няколко месеца клиентът се появява отново в бръснарницата. - Привет, привет, как мина отпуската? Истината ли съм ви казал за Москва? - Абе, не съвсем. Москва си е много хубава и много ми хареса. Имат нов кмет и той е въвел абсолютен порядък. Всичко е чисто, няма бандити! - А, Аерофлот? Истината ли ви казах за него? - Не съвсем. Самолетът беше полупразен, даже ни преместиха в първа класа. Храната беше добра, стюардесата много мила и симпатична девойка. - А хотелът? Нали бях прав? - Хич! Там наскоро са направили ремонт и в неделя имат отстъпки, така че живях в абсолютен лукс! Никакви проститутки и хлебарки нямаше. - Добре, а Ленин видяхте ли го? - не престава бръснарят. - Видях го! И няма да ми повярваш. Стоя си аз на опашката и по едно време идва някакъв човек, дърпа ме настрана и ми казва, че техните учени са извършили чудо, успели са да съживят Ленин и сега той иска да говори с някой човек от тълпата. И те ме били избрали за тази цел. - Боже, не мога да повярвам на ушите си! И какво ви каза Ленин? - Само няколко думи: "Братче, би ли ми казал, кой те подстригва толкова скапано...?"
-
Зли людоеди хващат англичанин, немец и българин. Поставят им условие. Ако го изпълнят - освобождават ги, ако не го изпълнят - хапват ги. Условието е: за 5 минути да си изперат чорапите, да си напишат автобиографията и да спят с една жена. Англичанинът - като един чистофайник, веднага започнал да си пере чорапите и времето му стигнало само за това. Изяли го. Немецът, като един педант, успял само да си напише автобиографията. Изяли го. Българинът, като един българин се справил и с трите условия. Питат го - как успя? - Елементарно, бе! Аз, като един български инженер, приложих научна организация на труда. Жената застава на четири крака и аз ...такова ...изотзад. На гърба й си пиша автобиографията, а тя ми пере чорапите през това време. А вие, тъпаци такива, ако се бяхте сетили да ми вържете един трион за задника - можех и дърва да ви нарежа през това време.....
-
Американско семейство. Мъж и жена закусват, и слушат радио. - Днес се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера. Мъжът става и отива да паркира колата. След два дни, отново на закуска, радиото казва: - Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера. Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна. След още няколко дни, пак закусват, пак по радиото: - Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините ..... В този момент радиото спира. Мъжът: - Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път? Жената, след дълъг размисъл: - Знаеш ли какво.... Хайде нека днес си остане в гаража, а...
-
Срещат се немец, американец и руснак. Започват да спорят, в коя страна медицината е по-добра. Немецът: - У нас, на един човек машината в завода му откъсва крака, лекарите го зашиват и този човек впоследствие стана майстор на спорта по лека атлетика. Американецът: - При нас пък, една жена отряза пишката на мъжа си, защото й бил изневерявал. Лекарите му я зашиха и този мъж сега е секс-символ. Руснакът: - При нас пък едно момченце намерило бомбичка в гората. Бомбичката гръмнала и от момчето останал само един задник. Сега този задник ни е президент.....
-
Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца , французина и българина и им казал: - Искам всеки да ме впечатли с нещо за което не съм чувал, иначе ще го изям. Американецът казал: - САЩ-статуята на свободата, Лас Вегас, WTC/тогава още го имало/. Змеят изсъскал злобно: - Мен ли се опитваш да впечатлиш с накакви си САЩ, бе!?! - и го изял. Французинът започнал: - Франция-Париж, любов, съвършенство, красота. Змеят изсъскал още по-злобно: - Мен ли се опитваш да впечатлиш с накаква романтика, бе -и него изял. Дошло ред на българина и той казал: - Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава.Никой, никога не е чувал за нея. - Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змея. - Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България.. -отговорил българинът. - Аааааа... - изненадал се приятно змея. - България, София, дъщеря ми учи в МЕИ-то.
-
По време на войната фашистите залавят американец, французин и българин. Осъждат ги на смърт чрез разстрел, но преди да изпълнят присъдата ги питат за последното им желание. Американецът поискал бутилка уиски. Французинът поискал шампанско и жена. Българинът поискал да го ритнат по задника. Фашистите изпадат в недоумение: - Ама, просто така, да те изритаме по задника? Българинът потвърждава с кимване. Е, приближава се един здрав фашага, засилва се и с всички сили му набива един шут в задника. Българинът залита напред от удара, налита на стоящите отпред фашисти, измъква автомата на единия от тях, отскача назад и с един откос ги избива. След това спокойно отива и развързва американеца и французина. - Що не го направи това по-рано, бе? Тия щяха да ни изпозастрелят. - учудено го питат те. - Щото, ние българите сме си такива. Докато не ни тряснат по задника, не започваме да разсъждаваме...
-
Негър отваря вратата на такси и казва на таксиджията: - Брат ми, ще ме закараш ли до летището? Таксиджията /възмутено/: - Какъв брат съм ти аз, бе, орангутан такъв? Негърът: - 100 долара, брат ми! Таксиджията: - Сядай, брат ми!
-
Арабин емигрира във Франция и се хваща на работа на някакъв строителен обект. Дават му една ръчна количка и започва да разкарва вар по етажите. След няколко дни арабинът отива при началника на обекта и му казва: - Началник, откъде мога да взема малко смазка? Искам да смажа малко колелото на количката, защото през цялото време прави: скръъъъц...скръъъъц...скръъъъъц.... Началникът: - Каквоооо??? Оставяй количката и изчезвай от моя обект. Да не съм те видял повече тука, мързеливец с мързеливец такъв..... - Ама, защо!!?? Аз само казах, че количката прави скръъъъц...скръъъъъц.... - Точно така! А трябва да прави: скръц-скръц-скръц-скръц-скръц!
-
Паалестинец среща друг палестинец на излизане от търговски център и го пита: - О, Ясер, как си днес? Другият му отговаря кратко: - Бомба...
-
На тротоара лежи часовник. Минава немец: - Часовник?! Лежи в мръсотията? Вдигнал го, почистил го и го оставил на чисто място. След него минава англичанин: - О, часовник? Да проверим! Сверява го със своя хронометър, намества стрелката на секундарника, оставя го на мястото и си тръгва. Минава българин: - Аха, часовник!!? Върви ли? Върви. Тръгвай с мен!
-
Американците откраднали от руснаците технологията за печатане на пари. Започнали да печатат, а те излизат сини, вместо червени. Откраднали технолога. Той гледа производството и пита: - Слагате ли синя боя? - Слагаме. - Слагате ли червена боя? - Слагаме. - Спирт слагате ли? - Слагаме. - Идиоти....
-
Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита: - Вие всъщност с какво се занимавате? - Ами отглеждам кокошки. - А колко земя имате? - Ами колко.....ей това пред къщата 50-тина метра и отзад още 100-тина...Що, ти колко земя имаш? - Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми.... - А стига бе? Сериозно? - Съвсем... - Да ти кажа... и аз преди години имах такава кола...
-
Българин обядва в английски ресторант. Срещу него седи англичанин. Когато им донасят питиетата, англичанинът казва: - Чиърс! Българинът, за да се покаже учтив, отговаря: - Пешев! На другия ден, след като е проверил в речника думата, българинът влиза в същия ресторант. Сяда на масата, а срещу него е същият англичанин. Донасят питиетата и българинът казва: - Чиърс! Англичанинът отговаря: - Пешев!
