Нации назад
-
В богаташки квартал на Ню Йорк се заселил индус. Съседът му - американец си купил чисто нов Ролс-Ройс. След един месец индусът отива при него и му казва: - Аз живея не по-лошо от тебе. И аз си купих Ролс-Ройс. Американецът се ядосал и си направил басейн в двора. След месец индусът, отново отива при него и казва: - Аз не живея по-лошо от тебе. И аз имам басейн. Минава се още един месец и индусът пак отива при него: - Слушай, аз май живея по-добре от тебе. На мен съседът ми е американец, а на теб - индус... -
Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват: - Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя? - Ами, бях в Испония, въобще, Испания видях... - А на корида, беше ли? - Естееествено, бях и на корида... - Е, как е коридата? - Ами, знаааачи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни...... Излиза тореадорът, такъв, строен, красив, в специален костюм, въобщеее един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобщее един спокоен, спокоен.... И защо му трябваше на тореадора, да му показва нашето знаме.....
-
Американското разузнаване се добрало до секретни чертежи за последния модел руски изтребител. Трескаво започнали да сглобяват самолета по тях. Накрая, обаче се получил параход. Всички са в шок. Четат инструкциите, гледат чертежите - всичко е както трябва. Сглобяват отново - отново се получава параход. С огромна неохота се обаждат в руското посолство и казват: - Е добре, предаваме се. Сглобяваме тука вашият самолет, а вместо самолет се получава параход.... От руското посолство им отговарят: - Много интересни хора сте това янките. В трета точка на инструкцията си пише черно на бяло: "След приключване на монтажа да се обработи с флекса..."
-
В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина: - Кафе, сър? - Ноу. След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина: - Коняк, сър? - Ноу. Французойката го побутва и му шепне: - Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем. - Вярно, скъпа, сега ще те представя. - отговаря съпругът. След това се обръща към англичанина и казва: - Моята съпруга Натали, сър. - Ноу.
-
Арменец и грузинец спорят, къде са по-големи планините. Арменецът: - У нас, като застанеш на някой връх и викнеш "ЗАДНИК", ехото после един час го повтаря.. Грузинецът: - А у нас, като се качиш на някой връх и викнеш "ЗАДНИК", ехото после цял ден вика:"КЪДЕ? КЪДЕ? КЪДЕ?"....
-
Автострада, по нея с висока скорост се движат три правителствени автомобила. В първият се вози държавният секретар на САЩ, във вторият британският, а в третият българският премиер. Изведнъж автомобилът на държавния секретар набива спирачки и другите два автомобила се нанизват в него. Всички излизат от колите. Държавният секретар на САЩ: - I am sorry. Британският премиер: - I am sorry too. Българският премиер: - I am sorry three.
-
Французин, англичанин и българин говорят за жените си. - Моята е малка, пухкава, нежна - като булонка - казва французинът. Англичанинът започва да се хвали: - Моята е една такава грациозна, елегантна - като хрътка. Българинът се почесал по главата: - Абе, тя и мойта е една кучка...
-
В Америка работят, ако плащат добре. В България работят. Ако плащат - добре.
-
Евреин, католик и мюсюлманин: Е: Аз имам пет сина! Още един и мога да играя хокей... К: Аз пък имам десет сина. Още един и мога да играя футбол.. М: А аз имам пет жени. Още една да сложа в ъгъла и мога да играя билярд!
-
В бара на международно летище влиза руснак. Естествено си поръчва бутилка водка. Удря две чаши набързо и се оглежда. Не му харесал седящият наблизо японец, приближил се до него и казал: - Японец, ела с мен навън да се разберем! Излизат, чува се тъп удар. Японецът влиза в бара: - Японска работа, карате се нарича. След него със синина на дясното око влиза руснакът. Изпил още две чаши водка и пак отива при японеца: - Тръгвай пак навън! Излизат. Отново се чува тъп удар и японеца влиза в бара: - Японска работа, кунг-фу се нарича. След него влиза руснака със синина на дясното око. Допива бутилката и отново отива при японеца: - Да вървим навън! Излизат. Чува се силен удар. Руснакът влиза в бара: - Японска работа, крик от Тойота се нарича.....
-
Решил Господ, да слезе на земята и да прави добрини. Върви той по улицата, гледа мъж, който плаче горчиво. - Защо плачеш, сине мой? - Инвалид съм аз, не мога да ходя. Погалил му Господ краката, станал човекът и тръгнал по света да възхвалява силата на бога... Продължил напред Господ, гледа жена седи на тротоара и ридае. - Защо плачеш, дъще моя? - Защото съм сляпа по рождение! Погалил я Господ по лицето, тя прогледнала и тръгнала по света да възхвалява силата божия.... Продължава напред Господ, гледа малко момченце, което плаче. - Защо плачеш, момченце? - Защото съм нещастен. Така се е случило, че съм се родил и живея в България... И седнал Господ, и заридал заедно с него....
-
На среща между военни си говорят български и американски генерали. Българският: - Нашите войници, всеки ден получават по 2000 калории. Ни повече ни по-малко, по устав. Американският: - А нашите пък, получават по 4000. Българският: - Лъжеш, не може войникът да изяде за един ден два чувала цвекло.
-
Американката: - Oh, my God! Българката: - А, не ми говори, моят и той е една гад..
-
Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време. - Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато? - Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката. - Иска ти се, а си мълчиш!!! - удивява се грузинецът.
-
На англичанин, французин и евреин им разказват следната история: Вървят през пустинята младеж и девойка. Заблудили се. Вървят, вървят, вървят, умират от жажда...Изведнъж младежът намира портокал. За да спаси девойката, той й го дава на нея. И тук въпросът е - какъв е бил по народност младежът? Англичанинът: - Естествено, че е бил англичанин. Само един истински джентълмен е способен на подобна постъпка.... Французинът: - Според мен е бил французин. Само един французин е способен, да направи подобно нещо за една дама... Евреинът: -Евреин е бил... Всички удивено го гледат: - Защо пък евреин? - Ами защото само истински евреин може да намери портокал в пустинята...
-
След мача Англия - Германия през 1990, главният секретар на кабинета отива при Маргарет Тачър и я пита: - А сега госпожо, какво да правим, как ще поднесем трагичната новина на народа? Германците ни биха на нашата национална игра. - Я не ме занимавайте с глупости. Ние германците този век два пъти сме ги били на тяхната национална игра.
-
Към лежаща на плажа дама се приближава каубой. Дамата: - Ауууу какъв голям пистолет имате... - При нас в Тексас, всичко е голямо... - Ауууу каква голяма шапка имате... - У нас в Тексас, всичко е голямо... - Всичко ви е голямо??? Искате ли да прекараме нощта заедно?? На сутринта дамата разочаровано казва: - Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо... - Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас....
-
В самолет се возят българин, немец и китаец. Разприказвали се и стигнали до храната. Започнали да обясняват по какъв начин закусват сутрин. Немецът: - Ставам, отварям хладилника, вадя две яйца, правя си омлет, ям го и отивам на работа... Китаецът: - Ставам, отварям хладилника, вадя две яйца, пия ги сурови и отивам на работа.. Българинът: - Ставам, отварям хладилника, почесвам се по двете яйца и отивам на работа....
