Наука назад
-
Учени по време на експеримент изяснили, че маймуните намират по-бързо връзката между молива и аудиокасетата, от хората родени след 1995-а година... -
- Добро утро! Как спахте? - питат габровец. - Не съм мигнал цяла нощ. - Защо? - Хотелиерът каза, че ако намеря поне една дървеница, няма да платя за стаята...
-
Габровка замесила тесто - гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една - гостите я изяли. Сложила втора - и нея изяли... Досвидяло й за трета и плеснала с ръце: - Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!
-
Научен дебат на катедрата по микробиология: - Какво знаете за мухъла, колега? - Аз съм ерген, живея сам. Знам всичко за мухъла!
-
Един човек отива в патентното бюро в Париж и казва, че е изобретил мотор за автомобили, който работи не с бензин, а с вода. Проверили, оказало се, че действително работи. Започнали да оформят изобретението и го попитали: - По принцип можем да ви предложим два алтернативни варианта - или да го оформим като едно изобретение, или като две - мотор, работещ с вода и вода използвана като гориво. Вие нали сте специалист по горивото? - Да, много години работех с нефт в Саудитска Арабия. Там, между другото направих и изобретението. - А защо не го патентовахте там? - Опитах се. Но когато им описах изобретението си, те също ми предложиха два алтернативни варианта. - Какви? - Обесване или разчленяване.
-
Разговор между съседи в Габрово: - Владко, ти защо сутринта в апартамента си имаше различни цветя, а сега само кактуси? - Абе, сложиха ми водомери..
-
Идва габровец в София. Седнал в ресторант и казал на сервитьорката: - Искам нещо за 1 лев! - Съжалявам, но ястия на четири части не сервираме!
-
Габровка разказва на приятелката си: - Десет години живях в Търново и не станах болярка. Като ходех да пазарувам, все търсех по-пълна бутилка с олио и компот от плодове без костилки...
-
Минути преди затварянето на магазин, мързелив продавач прибирал стоката. В този момент влязла една баба. - О, колко хубаво, че работите. Имате ли пиле? Продавачът отворил хладилника и извадил последното пиле. Внимателно го сложил на кантара. Везната показвала точно един килограм. - Нямате ли по-малко? - попитала бабата. Продавачът върнал пилето във фризера и го извадил отново. Сложил го на кантара и чукнал с пръст по скалата. Този път отчело половин килограм. - Отлично! Ще взема и двете!
-
Семейство габровци: - На Панчев му предписали строга диета. - Чудесно, можем да го поканим на вечеря!
-
- За да станете доцент трябва да имате публикации, господине. - Имам, разбира се! Стотици! - Отлично! Къде? - В коментарите на фейсбук....
-
В патентното ведомство. - Бих искал да патентовам машина на времето. - Съжаляваме, но такова нещо вече е патентовано на 28 февруари 2001 година. - Хм... А извинете, работите ли на 27 февруари 2001 година?
-
Правилата на успеха: Правилото на лепилото: за да си успешен, трябва да се залепиш за някой успешен. Правилото на бургията: за да вървиш напред, трябва непрекъснато да се въртиш. Правилото на пирона: за да пробиеш, трябва някой да те чука.
-
Айнщайн, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очертания. Айнщайн приключва броенето, отваря очи, вижда Нютон и моментално извиква: - Нютон! Намерих те! Заплют си! Нютон се усмихва и отвръща: - Не си ме намерил. Намери Нютон на квадратен метър. Дефакто намери Паскал!
-
ЛЮБОВТА НА ХИМИКА Твоите очи са сини Като купротартарат и са чисти и невинни като сребърен нитрат. Сякаш с ковалентна връзка аз към теб съм прикован. Хрумна ми идея дръзка: Чуй, любима, моя план – щом нощес на небесата заблести луна сама аз ще стана ферийон със оранжеви крилца. Ти стани сулфатна група там във задния ви двор и ще бъдем ний щастливи във зеления разтвор. Но знай! Не ще допусна, мила, ти да си в комплексен йон с някой битово разложен амонячен катион. Тогаз от болка ще заплача, Ще скоча в бюхнера студен, ще коагулирам мрачно и ще се превърна в гел! -
Разговор между габровци: - Къде е венчалната ти халка? - Тази седмица я носи жена ми.
-
Дефиниция за гост: Човек, който идва да пие кафе и ти изпива всичката ракия....
-
Физика за всеки ден: Току-що разбрах какво е "магнетична жена" - като я гледаш отзад, те привлича, а като я видиш отпред, те отблъсква.
